Chronique du 5^e du mois d’avril, en l’an de très très grande décrépitude vingt-trois.

– Puisque nous ne pouvons plus nous promener dans les provinces, nous irons en Chine convaincre nos cousins jaunes de s’engager en faveur de l’Ukranie ! Que l’on me prépare mon aéroplane ! La Reine-Qu-On-Sort ne sera point du voyage, nous l’avons expédiée sur les terres massaliotes. Elle y a ses bonnes œuvres. Elle nous représente fort bien auprès des Dévots de cette cité.

– Sire, que Votre Altitude Enneigée considère que le Grand Tatar Vladimir se gausse d’Elle…

– Nous ne craignons point ce Tatar, nous lui avons tenu tête l’an passé !

– Que Votre Tartarinade se remémore qu’une table de seize pieds La séparait du Tatar…

– Il suffit, nous avons parlé. Des jongleurs et des troubadours seront du voyage, ils distrairont nos cousins jaunes qui sont toujours si friands de ce qui se fait chez nous.

– Sire, que Votre Crânerie s’avise que les gueux vont encore battre le pavé tantôt…

– Nous ne les verrons point. Ce que nous ne voyons pas n’existe pas.

Ainsi parlait le Roy avant que de prendre les airs pour se rendre dans le lointain empire des Fils du Ciel. Pendant que Sa Poudreuse Sucrerie conversait avec les dignitaires jaunes afin de les convaincre à ses vues, la Première Grande Chambellane, la grande-duchesse de la Très-Très-Bornée  fit mine de recevoir les chefs des Guildes en son hôtel de Maquignon. L’affaire fit long-feu. On vit ressortir madame Binetus et le Sieur du Mouton, ainsi que monsieur Testus, et d’autres encore, les mines fort déconfites pour les uns, guerrière et déterminée pour Madame Binetus qui, toute fraiche élue à la tête de la Guilde Rouge, entendait bien faire entendre sa voix. La Première Grande Chambellane apparut par la suite, flanquée de deux comiques troupiers, dans lesquels on reconnut le duc du Seau et le duc du Guère-Qui-Nie. Madame de la Très Très Bornée donna une toute autre version que celles des représentants des Laborieux. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. La grande-duchesse avait débité d’un air lunaire et compassé des banalités et des mensonges. Elle argua que les Guildes restaient « disponibles » pour on ne savait trop quoi, alors même que leurs représentants venaient de faire savoir l’exact contraire.

La gazette L’Amusement des Garçons n’était point encore dans les échoppes que l’on se l’arrachait.  On se gaussait devant ce qui ressemblait à quelques monstrueux paquets enrubannés, plein de fanfreluches empesées et scintillantes. C’étaient les portraits de madame de la Courge posant en allégorie de la Niaiserie. Cette pauvre marquise avait essuyé des remontrances acerbes de la très collet monté Première Grande Chambellane, mais de bonheur pour cette ingénue drapée de sotte vanité, le duc du Dard-Malin  en tenait pour elle et l’avait chaudement félicitée de son allant. Ces emballage et déballage étaient un coup de génie tant ils detournaient l’attention des turpitudes de la marquise quant à l’utilisation de fonds sur le nom de ce pauvre maître des escholes qu’un fanatique avait occis.

 Ce duc, qui avait de grandes ambitions, poussait fort son avantage en ces temps troublés. On avait fortement conseillé au Roy de prendre garde à ses arrières, en particulier dans les grands escaliers du Château. Les Haineux étaient fort marris. Leurs diatribes, en comparaison des harangues du duc, passaient pour d’aimables madrigaux. Dans la bouche de ce condotierre, ne revenaient que les mots « interdire, factieux, réprimer, ordre ». Entendu par quelques députés afin qu’il s’expliquât sur ce qui était advenu à Sainte-Saline – deux hommes étaient toujours entre la vie et la mort – cet intrigant aux noirs desseins fit savoir qu’il réfléchissait à couper les vivres à une des sociétés les plus anciennes de la vieille République, la Ligue des droits de l’homme. Quant aux fauteurs de troubles, ces maudits Insoumis, on leur ferait rendre gorge, foi de Dard-Malin.

On était au Royaume du Grand Cul par dessus Tête. Les Haineux étaient devenus gens fort convenables, quoique mous. L’extrême-Dextre, que des Riens et des Riennes avaient cru pouvoir chasser en accordant leurs suffrages à Notre Neigeux Pipoteur, était bel et bien installée.

Sire, Lutèce brûle ! Il en va de même à Lugdunum, à Naoned, à Roazon, à Burdigala, à Massalia…

– Un de ces maudits gueux est-il mort ?

– Non, point encore, Votre Majesté. Les argousins s’y emploient.

– Qu’on me prépare les malles !

– Votre Hauteur, la route de Varennes est bloquée. Les gueux érigent des barricades. Gracchus Mélenchonus se fait entendre dans les salons des Gazettes et des Lucarnes Magiques. Le duc de la Béarnaise a tenté de défendre le recours au Quaranteneuffe-Trois, las, on l’a raillé d’importance. Le Chevalier d’Alanver s’agite beaucoup. Le duc du Seau d’Aisance a été quelque peu malmené par une courtisane, Madame du Chiendent. Il se dit que la place de la Concorde est envahie. Sire, que Votre Décadence songe peut-être à… »

Ainsi en allait-il au Château en ce soir de mars, le 17ème du mois, en l’an de très très grande décrépitude vingt-trois. Notre Calamiteux Foutriquet avait déclenché l’ire de son peuple. «  »Mon intérêt politique et ma volonté politique étaient d’aller au vote. Parmi vous tous, je ne suis pas celui qui risque sa place ou son siège ». C’était par ces mots que Sa Verbeuse Inconséquence s’était adressée à ses Chambellans avant que de donner l’ordre de faire tonner le Quarante-Neuffe-Trois sur la Chambre Basse, au nom de la défense du Saint-Capital et de la Bienheureuse Phynance. Madame la grande-duchesse de la Très-Bornée avait été prise de combustion. « J’assume d’être un fusible » avait lancé cette fidèle Dévôte avant de partir en fumée. Las ! Le Roy, pensant en être quitte en faisant fondre la grande-duchesse, avait oublié que les Riens et les Riennes étaient un peuple régicide, et qu’il n’était point de place ou de siège dont on ne pût choir, si haut pensait-on avoir le fondement.

Brève du 13e du mois des fous, en l’an de très très grande décrépitude vingt-trois.

Le Roy s’impatientait fort de ce que sa Contre-Réforme des Vieux-Jours fût enfin ratifiée par la Chambre Basse. Il rabrouait toute la journée sa première Grande Chambellane, madame la grande-duchesse de la Très-Bornée, laquelle n’en pouvait mais. Il se disait que cette courtisane était devenue atrabilaire – d’aucuns, telle l’archiduchesse des Charentaises et du Poitoutou, prétendaient qu’elle avait auparavant présenté de sérieuses prédispositions à le devenir- et qu’elle-même rudoyait fort ses gens afin de se venger de ce que Notre Ethéré Foutriquet lui menait la vie dure.

Il régnait pour tout dire une grande fébrilité dans tout le royaume. Les Chambellans pratiquaient sans relâche la méthode du bon docteur Coué. On ne savait qui, du Chevalier d’Alanver, du petit duc de l’Attelle, du jeune duc des Hospices ou encore de l’ingénue et larmoyante petite duchesse de la Gerbée, faisait le plus d’huile. Ils juraient leurs grands dieux qu’on ne recourrait point au grand canon du Quaranteneuf-Trois, mais comme on était au royaume du Grand Cul par-dessus Tête, il fallait entendre tout l’inverse. Les Guildes fourbissaient leurs dernières armes. Depuis sa bonne ville de Massilia, l’un des chefs, monsieur Mateus, dans des accents fort rouges, faisait trembler les fondements des beaux messieurs de la Cour.

En signe de protestation contre les menées du Prince qui entendait leur raccourcir la vie déjà bien brève, les boueurs de Lutèce avaient cessé de ramasser les grandes ordures de la ville et il commençait de régner dans toutes les rues une odeur pestilentielle. Les Dévots couraient les salons des Gazettes, se pinçant le nez, agitant un mouchoir parfumé ; ils criaient au scandale, ils en appelaient à la bourgmestresse de la capitale, madame de l’Ide-Aligot, laquelle, la pauvrette, n’y pouvait guère, car on la disait tout au contraire du côté de Sa Méphitique Altitude. Les Riens et les Riennes, quant à elles, avaient fait leurs les paroles du poète : « Quand les éboueurs sont en grève, les orduriers sont indignés ». Dans les chaumières, on se gaussait doncques des mines effarées de quelques tenanciers de luxueuses gargotes, tout en comptant les quelques misérables écus qui restaient pour finir le mois.

Notre Poudreux Piscicole ne s’inquiétait que d’une chose : la date des jeux olympiques approchant, il fallait que la Seyne et la Marne fussent rendues à la baignade. Là était le grand dessein de la Startupenéchionne.

merci à #JacquesPrévert qui se reconnaitra, de là-haut.

#SoutienAuxEboueurs

Brève du 10^ème du mois de mars, en l’an de très très grande décrépitude vingt-trois

Les Guildes de défense des laborieux et laborieuses avaient sollicité une audience auprès du Roy afin de lui faire entendre leurs doléances et la colère qui grondait. Sa Morgueuse Altitude leur infligea un camouflet. Les Conseillers furent chargés de leur adresser une missive des plus verbeuses, de laquelle il ressortait qu’il fallait se soumettre aux desseins que le Prince des Suées avait si bellement formés pour l’avenir du royaume et la félicité du peuple. On réunit ensuite un parterre de gazetiers triés sur le volet et Notre Bafouilleux Foutriquet réitéra d’un air fort martial cette fin de non-recevoir selon son bon vouloir. Ainsi en était-il, amen.

A la Chambre Haute, les Sénateurs furent aussi priés d’arrêter leurs inutiles parlottes et de ratifier sur le champ la belle Réforme. Pour ce faire, on exhuma un vieux canon, le Quarantequatre-Trois dont on se demandait s’il avait un jour servi. Point ne fut nécessaire d’en tirer une salve, la simple vue de l’engin eut un effet des plus heureux sur les vieux barons de la Dextre, l’insignifiant monsieur de la Retaille en tête, qui s’empressèrent d’obtempérer. Ils estimaient avoir suffisamment œuvré. Il ne resta que les tribuns du peuple pour s’époumonner contre ce qu’ils et elles estimaient être un terrible affront envers le peuple. L’un d’eux, monsieur Gayus, prédit aux barons des Raipoublicains qu’entrés dans cette noble assemblée en nombre et auréolés de succès, ils en ressortiraient « affaiblis et tout petits ».

Dans les Guildes, on fulminait. Gracchus Melenchonus cuicuita que les barons de la Dextre étaient devenus les chiens courants du Roy. Il invita le baron de la Chiotte à se procurer au plus vite une laisse afin de se la passer autour du cou, afin d’être prêt lorsque la Chambre Basse serait sommée de se coucher aux pieds de Sa Tyrannique Insanité.

Chronique du vingt quatrième jour du mois de novembre, en l’an de très grande disgrâce vingt et un

Où il est question du retour des miasmes, des enfançons maléfiques et du fromage de camembert.

Le royaume du Grand-Cul par dessus-Tête était en émoi. Les miasmes – pangolins ou visontins, c’était selon, et à dire vrai on ne savait plus vraiment d’où ils étaient venus et nul ne s’en préoccupait guère – les miasmes, interlopes doncques, lancèrent une nouvelle offensive, montrant là toute l’étendue de l’inanité de la Croisade de la Sainte-Vaccine, bien qu’on en attribuât la seule faute à ces damnés Hérétiques, lesquels étaient aux dires du Sieur Du Pont de Morte-Ethique des assassins. Las ! Le premier à tomber au champ du déshonneur fut le bon baron du Cachesex, qu’on avait vu nez au vent dans tout Lutèce, serrant des pognes ici, échangeant là moult embrassades et tendres accolades. Mais honni fut qui mal y pensait. C’était naturellement en bisouillant sa petite fille au moment du coucher que le bon Chambellan – quoiqu’il eût dûment reçu ses très saintes onctions – avait contracté les miasmes, et non point lors des missions que lui incombait sa charge. La fillette, comme ses comparses, était une bonbonne emplie de miasmes. Ces enfançons étaient un danger pour tout le pays. Il fallait leur courir sus et les marquer de la sainte onction, sans oublier les tout-petits. On le faisait sans coup férir dans le royaume de l’Izraël.

Le bon baron du Cachesex fut contraint une fois de plus de garder la chambre, mais il apparut très vite que tous ceux et toutes celles qui l’avaient croisé avaient aussi contracté la maladie, à moins qu’ils ne se fussent tous penchés au chevet de sa fillette, pour lui narrer quelque historiette afin de l’endormir. Ainsi doncques les Chambellans, tout en adressant de sévères remontrances aux Riens et aux Riennes sur l’importance qu’il y avait à ne point se relâcher sur l’étiquette et les gestes de la barrière, avaient-ils montré l’exact contraire, mais toute la faute en revenait aux Hérétiques et aux bambins, nous l’avons montré plus haut.

Le retour des miasmes était une véritable aubaine pour le fougueux et brave Chevalier d’Alanver, qui allait ainsi pouvoir reprendre ses causeries du jeudi. On s’en délectait à l’avance. Sommé par son suzerain d’aller se faire voir dans les salons de l’Hôtel de Céniouze, le Chevalier avait renâclé. Il ne goûtait point les saillies de monsieur de Folourit et celles de monsieur du Prout. Le premier était à ses dires un ennemi de la Sainte-Vaccine, quant au second, il ne nourrissait à son encontre qu’un immense mépris. « il ne cherche qu’à m’allumer » se plaignit amèrement le Chevalier lorsque le Roy le tança. Notre Petit Machiavel entendait que chacun de ses fidèles occupât le moindre strapontin dans les salons des Haineux, afin de se nourrir de ce qui y était perfidement proféré. « Il faut coloniser le terrain de l’adversaire car les absents ont toujours tort », telle était la maxime que Sa Cynique Triangulation répétait à ses favoris afin de les enjoindre à fréquenter ceux dont on devait s’inspirer pour mieux les contenir et s’en faire un fallacieux adversaire.

Notre Minuscule Démiurge, s’en étant allé saluer les Bourgmestres du pays et leur infliger une de ces longues parlottes dont il avait le secret, avait reçu l’ovation de six cent d’entre eux – du moins en comptait-on la moitié, l’autre étant faite de Dévôts – qui appelaient de leurs vœux que leur maitre et suzerain fût reconduit sur son Trône, le Tournoi étant une affaire totalement superflue. Avant que de se faire conduire en aéroplane pour le lointain royaume de la Molcratie, où il allait se faire admirer comme futur Empereur de l’Europe et signer quelques contrats de négoce concernant des aéroplanes, le Roy avait réuni son Conseil de Défence où se tenaient dans le plus grand secret de grands conciliabules sur la menée des affaires du pays. C’était dans ce petit salon doré que Sa Suffisante Malveillance décidait du sort des Riens et des Riennes, suivant tel ou tel avis, selon que lui plaisait ou non celui qui parlait, selon qu’on lui reconnaissait ou non d’avoir du flair. Car c’était ainsi que Notre Petit Veneur dirigeait la Startupenéchionne : au nez.

Cependant que son Divin Epoux se transportait à l’autre bout de l’Europe, emmenant avec lui les miasmes du bon baron, Dame Bireguite, se piquant de connaître notre langue, décida de devenir le Vaugelas de la Startupenéchionne. Elle manda son très cher ami, monseigneur de la Blanche-Equerre, afin qu’il mît ses talents de Grand Inquisiteur Rectal au service de la restauration de la plus vigoureuse et la plus sacrée des règles : le masculin devait à nouveau l’emporter sur le féminin, au motif qu’il était le genre noble. Monseigneur se chargeait en personne de traquer les déviants et les déviantes, ces maudits et ces maudites qui osaient enseigner que le féminin avait eu droit de cité et qu’il n’était que justice que le dictionnaire ne se fît le miroir de tous les usages. Monsieur Vaugelas avait décrété qu’il ne pouvait y en avoir qu’un, celui de la noblesse. Le sabir des gueux n’était bon qu’à donner aux cochons. Dame Bireguitte approuvait en tout point. Le grand courtisan monsieur de la Berne ne s’y était point trompé. Il avait reconnu dans nos Pipolesques Altesses le vieux sang bleu qui coulait dans les veines des vieilles monarchies. Voilà doncques que s’était accompli dans la vieille République issue de cette damnée Révolution un miracle : les Bourbons nous étaient redonnés ! Montjoie Saint-Denis !

Pendant que l’on baguenaudait en métropole, les lointaines Iles de la Caraibe prenaient feu. En Guadeloupe, des émeutes avaient éclaté et on criait misayre mais le Roy entendait faire taire ces furieux. « La Startupnéchionne est à vos côtés. La situation très explosive est liée à un contexte local » argua Sa Morgueuse Colonisation. « Je ne cèderai ni au chantage ni à la manipulation », tels furent encore les mots qui tombèrent de la bouche royale. Les Riens et les Riennes de cette ile – parmi lesquels on comptait beaucoup d’Hérétiques – avaient attendu de longues et longues semaines qu’on lui envoyât des machines à respirer et des bonbonnes d’oxygène, mais il n’avait fallu qu’une petite rotation de la Terre autour d’elle-même pour que le baron du Dard-Malin n’y dépêchât ses Reitres Noirs afin de mater la révolte et écrabouiller les séditieux. Le vicomte Graumelon de la Jade d’Eau, qui tentait désespérément d’exister et de se faire entendre, approuva haut et fort les coups de menton du baron. Il les imita. Sur l’ile de la Guadeloupe, monsieur de Chalus, qui présidait aux destinées du parlement local, était fort dépité. Le baron du Dard-Malin ne l’avait point convié aux conciliabules qu’il avait organisés en son Hôtel de la rue Beauvau. Celui qui n’était aux yeux du baron et des ses amis qu’un simple autochtone eut beau dire et faire, il ne reçut que du mépris. Il s’en ouvrit à des gazetiers, mais cela ne changea rien à l’affaire.

Monsieur Ruissellus convia ses partisans et partisanes à une petite sauterie, au cours de laquelle on dégusta du fromage de camembert. Monsieur Ruissellus s’en était voir la Normandie. Il avait visité le bocage et rencontré de braves paysans. Il se fit portraiturer avec des boites de ce bon fromage fabriqué selon les dires de ses hôtes selon d’ancestrales méthodes. Las ! Il s’avéra que la fabrique visitée par monsieur Ruissellus appartenait depuis quelques années à une grande maison de négoce sise au Luxembourg, le pays des coffre-forts. Mais cet impétrant au Tournoi n’en avait cure. Il écumait tous les salons, on l’invitait partout et quand il n’était point invité deux fois dans la même journée, il trépignait. Un gazetier perfide lui fit la remarque qu’il avait reçu l’adoubement de la Dextre la plus dextre, de la gazette Tares Avariées elle-même, que monsieur de Finequellecrotte le grand philosophe lui avait donné un satisfecit, et que la chose ne laissait point d’inquiéter. « Que nenni, plastronna monsieur Ruissellus, cela prouve que je rassemble largement au-delà de mon camp. » L’affaire était donc entendue.

Ainsi en allait-il doncques au Royaume du Grand Cul par-dessus Tête, à la veille de la Grande Causerie du Jeudi.

Chronique du quatorzième jour du mois de novembre, en l’an de très grande disgrâce vingt et un

Où il est question de confusion fort opportune, d’un oubli de circonstance et de révérences en tout genre.

Lorsqu’arriva le onzième jour de ce mois de novembre, où il était depuis plus d’un siècle coutume de commémorer l’armistice de la Grande Guerre, le Roy, dans un sublime élan de son cher emmêmetantisme, entendit rendre hommage à un compagnon du vieux roi Carolus de Gaule, plus connu sous le surnom de Mongénéral, qui venait de passer de vie à trépas et qui s’était bellement illustré au cours de l’autre guerre, qui avait suivi celle qu’on appelait aussi Quatorze-Dix-huit . A peine le brave fut-il roide que Sa Grande Récupération ordonna qu’on lui rendît en Sa présence les derniers honneurs au Mont-Valérien, de sorte qu’en ce jour du onze novembre, Notre Poudreux Freluquet réunissait dans un même hommage son très cher maréchal Pétun et celui qui l’avait combattu sans relâche, lorsque ce monsieur Pétun avait livré notre pays à Herr Adolf et à ses troupes de barbares. Les gazetiers furent en émoi : le Roy se mit à pleurer lorsqu’arriva, porté par de jeunes recrues, le catafalque du vieux compagnon de la Libération. N’était ce point le signe de la grandeur d’âme de ce souverain ? Quelques médisants osèrent faire remarquer qu’une étrange odeur d’oignons s’échappait du mouchoir avec lequel Notre Lacrymal Freluquet s’était délicatement essuyé le coin de l’œil et tamponné le nez. D’autres qu’on avait enfin la raison de la voix grave et sépulcrale avec laquelle Sa Grandiloquente Cabotinerie s’était adressée à son vil peuple deux jours auparavant : Son Altesse était tout bonnement enrhumée !

Le Tout-Lutèce assista aux cérémonies, comme c’était de coutume. Le Roy commit cependant un oubli fort fâcheux : on avait tout bonnement négligé d’inviter les dignitaires de la Grande Mosquée, et c’était là chose inouïe. La Grande Guerre avait vu bon nombre de soldats mahométans venus des lointains territoires de la vieille République aller se faire trouer la peau dans les épouvantables tranchées. Las ! L’épidémie de haine contre les Mahométans continuait de faire des ravages et cet oubli fâcheux sonnait comme un gage donné au vicomte de la Zizanie, dont la dysenterie nauséabonde ne cessait de se déverser aux quatre coins du pays, abondamment relayée par les zélés gazetiers de l’hôtel de Céniouze, aux ordres du baron de la Baulorrhée. Quel était donc le dessein poursuivi par ce Très-Riche ?

La Reine-Qu-On-Sort, Dame Bireguitte Ravalée de la Façade, eut les honneurs de la Gazette de l’Univers. On y loua son bon goût – n’avait-elle point fait rénover à grands frais – ceux des Riens et des Riennes tous les salons du Château dont les tapisseries sentaient l’herbe à Nicot afin de faire de ce lieu un doux et tendre cocon ? – et sa finesse d’esprit. Elle était à n’en point douter l’éminence grise de Notre Poudreux Chérubin, bien qu’elle s’en défendît grandement. Les gazetiers, tout dévoués à dresser de la Reine le portrait le plus flatteur qui fût – obéissant en cela à leur maitre, le baron du Fiel, dont l’épouse était fort amie avec Dame Bireguitte, ne pipèrent mot des manigances de la souveraine afin de proposer quelques menus services à sa bonne amie madame de Commèresan – qu’il ne fallait point confondre avec madame de Commèresan la Jeune, cette gazetière qui tenait un salon fort prisé par toutes les baronnes et les duchesses. Pour ce qui était de Madame de Commèresan l’ancienne, elle avait rendu moult et moult services à nos Pipolesques Altesses, et sauvé la mise du protégé du Roy, le Sieur de Grobras. Maintenant que cette entremetteuse était dans l’embarras, il n’était que courtoisie que la Reine ne lui retournât ses bonnes grâces. Dame Bireguitte était un parangon de vertu, de bienfaisance et d’humilité. Sa vêture toujours si modeste en attestait. Le Grand Ensoutané ne se ferait point prier pour la canoniser de son vivant.

Un Haineux, le baron de l’Odieux, laissa libre cours à ses méchantes lubies : il fallait laisser les gueux qui tentaient de forcer les portes de l’Europe mourir de froid. Cela se passait dans un salon d’une Lucarne Magique. Les gazetiers le reprirent fort mollement. Un des leurs, monsieur de Folourit, n’avait-il point argué qu’il fallait en sus leur tirer dans le tas ? La gazette où officiait monsieur de Folourit, la gazette du Perruquier, venait de faire une première page pour jeter l’opprobre sur ces fainéants de maitres et maitresses des escholes, qui passaient leur temps à gaver les cervelles des bambins d’idées immorales et séditieuses. Que ne leur apprenait-on au contraire à chérir l’esclavage et la traite négrière, à réclamer à cor et à cris que fût rétabli le châtiment suprême, à battre comme plâtre et à emprisonner les déviants, à vénérer la chasse comme un aimable passe-temps ?

Ainsi en allait-il au Royaume du Grand-Cul-par-dessus-Tête.

Chronique du septième jour du mois de novembre en l’an de très grande disgrâce vingt et un

Où il est question de persuasion, de tromperies et de visions pestilentielles

Le Roy était fort marri de ce que les vieux barbons et vieilles douairières de la Chambre Haute eussent l’outrecuidance de lui tenir tête. Voilà que ces vieillards, qui d’ordinaire tombaient sous le charme de Notre Ethéré Jouvenceau, avaient osé retoquer son édit sur le sauf-conduit hygiénique, lequel allait devenir canonique et s’imposer en tout lieu, même là où on avait juré qu’il ne le serait point. Il s’était ensuivi une passe d’armes entre la Chambre Basse, acquise à Sa Sublime Férule, et la Chambre Haute. Les Dévôts avaient fini par l’emporter mais l’édit devait encore être ratifié par le Conseil des Sages. Le Roy s’avisa que là aussi, les vieillards pouvaient avoir l’idée saugrenue de regimber. Il fallait les en dissuader. « Sire, murmurèrent les très serviles Conseillers, que Votre Majesté prenne la parole dans une Lucarne Magique, qu’Elle dispense Son Verbe éblouissant et les saints préceptes de l’Enmêmetantisme, cela en remontrera au peuple et ne manquera de séduire les Sages. »

Notre Prolixe Babillard se préparait doncques dans le secret de son cabinet à apparaître à ses vils sujets à l’heure du brouet vespéral, afin de leur imposer une nouvelle fois les mains et guérir les écrouelles. Le Grand Sachant du Roy, monsieur du Défraichis, allait partout agitant sa sébile : « la cinquième vague ! La cinquième vague ! ». Mais on ne l’écoutait guère, les Riens et les Riennes ayant acquis la certitude que nul dans l’entourage du souverain ne savait son arithmétique, hormis pour ce qui était de remplir les cassettes des très riches tout en vidant les poches des pauvres. Les miasmes visontins étaient une arme fort commode pour maintenir le peuple en sujétion et faire taire les médisances et Sa Machiavélique Perfidie entendait bien y avoir recours autant que de besoin. On oublierait ainsi que la gazette de ce vilain monsieur Plénus Mustachus avait révélé la duplicité de Notre Agreste Chevalier. Un grand raout avait été donné pour sauver notre mère la Terre. Le Roy y avait comme de coutume vibrionné et donné moult et moult leçons de jardinage. Las ! On apprit que, fidèle à son cher enmêmetantisme, Sa Fuligineuse Hypocrisie venait de traiter avec le tyran de la Hongrie, Viquetor du Mordor, afin que l’on relançât les mines de charbon et de gaz fossile, ainsi la production de l’énergie de l’atome. C’était sans nul doute les meilleurs traitements qu’il fallait appliquer à notre pauvre planète.

Par bonheur, Notre Piteux Jobard, alors qu’il s’en était allé en visite chez le Grand Ensoutané, avait reçu les excuses de Sir Joe du Bidon à propos de la malheureuse affaire des navires amphibies. Il avait certes fallu que Sa Calamiteuse Suffisance fît le pied de grue à l’ambassade, le temps que l’Empereur des Amériques daignât s’y rendre à son tour. « Nous avons été maladroit avec la Startupenéchionne » susurra mollement Sir Joe. Notre Poudreux Bibelot accepta avec grâces et effusion cet hommage. N’était-il point le plus brillant stratège qu’on eût jamais connu, devant lequel même Sir Joe se prosternait ?

Les hospitaux étaient à l’agonie. Le petit duc de l’Attelle en était tout médusé. Quelle était doncques la cause de la pénurie de lits pour accueillir les malades ? Ce brave d’entre les braves se mit en devoir d’enquêter. Madame Panotus la belle Insoumise lui suggéra d’orienter ses recherches vers le gouvernement de Sa Grande Malveillance : n’avait-on point fait des coupes sombres dans les dotations des hospitaux du pays, et tant maltraité les nurses et les garde-malades qu’elles en jetaient leurs blouses de désespoir ? Le Chevalier d’Alanver n’en fut point de reste : « nous essayons de comprendre », telles furent les hautes et nobles paroles que cet infatigable serviteur du Roy prononça quand on lui apprit les défections en grand nombre des apprenties nurses. Nul doute que la vérité allait surgir des enquêtes acharnées de ces fidèles limiers et qu’elle ferait taire toutes les médisances.

Le pays était en proie à une étrange et navrante maladie. Tous et toutes les impétrantes au Tournoi de la Résidence Royale en étaient atteints, hormis Gracchus Mélenchonus. La pestilence de la pensée moisie du sieur Erictus Detritus, marquis des Olives, vicomte de la Zizanie, se répandait tel un poison dans les cervelles. Ainsi monsieur de Montaupatelin, tout à sa Remonte-dada, claironna haut et fort qu’il fallait interdire que les estrangers – qui besognaient chez nous – ne pussent expédier l’argent durement gagné à leurs familles restées au pays, si d’aventure le gouvernement de ce pays ne collaborait point avec le nôtre pour ce qui était de mettre aux fers et de jeter à la mer tous les indésirables, qu’on appelait aussi les Sans-Papiers, lesquels étaient, aux dires du baron, le plus souvent des êtres dévoyés, de véritables gibiers de potence. L’affaire était limpide : on punissait encore et toujours les pauvres hères et l’on donnait ainsi à moindre frais des gages aux Haineux. Le baron de Montaupatelin n’avait en revanche pipé mot des fortunes que les très riches soustrayaient chaque année à l’impôt, pour les conserver dans des cassettes paradisiaques. Monsieur de la Zizanie le félicita chaudement de s’abreuver à sa haine et de concourir à la répandre. On attendait que madame la ChatelHaine de Montretout criât au plagiat car c’était là la thèse qu’elle exposait à chaque fois qu’on lui tendait le crachoir. A moins qu’elle ne décidât de se convertir à la bienveillance et à l’humanisme, tant il lui fallait redoubler de haine et de méchanceté pour faire pièce au vicomte de la Zizanie, lequel lui taillait de telles croupières qu’il ne se sentait plus de joie. Il ressemblait chaque jour davantage à la Grenouille de Monsieur de La Fontaine. Les gazetiers en rajoutaient dans l’enflure, et c’était là chose qui ne laissait d’abasourdir.

L’ancien roy Françoué, dit le Pédalo – dont on se demandait s’il ne concevait point encore une tendresse énamourée pour Notre Turpide Freluquet bien qu’il se complût désormais à en dire tout mal, se rendit sur sa bonne terre de Corrèze, où il s’en fut rencontrer, au milieu d’une meute de gazetiers, la duchesse de l’Ide-Aligot, afin d’avoir avec elle un petit moment d’échanges intimes. Il se murmurait que par le passé, Françoué n’avait point tenu la brave duchesse en haute estime, mais nécessité faisant loi, il s’était décidé à l’adouber. On s’interrogeait. Était-ce le baiser de Judas ? Françoué ne concevait-il point l’idée secrète de revenir sur le devant de la scène, sur un fier destrier, afin de se présenter en recours au royaume du Grand-Cul-par-dessus-Tête ?

Chronique du vingt-sixième jour du mois d’octobre, le dixième de cet épouvantable an vingt-et-un.

Où il est question de visées lointaines et moins lointaines, ainsi que d’aimables traditions.

Le Roy ne cessait de tirer des plans mirifiques sur la comète et de les faire connaître à ses vils sujets. Il préparait la suite de son règne, parcourant le pays, assénant devant des assemblées de Riens triés sur le volet de longs et fort verbeux monologues – on y avait vu le bon baron du Cachesex piquer du nez et sombrer dans un divin petit somme – d’où il ressortait quelques aphorismes tels « l’innovation même incrémentale » et autres billevesées dont Notre Prolixe Visionnaire avait le secret, et qui viendraient s’ajouter à son Livre d’Heures. Partout où il allait, il se formait des grappes de furieux et de mécontents que les argousins, afin de les contenir et de les réduire à quia, encerclaient impitoyablement, les empêchant de vaquer à leur quotidien, et de se faire entendre par Celui-Qui-Décidait-de-Tout. Ainsi en alla-t-il à Montbrison, un charmant village où le Roy, entouré de ses cerbères, se mêla à ce qui semblait être une foule de braves quidams – on avait bien entendu pris le soin de trier ces gens sur le volet, afin que ne se répétât point l’épisode de la Tarte à Tain ou de l’Oeuf Poché – serrant quelques pognes, faisant l’aumône de ses rictus aussi fallacieux qu’onctueux, pendant qu’à quelques rues, ses reitres noirs maintenaient à bonne distance une troupe d’Engiletés.

Le Tournoi ne devait doncques être qu’une aimable promenade semblable à cet accorte bain de foule. Les Dévôts ne venaient-ils point de donner leur accord – lequel ne signifiait rien puisque Son Impériale Férule décidait de tout et en tout lieu – pour que le sauf-conduit hygiénique continuât de s’appliquer ad vitam aeternam ? Monseigneur le duc du Dard-Malin avait certes assuré que ce sauf-conduit ne serait point exigé pour assister aux réunions organisées par les différentes Factions, ni pour assister au Tournoi et départager les impétrants. Mais on ne savait que trop ce que valaient de telles annonces et l’affaire était assurément entendue : on avait là de quoi tenir les gueux et les gueuses éloignées des escholes où il était de coutume de se rendre les jours de Tournoi afin de glisser dans une urne le petit billet portant le nom de l’impétrant que l’on avait choisi.

Notre Évanescent Freluquet pouvait ainsi à loisir occuper ses journées et ses nuits – il se disait qu’il ne dormait que quatre petites heures – à harasser ses Conseillers et à s’entretenir avec ses fidèles amis à qui il demandait invariablement à propos de la conduite des affaires du royaume « Comment tu sens la chose ? » de telle sorte que ces derniers étaient devenus telle une meute de chiens courants, à la disposition de Sa Grande Vénerie. Chacun recevait une caresse en retour. Se voir remarquer et enrôler dans la meute était un honneur suprême. Il s’en trouvait cependant qui ne goûtaient point toutes les saillies de leur Suzerain. Ainsi le jeune duc de l’Ouille se rebiffa-t-il lorsque le Roy annonça qu’il allait mettre fin au droit des députés de proposer quelques rectifications aux lois qu’on n’avait point encore adoptées. Son Implacable Tyrannie estimait qu’il y en avait trop. Trop de lois, trop de dépôts d’ajouts ou de retraits de paragraphes. Monsieur de l’Ouille, qui comptait pourtant parmi les fidèles de la première heure – il était lui aussi un transfuge de la Faction de la Rose – fit savoir que l’inflation des lois était en réalité le fait du gouvernement, et partant, du Roy lui-même puisqu’il était, chacun le savait, l’alpha et l’oméga de la Startupenéchionne.

La bourgmestresse de Lutèce, madame la duchesse de l’Ide-Aligot, avait enfin obtenu l’adoubement de sa Faction, et elle était en selle pour le Tournoi. Elle pérorait ici et là, tentant vainement de se faire entendre, mais les quolibets sur sa personne allaient bon train. Les habitants et habitantes de Lutèce, l’ayant reconduite dans son fauteuil de Grande Edile, eussent du lui faire bon accueil et lui accorder crédit. Las ! Ce n’était le plus souvent que médisances à son propos. On se défiait de cette duchesse. Pire, dans sa propre faction, il se trouvait bien des barons surpris avec un pain de savon à la main, non loin des planches sur lesquelles elle s’était hissée, entendant bien y rester « jusqu’au bout ». Ainsi le baron du Toqué, qui avait lui aussi cherché à se faire adouber, ne cachait point son ire. Ce baron, qui avait été un des fidèles du roi Françoué dit le Pédalo, déclara qu’il ne soutenait point la duchesse, qu’il n’avait en rien à prendre part à la campagne de madame de l’Ide-Aligot. D’aucuns insinuèrent que la cause en était que le baron du Toqué se préparait en secret à soutenir le retour de Françoué, lequel venait de commettre – ou de faire commettre- un ouvrage dans lequel il disait tout le mal qu’il pensait de Notre Perfide Batracien, et ce alors qu’il était de notoriété publique que Françoué avait eu pour ce jeune Brutus toutes les faiblesses, qu’il s’en était enamouré jusqu’à l’aveuglement. C’était à n’en point douter « Tu quoque mi filii » qui s’était joué dans les couloirs du Château sous le règne crépusculaire de Françoué, règne qui avait sombré avant que Sa Sournoise Déloyauté ne s’imposât au Tournoi grâce à la générosité de ses Très Riches Amis, dont Elle s’était auparavant assuré qu’ils pussent réaliser de juteux profits, lesquels profits allaient se trouver très judicieusement utilisés en sa faveur.

Pendant que l’on festoyait chaque soir au Château, les Riens et les Riennes sombraient dans la misère. Les prix ne cessaient d’augmenter. Sentant poindre le retour de la Grande Gileterie, cette révolte de gueux qui avait terni le mitan de son règne, le Roy ordonna qu’on fît l’aumône de cent écus l’an à celles et ceux dont la rétribution n’excédait point deux mille écus le mois, là où il eût fallu tout au contraire procéder au blocage des prix, ce que réclamait à cor et à cris le tribun Gracchus Melenchonus. Mais il ne fallait point y songer, car cela eût privé les très riches amis de Notre Malveillant Philanthrope de leurs substantiels gains. On s’assura tout uniment de couper les vivres aux chômeurs, afin que celles et ceux qui avaient encore un labeur fort mal rétribué ne s’avisassent point que le chômage était chose enviable.

Nul parmi les gazetiers pour rendre compte de la misère qui galopait, pas plus qu’il n’était question des récentes révélations sur les sommes pharaoniques que certains de la caste des oligarques avaient détourné à leur profit, pour les mettre bien à l’abri dans de lointains et paradisiaques coffres-forts. La mode était tout au contraire à faire entendre les folles et haineuses éructations du vicomte de la Zizanie, lequel était fort riche et soustrayait sa richesse à l’impôt. Tout ce que disait et faisait celui qui ressemblait à un vilain gnome tout droit sorti d’un méchant conte, suscitait des cris faussement effarouchés chez madame de la Quellie, qui tenait salon à l’hôtel de Céniouze, suivis aussitôt de gloussements d’approbation. Il en allait de même pour tous les autres gazetiers et gazetières, à l’exception de Madame Degoisus, laquelle avait la tête fort bien faite et ne se privait pas de dire tout le mal qu’elle pensait de ce vicomte et de ses élucubrations. Ainsi, lorsque ce triste sire mit en joue les gazetiers qui suivaient ses déambulations et ses gesticulations dans une grande foire aux armes, pointant sur eux une pétoire qu’il avait grand mal à tenir fermement tant il était malingre, la gent plumitive, loin de la désapprobation qui eût du l’emporter, laissa conclure à une aimable facétie.

Monseigneur de la Blanche Equerre, fidèle à son grand humanisme, non content d’avoir enjoint les renégats, parmi les maitres et maitresses des escholes, à quitter le navire de l’Instruction de la Startupenéchionne, estima que l’on ne devait point jeter l’opprobre sur celles et ceux parmi la jeunesse qui passaient leur temps à médire de l’une ou de l’autre de leurs condisciples, les poussant hélas trop souvent à un acte désespéré. Les « rézosocios », ces fils de conversation auxquels on avait accès jour et nuit, déchainaient les mauvaises passions. La haine y circulait impunément ou presque. «Il faut raison garder et ne pas s’emballer» se récria Monseigneur devant madame de Sanvatanguerre, alors qu’on l’interrogeait sur le énième suicide d’une jeune fille. On fut renversé de tant de sollicitude et du sens de l’à-propos. Quant à ceux des galopins qui mettaient à terre leur maitresse d’eschole, « on ne peut pas les envoyer au bagne à perpétuité » argua ce digne humaniste qui n’avait cependant aucune prévention à ce que l’on abaissât l’âge de responsabilité des bambins devant la loi. Quand il s’agissait de mauvaises pratiques envers ces fainéants de maitres et de maitresses, Monseigneur savait se montrer magnanime. Il comprenait ces instincts.

Ainsi en allait-il au Royaume du Grand Cul-par-dessus-Tête. Le Grand Prévôt de Lutèce, le Sieur Teutonic avait obéi aux ordres du Roy. Il avait salué la mémoire, à l’instar de Notre Infernal Récupérateur, des victimes d’un lointain massacre, jetées sans pitié à la Seine par de féroces argousins, aux ordres de celui qui apparaissait comme étant le mentor du Sieur Teutonic, le Prévôt Pimpon. Le Grand Sachant du Roy, Monsieur du Défraichis, attendait impavide qu’arrivât la quatrième vague des miasmes pangolins. Quant à Monsieur Ruissellus, il s’émeuvait de ce que certains, des « intellectuels arrogants », s’échinassent à empêcher les chasseurs de pratiquer leur noble art, lequel n’était comme tout un chacun le savait, qu’une fort agréable façon d’aimer les lapins et les petits oiseaux. Les promeneurs qui tombaient sous les balles de ces esthètes avaient été de sots imprudents. Les traditions étaient une bonne chose, et quand elles étaient quelque peu brutales, il fallait, expliqua doctement Monsieur Ruissellus, les laisser s’éteindre tout tranquillement d’elles-mêmes.

Chronique du treizième jour du mois d’octobre de l’an de très très grande disgrâce vingt et un

Où il est question d’une grande perte et d’une canonisation annoncée.

Le Roy fut en grande affliction : le baron de la Moquette passa de vie à trépas. Dans tout le pays, on fit sonner le glas pour celui qui s’était sa vie durant conformé aux grands préceptes de la Startupenéchionne : prendre aux pauvres afin de s’enrichir, ce qu’il avait fait avec une grande exubérance et une sainte constance, rachetant moult fabriques à vil prix avant que de mettre à la rue les ouvriers et les ouvrières, omettant de déclarer au surintendant des finances du royaume ses mirifiques bénéfices, distribuant ici et là pots-de-vin, oboles, friandises, offrant généreusement du mauvais café, selon les bons offices de qui il souhaitait acheter, soustrayant de la banque de Lugdunum quelques quatre cent millions d’écus, tartarinant et moulinant à l’envi face aux Haineux qu’il prétendait vouloir terrasser. On n’en finissait plus de le louanger tant la liste de ses hauts faits d’armes était fournie. Il eût fallu plusieurs pages d’un riche livre d’heures pour la conter. Notre Turpide Bibelot envisagea de le canoniser selon les rites de l’Église du Saint-Capital. On ferait enseigner sa geste dans les escholes afin qu’il servît d’exemple à suivre. La Reine, Dame Bireguitte Ravalée de la Façade, se rendit fort dévotieusement à ses premières funérailles à Lutèce, lesquelles furent suivies de secondes funérailles dans sa bonne ville de Massalia. Il s’en fût de peu que Sa Navrante Désolation ne décrétât un jour de deuil dans tout le pays. On fustigea sévèrement tous les pisse-vinaigre qui osèrent, les impudents, faire savoir que ce baron avait été parfois brutal et cruel, cassant et hautain avec le petit peuple, et qu’il avait au final brassé autant d’air qu’un moulin sans produire grand-chose, à part du vide, de la désolation et beaucoup de dettes.

Pour se distraire de cette grande affliction et cette immense perte, le Roy fit donner un grand raout dans la bonne ville de Monspuelium. On y convia quelque trois mille Africains, dûment triés sur le volet. On avait négligé d’inviter – comme il se faisait selon l’ancien usage – les rois et les chefs de tribus, car il fallait de la jeunesse, et encore de la jeunesse, pour servir d’écrin à Notre Absolu Joyau, afin qu’il brillât au firmament de Sa Gloire. La Startupenéchionne allait à nouveau se porter au chevet de l’Afrique, ce continent dont l’ancien roi Niko du Petit Marécage avait autrefois affirmé qu’il était « l’homme malade du monde » et que la Startupenéchionne entendait maintenir en sujétion pour mieux le piller et l’exploiter – art que Sa Bouffonne Hypocrisie se piquait de pratiquer mieux encore que ses prédécesseurs. Las ! Ce fut une femme, une habitante d’un de ces royaumes lointains, qui, usant d’une belle et haute parole, admirablement prononcée dans cette langue qui était tout autant et plus encore la sienne que la nôtre – beaucoup, dans l’ancien royaume des Francs ne s’en estimaient-ils point les seuls détenteurs, se gaussant des Africains ? – afin d’admonester le Roy. Notre Piteux Gâte-Sauce fut ainsi sommé de «récurer » ses « marmites », faute de quoi il se trouverait bientôt seul à table, « avec un appétit difficile ». Les Conseillers durent mander en grande urgence force médicastres afin afin qu’ils administrassent au Monarc, au moyen d’un clystère, quelques potions et autres lavements afin de lui faire passer la bile qu’il avait fort amère.

Pendant ce temps, le duc du Havre, Monsieur de la Flippe, annonça à grands renforts de hérauts et de trompette, son retour d’exil. Il avait désormais sa propre Faction. Les mites continuaient de lui manger la barbe, mais ce brave n’en n’avait cure. Il affirmait vouloir se ranger aux côtés du Roy afin de lui renouveler son allégeance et de concourir sous ses couleurs lors du Tournoi. Or il se disait que les desseins du duc, étant comme sa barbe en demi-teinte, cachaient quelque fourberie. On lui prêtait l’envie de doubler Sa Tressautante Altesse sur la droite et de réitérer la botte de Nevers, cette feinte dont le Roy avait usé avec son suzerain Françoué le Scoutère, conduisant ce dernier à déclarer forfait pour le Tournoi.

Pour l’heure, les Grands Saigneurs de la Phynance faisaient monter le vicomte de la Zizanie en lice. Ce dernier n’en finissait plus de s’enfler, telle la Grenouille de monsieur de La Fontaine. Madame la ChatelHaine de Montretout était fort marrie de ce que le vicomte occupât toutes les gazettes, et elle s’escrimait la pauvrette à se faire voir sous son meilleur jour : « j’ai une sensibilité sociale qui dépasse celle de monsieur de la Zizanie » avançait-elle aux gazetiers qui lui tendaient désormais leur crachoir avec un brin de condescendance auquel elle n’avait point été accoutumée. Il n’était jusqu’au vieux baron de Nakun-Oeil, la père de la ChatelHaine, qui ne se sentît tout émoustillé par les éructations du vicomte, lesquelles étaient jumelles des siennes, quand il pouvait encore en émettre.

Le vicomte et la ChatelHaine s’entendaient sur une chose : nul ne pipa mot lorsqu’on apprit au grand jour ce que l’on savait sous le manteau depuis longtemps : l’ église papiste avait bel et bien fermé les yeux sur de fort navrantes pratiques d’alcôve de la part de ses clercs sur de jeunes âmes dont on leur avait confié la garde et l’élévation spirituelle. Ils usaient sans vergogne de ces innocents pour satisfaire leurs coupables penchants. Les prélats, bien que les victimes eussent demandé leur intercession, absolvaient sans aucun état d’âme leurs troupes. Dieu pourvoirait au salut des uns et des autres. « La confession est au-dessus des lois de la république » tonna l’un d’entre ces ensoutanés, monseigneur du Gruyère. Monseigneur le duc du Dard-Malin ne releva point, lui qui avait rappelé aux mahométans quelques semaines auparavant qu’ils devaient se soumettre aux lois de la Startupenéchionne. L’église romaine eût-elle été mahométane qu’une nouvelle Croisade eût sur-le-champ été emmenée par le vicomte de la Zizanie ou madame de Montretout, à moins qu’ils ne fussent étripés sauvagement pour savoir à qui revenait le droit et le déshonneur de la mener. Notre Sépulcral Archidiacre, qui s’était fait transporter dans le lointain royaume de la Sylvanie, salua « l’esprit de responsabilité » de l’église romaine de la Startupenéchionne. Il y avait là du courage et de la lucidité, qualités que Sa Dégoulinante Hypocrisie savait reconnaître pour les pratiquer Elle-Même avec panache.

Ainsi en allait-il au Royaume du Grand-Cul par-dessus Tête au mitan de ce mois d’octobre de l’an vingt-et-un. On ne parlait plus des miasmes visontins, mais on continuait de traquer sans relâche les Hérétiques.

Chronique du deuxième jour du mois d’octobre, en l’an de très très grande disgrâce vingt et un.

Où il est question d’une nouvelle recette, de mirages et de chamailleries.

Le Roy n’en finissait plus de recevoir des marques d’affection de ses vils sujets. Après la tarte à Tain, ce fut un œuf fort peu mollet qui vint heurter l’épaule de Sa Divine Gastronomie, alors qu’Elle s’était rendue en grande pompe, suivie de la Cour, au grand raout des gargotiers et autres fricasseurs, dans la bonne ville de Lyon. On fit arrêter sur-le-champ ce pauvre mirliton et on lui passa la camisole de force, afin de lui passer l’envie de se livrer à l’art culinaire sur la personne sacrée du Roy.

La Guilde des carotteurs, ces gens qui faisaient commerce de sonder les cervelles en posant d’oiseuses questions pour se livrer ensuite à une bien étrange concoction, d’où il ressortait des billevesées fort indigestes, n’en finissait plus de s’extasier sur les supposées bonnes faveurs du vicomte de la Zizanie, marquis des Olives. Les partisans de Monsieur Ruissellus, dont la renommée, malgré tout son entregent – il était du dernier bien avec une gazetière fort bien en cour, madame de Sanvatanguerre – restait fort maigre, proche de la nullité, se répandirent en médisances : tout cela était la faute de Gracchus Mélenchonus. Dans leur ire et leurs égarements, ils oubliaient que cela faisait quelques lustres que les Grands Gazetiers du royaume avaient, tel monsieur Vaucanson, fabriqué de toutes pièces le vicomte de la Zizanie. Ce triste automate, au mauvais rictus, empli de fiel et de méchantes lubies, ne servait que trop bien les intérêts des Saigneurs de la Phynance, lesquels rémunéraient fort grassement nos gazetiers afin de continuer de régner sans partage. L’Église du Saint-Capital, dont ils étaient les dignes prélats, ne pouvait souffrir qu’un tribun tel ce Gracchus vînt mettre fin à ses pratiques de pillages et de rançonnages.

Cependant que l’ancien roi Niko-du-Petit-Marécage s’était vu remettre son précieux bijou de cheville, le Sieur de Grobras, ce fidèle serviteur de Notre Turpide Souverain, fut à peine admonesté par ses juges. Ce fut tout juste qu’il ne fût félicité. Ainsi, usurper d’un laisser-passer diplomatique, battre des quidams comme plâtre en se faisant passer pour un argousin, manipuler des preuves, quand on était un favori du Roy, ne vous menait point en geôle. La Justice se montrait tout au contraire fort clémente. Mais si vous étiez l’un des ces coquins d’Hérétiques, et que vous excipiez avoir reçu la Sainte-Onction en produisant un faux sauf-conduit, on vous mettait aux fers sur le champ et vous alliez pourrir dans quelque cul-de-basse-fosse pendant quatre longs mois.

Monsieur le vicomte du Graumelon de la Jade d’Eau était entré en lévitation. Il avait fini par triompher, fort mal, de madame Jeanjacus, laquelle lui avait tenu la dragée haute. Après avoir ravi à cette importune le titre d’empereur des Jardiniers, le vicomte entendait maintenant se faire sacrer empereur du Monde et du Climat, ce dont il ne doutait point tant sa cervelle avait enflé, lui faisant apercevoir monts et merveilles. Madame Jeanjacus se faisait quelque peu tirer l’oreille pour prêter allégeance à celui qui se prétendait maintenant son suzerain. Ce n’était point dans les us de cette amazone que de s’abaisser devant un représentant du sexe fort. Elle œuvrait tout au contraire pour faire entendre que les femmes étaient les égales des hommes, et elle ne s’en laissait point conter.

Pour ce qui était d’avoir la cervelle enflée, le vicomte avait un sérieux concurrent en la personne du baron de Montaupatelin, lequel était tout autant persuadé qu’un grand destin l’attendait. Le confondait-on avec le contrôleur de chemin de fer ? La chose était fort piquante et le faisait se gausser. Il y voyait là un présage de succès. La bonne duchesse des Charentaises et du Poitoutou, venant de recevoir un nouveau camouflet dans un tournoi de seconde catégorie, continuait de penser que son heure était venue de remonter en selle pour le seul Tournoi digne d’elle, celui de la Résidence Royale. Elle se répandait en médisances sur madame la duchesse de l’Ide-Aligot qu’elle jugeait trop « sectaire ».

Du côté de la Dextre, les choses n’étaient guère mieux. La baronne Valoche de la Patronnesse, le baron du Tranbert – qui venait de se faire méchamment égratigner en public par une gazetière, madame de La Pique – et l’obscur baron de la Barre-Niais étaient sur le point de se livrer une guerre sans merci. Le sang allait couler.

Le Roy se réjouissait de toutes ces escarmouches. Il s’en entretenait, ainsi que de ce que les Riens et les Riennes pensaient de Sa Divine Personne, avec son grand ami monsieur de l’Ane-Nougat. Qu’il était plaisant de pouvoir deviser gaiement avec celui qu’il songeait fort à remercier en le nommant Premier Grand Chambellan, après la victoire au prochain Tournoi. Que la vie était belle au Royaume du Grand-Cul-par-dessus-Tête !

Chronique du premier jour de l’automne, vingt deuxième du mois de septembre, en l’an de très très grande disgrâce vingt et un.

Où il est question de manigances aux antipodes, d’une grande trahison à venir et d’une certaine joute oratoire.

La fourberie des Angliches des Antipodes, qui s’étaient alliés à Sir Joe du Bidon et Sir Boris The Yellow dans l’affaire des navires amphibies, provoqua au Château un engorgement de tous les lieux d’aisance. Notre Furieux Freluquet ne décolérait point et cela lui causait moult dérangements. Afin de faire savoir combien l’affront était d’importance, le Roy ordonna que l’on rappelât sur le champ nos ambassadeurs, celui qui représentait la Startupenéchionne dans l’Empire des Amériques, et celui de l’Angleterre Australe. C’était là chose inouïe depuis des lustres. C’était ni plus ni moins la dernière étape avant la déclaration de guerre. « Sire, susurrèrent les Conseillers, un coquetèle était précisément prévu à l’ambassade, Votre Majesté désire-t-elle que nous fassions revenir les mignardises et les caisses de vin de champagne par aéroplane  spécial? » « Que nenni, répondit Sa Grandeur Bafouée, que l’on fasse donner ce coquetèle au consulat ! ».

Le baron du Truant, Grand Chambellan des Affaires de l’Extérieur, fut victime d’une foudroyante crise d’amnésie. Il se répandit en imprécations dans les salons de la capitale pour dire tout le mal qu’il pensait, non point de Sir Joe mais du grand ami de Notre Fringant Caniche, le flamboyant Donald le Dingo, l’empereur déchu. Il attendait des « explications ».« Il y a eu mensonge, il y a eu duplicité, il y a eu rupture majeure de confiance, il y a eu mépris, nous sommes ulcérés ! » Il se murmurait partout que l’affaire était pourtant on ne peut plus limpide : les Angliches des Antipodes prévoyaient d’avoir à entrer en conflit avec l’Empire des Fils du Ciel, et ils se tournaient vers des alliés autrement plus fiables afin de s’armer. On ne pouvait plus compter sur la Startupenéchionne. Sous le règne du roi Françoué dit le Scoutère, le tsar Vladimir n’avait-il point subi un terrible outrage ? Il avait passé commande auprès de nos fabriques d’ aéroplanes à hélice mais voilà qu’au moment de les faire livrer, le roi Françoué avait refusé tout uniment que l’affaire se fît, obéissant en cela à un ordre venu directement de l’Empire des Amériques. Il avait fallu ouvrir les caisses du royaume – remplies par les taxes et les impôts des Riens et des Riennes – pour dédommager Vladimir.

Le Premier Grand Chambellan de l’Australie n’en démordait point et récusait toute duplicité: on avait prévenu qu’on était point satisfait. En face, on n’avait, comme de coutume, rien compris. Les Froggies étaient décidément indécrottables. « Les Etats n’ont pas d’amis, ils n’ont que des intérêts ». Le Roy, que la rage étouffait, refusa de paraître à un grand raout des Têtes Couronnées de la planète, organisé par la Société des Nations. Les Conseillers firent savoir que Sa Poudreuse Humiliation allait prendre langue avec Sir Joe du Bidon, pour exiger des « clarifications » et lui signifier que la Startupenéchionne entendait garder la haute place qui était la sienne.

Là-dessus, une folle nouvelle parvint d’une Gazette britannique : il se disait que Notre Fallacieux Européiste entendait céder à l’Empire de l’Europe – dont il allait, c’était la coutume, devenir le Grand Guide, après Frau Angela- , le fauteuil de la Startupnéchionne à la Société des Nations. L’affaire avait révélée à cette gazette par un Dévôt, député au Parlement de l’Europe, et fidèle du duc du Havre. Sa Navrante Forfanterie avait tout bonnement le dessein de lever une armée, celle de l’Europe dont il serait le Généralissime. On se vengerait ainsi de l’affront que l’on venait de subir.

Gracchus Melenchonus tonna que si l’affaire était vraie, c’était de la haute trahison. Au Château, on fut des plus embarrassés, et l’on se contenta de nier vaguement.

L’autre affaire qui occupait toutes les gazettes était la joute oratoire qui allait se donner entre le tribun Mélenchonus et le vicomte de la Zizanie dans les salons de la Gazette La Bonne Fille de Son Maitre. Monsieur Ruissellus et monsieur le vicomte du Graumelon de la Jade d’Eau en étaient tout renversés. Eux qui n’avaient point renâclé quelques mois plus tôt à se trouver au côté du vicomte pour défendre des argousins factieux qui s’en prenaient à la Justice, poussaient des cris d’orfraie. Comment, se récriaient-ils, ce Gracchus fait de la réclame pour monsieur de la Zizanie ! Il lui donne de l’importance ! Madame la ChatelHaine se joignit au concert des poltrons. Monsieur de la Zizanie lui courait fort sur les plates-bandes, et elle en concevait une rage très aigre. Gracchus Mélenchonus pour sa part, avait décidé qu’on n’avait que trop laissé s’exprimer ce monsieur Erictus Detritus, et qu’il était grand temps d’aller lui porter la contradiction, et faire voir le fond fort noir de son âme. Le pays allait fort mal, et ce n’était point avec une telle bile et autant de haines rances et recuites que l’on écrirait l’avenir commun des Riens et des Riennes.

Chronique du dimanche le cinquième du mois de septembre de l’an de très très grande disgrâce vingt et un.

Où il est question de jonglages, de tartarinades et d’une fort sotte lubie.

Notre Fieffé Bonimenteur – qui n’avait jamais oublié son premier métier : il avait été banquier- promit doncques monts et merveilles aux Massaliotes, jonglant avec les écus, lesquels avaient déjà été promis auparavant, cajolant ici et grondant tout aussitôt, selon son cher principe d’enmêmetantisme. Ainsi Sa Cynique Férule somma-t-Elle son féal le baron de la Paillote de réformer au sein des troupes d’agents et de commis de la cité, dont Elle fustigea la fainéantise et le mauvais esprit qui y régnaient, faute de quoi les mannes promises ne ruisselleraient point. La Startupenéchionne prenait désormais les rênes de la cité, laquelle n’avait par le passé que trop souvent défié l’autorité royale. Il en irait de même pour une cinquantaine des escholes : avant de les rebâtir, il fallait les métamorphoser en laboratoires de l’Église du Saint-Capital. Les maitres et les maitresses devraient eux aussi se réformer car tout était de leur faute. Ils n’étaient point capables et étaient atteints de mêmes vices que les commis et les agents. Ainsi avait dit le Roy.

Au lendemain de cette folle journée, on s’embarqua pour une croisière sur la Méditerranée, cependant que la cité était la proie de monstrueux engorgements : certaines des voies et des avenues avaient été interdites d’accès, le cortège royal devant y passer. Quelques jours avant la visite historique, on fit récurer à grands frais ces artères, de même que le faubourg insalubre que Notre Glorieux Financier devait honorer de sa visite. Un adepte de Monsieur Le Nôtre y fut dépêché afin d’embellir des lieux promis par la suite à la destruction. Les autres faubourgs populeux étaient restés aussi malpropres qu’ils l’étaient d’ordinaire.

Un des nombreux maux qui rongeaient la cité était le commerce illicite de haschisch. Devant les argousins de la cité, lesquels faisaient régulièrement des incursions afin de donner l’illusion de vouloir en finir avec les bandes qui vivaient de ce négoce, Sa Martiale Suffisance entonna la vieille antienne si chère à son favori le duc du Dard-Malin : sans demande pour le haschisch, il n’y eût point de trafique et de mauvaises pratiques. La chose était limpide.

«Il faut que tout le monde comprenne dans notre pays que les consommateurs de drogue sont des complices de fait des trafiquants » asséna Notre Poudreux Freluquet. Quelques jours auparavant, une petite bande de ces boutiquiers illicites s’était fait portraiturer par un gazetier sur leur lieu de négoce. « Vous voyez comment fait le Monarc ? On lui obéit là où il passe. Eh ben, nous ici c’est pareil, c’est nous qui décidons qui entre et qui sort. On tient le péage ». Cette fanfaronnade agaça prodigieusement monseigneur le duc du Dard-Malin qui manda tout uniment qu’une troupe d’argousins se rendît sur place et mît tout le réseau hors d’état de nuire. Le duc hérita pour cette opération du doux sobriquet de Tare-Tarin, tant le bilan – dont il se félicita à cor et à cris en cuicuitant à tout va – était maigre : à peine deux livres de chanvre, et quelques grammes d’une autre substance, dont il se murmurait qu’elle était fort en usage non seulement dans les salons dorés de Lutèce,mais aussi dans les couloirs du Château et dans les Chancelleries. La maréchaussée saisit aussi une poignée d’écus, ce qui était fort loin des dizaines de milliers d’écus dont le duc avait quelques jours auparavant affirmé qu’elles étaient les émoluments quotidiens de ces épiciers.

La visite du Roy dans la cité de Phocée se termina en apothéose. Avant de reprendre son aéroplane , Sa Grandeur Intergalactique prononça un autre des ces flamboyants discours à fins d’ inaugurer un grand raout, lequel était digne en tout points qu’il l’honorât de sa parole  : « l’évènement environnemental le plus important au monde ». Pendant que notre mère la Terre brûlait ou que des trombes d’eau noyaient bêtes et gens, un aréopage de savants et de hauts dignitaires se congratulait et pérorait à l’infini sur ce qu’il convenait de faire pour éviter le cataclysme, lequel aux dires de beaucoup, était déjà bien enclenché. Notre Fringant Ventilateur était flanqué de la baronne de la Pompaguili, Grande Jardinière de la Startupenéchionne, et de madame la duchesse de La Garde-Des-Sous, Grande Banquière de l’Europe. S’il se trouvait encore quelques naifs pour imaginer que le Roy pût y faire de fracassantes annonces, ils en furent pour leurs frais. Sa Ratiocinante Velléité se contenta d’aligner des vœux pieux sans que jamais n’apparût la moindre annonce de plan pour les mettre à exécution. Pendant ce temps, dans un lointain faubourg de Lutèce, on détruisit à l’aide de monstrueux engins de modestes jardins ouvriers. On y construirait à la place une grande baignoire. Ainsi en avait décidé Notre Verbeux Olympiste.

Monseigneur le duc de la Blanche Equerre, lequel avait accompagné son Suzerain lors du voyage à Massalia, avait été fort chahuté. La cause en était que quelques jours auparavant, il avait déclaré que les familles des nécessiteux qui recevaient une modeste obole pour habiller leurs bambins et leur acheter des écritoires et des plumes, employaient cette manne afin d’assouvir leurs vices coupables. Ils s’achetaient des lucarnes magiques géantes. Ce fut le tollé. « Viens nous le dire en face, qu’on s’achète des lucarnes magiques » crièrent avec force des Riens et des Riennes sur le passage du carrosse abritant monseigneur, lequel ne démordait point de cette lubie. L’affaire était en fait fort ancienne et se répétait à l’envi dans les diverses factions du camp de la Dextre depuis des lustres. C’était ce que le gouvernement de Sa Noble Intégrité appelait une « faqueniouse » et qu’il convenait de pourfendre en tant que telle. Las ! Monseigneur de la Blanche Equerre prit le mors aux dents. Il mit en demeure un gazetier de l’accompagner dans une de ces grandes échoppes, où se pressaient ces maudits nécessiteux pour y faire leurs emplettes, afin qu’on les traquât et qu’on les prît sur le fait. Le Premier Grand Chambellan, le bon baron du Cachesex, se déclara fort marri de ce que le duc s’enferrât ainsi dans cette fadaise.

On ne savait ce que le Roy pensait de cette affaire. Ses Conseillers n’en pipèrent mot mais il se disait que Notre Délicat Freluquet avait l’esprit fort occupé à former sa nouvelle garde de Mignons, celle qui l’accompagnerait jusqu’au Tournoi. Sa Tendre Mignardise -qui se cherchait un héraut- savait pouvoir compter sur nombre de ses Favoris, même si le meilleur d’entre eux, le petit duc de Grivois, était parti pour d’autres rivages. « Je reprends mon destin en mains ». Tels furent les mots très habités de celui qui allait, à l’instar du Grand Vizir Manolo, officier dans les salons d’une Lucarne Magique.

Ainsi en allait-il au Royaume du Grand-Cul par dessus Tête. Le Roy s’amusait. Le peuple subissait.

Ce fut le moment que choisit le baron de Montaupatelin pour se déclarer prétendant au Trône. Cet ancien partisan du roy Françoué-le-Pédalo, entendait se mettre ainsi au service du pays et du peuple, lui qui avait contribué à l’ envol de Notre Navrant Jupithiers et à la chute de sa propre Faction. En guise de devise sur sa bannière, le baron osa une locution ibérique « la remontada » laquelle faisait explicitement référence au Waterloo de l’équipe de la balle-au-pied de Lutèce contre celle de Barcelona.

Chronique du neuvième jour du mois d’août, en l’an de très très grande disgrâce vingt et un

Où il est question d’une certaine réminiscence, et de grandes manœuvres.

Les Riens et les Riennes se réveillèrent en ce matin du neuvième jour du mois d’août sous un nouveau régime : celui du sauf-conduit hygiénique. La dernière fois où l’on avait vu cette pratique du laissez-passer en cours dans le pays remontait au mitan du siècle dernier, lorsque les troupes de Herr Adolf, venant de Germanie, l’avaient envahi et que l’occupant avait coupé le pays en deux, avec l’aval de Monsieur Pétun, ce vieux maréchal si cher au cœur de Notre Cynique Pasticheur, lequel ne cessait de se réjouir d’avoir de nouveau réussi à diviser. Les Béats et les Hérétiques s’affrontaient sans merci.

Les choses n’étaient cependant point aussi limpides que le Roy les imaginait, à travers ce que lui rapportaient ses Conseillers. Dans le camp des Béats, qui avaient reçu la double onction de la Sainte-Vaccine, il s’en trouvait bon nombre pour ne point vouloir vivre sous le joug de la peur et du laisser-passer. En face, chez les Hérétiques, tous n’étaient point des ennemis acharnés de l’onction. Il s’en trouvait qui, tout en ne la voulant point pour eux-mêmes et surtout leurs bambins, pouvaient concevoir qu’elle pût empêcher les miasmes de faire leur œuvre pernicieuse chez les vieillards et les très-malades. Dans les deux camps, on déplorait pareillement qu’on eût empêché les médicastres de prévenir et de guérir, qu’on n’avait point rétabli les lits dans les hôpitaux, et qu’on ne pouvait disposer que des seules antidotes de la maison Faillezerre et de la maison Nova – ce qui procurait à ces dernières des rentes faramineuses. En outre, recevoir l’onction n’était point sans danger ni sans effet. On savait que certains étaient passé de vie à trépas après l’avoir reçue. Des femmes rapportèrent que leurs menstrues s’en étaient trouvées bouleversées. Les Fanatiques de la Sainte-Vaccine les moquèrent. Parmi les médicastres dont c’était la tâche de veiller à la santé des femmes, on fit de même: on déprécia, on réduisit, on invoqua la Lune. Ce n’était qu’une petite péripétie qui n’empêcherait point de procréer, que l’on se rassurât. Ainsi une fois de plus, les femmes furent-elles ramenées à ce qu’elles n’avaient jamais cessé d’être pour les patriarches : des ventres, qui plus est des ventres muets, ce qui était mieux.

Le samedi qui précédait ce lundi, on avait encore vu des foules de Riens et de Riennes braver qui le pluie, qui le soleil pour crier à Sa Malentendante Petitesse tout le mal qu’ils et elles pensaient de son laisser-passer. Le Roy allait-il apprendre à ses dépens qu’il était malvenu de contraindre un peuple dont la devise, depuis la Grande Révolution – cet évènement qu’il haïssait si fortement et dont il voulait en effacer jusqu’au nom – commençait par « Liberté »,  mot qui résonna dans toutes les villes du pays ? Dans les hôpitaux, les guildes de défense des nurses et des garde-malades prévinrent que la colère était très grande et qu’on cesserait le travail. Les soldats du feu en firent de même. Dans la bonne ville de Massalia, ils prirent même la tête du cortège des mécontents.

Notre Pusillanime Baigneur fit venir son âme damnée. « Mon brave d’Alanver, est-ce une révolution ?  » « Non, Sire, tout au plus une grogne à laquelle certains n’auront bientôt plus le loisir de participer. Nous allons y mettre bon ordre. Que Votre Majesté se rassure et qu’Elle retourne à sa baignoire, vos partisans veillent. » « Mon bon, que ferais-je sans vous ? Vous êtes le Gode-Froid-Bouillant de la Sainte-Vaccine ». Sur ces mots, fort de la bénédiction de son Roy, le Chevalier courut dans les salons de toutes les Gazettes afin de bouter les Guildes de leurs prétentions et de les menacer des pires représailles, tout en enjoignant à toutes les nurses et garde-malades de faire don de leur corps pour sauver la Saintevaccinéchionne, la fille aînée de l’Église du Saint Capital et de Biquefarma.

De son côté, monseigneur le duc du Dard-Malin, ne voulant point en être de reste auprès du Roy -dont il se disputait le cœur dans une lutte sans merci avec le Chevalier-, usa de ses roueries coutumières pour parvenir à ses fins. Après avoir fait compter les séditieux par les bons soins de quelques argousins – choisis pour leurs piètres aptitudes mathématiques – puis divisé le chiffre obtenu par dix, le duc entreprit de traquer tout ce qui eût pu servir à jeter l’opprobre sur ces Hérétiques. On trouva. Dans la bonne ville de Metz, une Rienne avait brandi un placard sur lequel figurait un Qui ?  accusateur suivi des noms de quelques grands du royaume en charge de la guerre contre l’épidémie. Monseigneur le duc, qui avait dans sa prime jeunesse fréquenté des cercles de Haineux, reconnut là leur rhétorique. La chose fut rondement menée. La Rienne fut aussitôt mise aux arrêts, accusée de servir l’infâme calomnie contre les Juifs. Monseigneur de la Blanche Equerre fit aussitôt œuvre de célérité. Cette infâme était une maitresse des moyennes escholes. Elle fut sur le champ mise à pied. On excipa de son ancienne appartenance à la Faction de la ChatelHaine, Monseigneur le duc du Dard-Malin faisant semblant de découvrir le fonds de commerce de cette dernière et de ses partisans. Ayant trouvé Madame de Montretout « trop molle » pour ce qui était de lutter contre les Mahométans , tout laissait à penser qu’il fallait en l’espèce sévir sans coup férir. Le duc reçut un prompt renfort, celui de la marquise de l’Oisot, dont on se souvenait qu’elle avait elle aussi fréquenté assidûment les mêmes clubs que le duc. On ne reniait jamais aussi bien que ce que l’on avait un temps fort prisé.

Ainsi en allait-il au Royaume du Grand Cul par-dessus Tête. ll fallait désormais faire la preuve diabolique que l’on n’était point malade, sauf pour ce qui était d’aller s’entasser dans des charrettes communes bondées, et pour se rendre dans les lieux de culte -sauf s’il s’agissait d’aller y écouter de la musique. Les musées et les bibliothèques étaient interdits aux Hérétiques, sauf à se faire frénétiquement écouvillonner. Il n’était jusques aux hospitaux où vous deviez en premier lieu exciper de votre bonne santé avant de recevoir les soins nécessaires pour vous guérir de votre maladie. Pour ce qui était des gargottes et des estaminets, il se disait sous le manteau que la Fronde s’organisait.

Courte chronique du cinquième jour du mois d’août en l’an de très très grande disgrâce vingt et un.

Où il est question d’un trépas.

Ce fut un jour funeste. La vieille République – fort mal en point depuis que Notre Cynique Tartuffe lui avait fait subir maint et maint outrages – trépassa. Le coup fatal lui fut porté par le baron de la Fabulette, un ancien partisan de feu le roy Françoué 1^er dit Tonton. Ce courtisan ; rompu à toutes les bassesses de couloir – chacun et chacune savait le rôle bien trouble qu’il avait joué au siècle précédent dans l’affaire de fioles de sang empoisonné par des miasmes délétères- avait été récompensé pour services rendus : il avait été nommé président du Conseil des Sages, lesquels Sages avaient reçu la mission sacrée de veiller sur la vieille République. Ils en étaient ses garde malade.

Las ! Les Riens et les Riennes qui ne s’étaient point laissé convaincre du bien-fondé du décret royal sur le laisser-passer et la bientôt triple onction de la Sainte-Vaccine ainsi que l’obligation faite aux nurses et aux garde-malades de recevoir, à leur corps défendant, la dite onction, avaient doncques, les malheureux, placé quelques espoirs en Monsieur de la Fabulette et ses comparses, parmi lesquels on comptait aussi le vieux et cacochyme baron de la Jupe, celui qui avait un temps du s’exiler après avoir trempé dans quelques malversations du temps du roy Jacquot. Mais d’autres n’avaient point eu ces faiblesses. Le baron de la Fabulette n’avait-il pas un fils, lequel fils tenait les rênes de la maison Quinesait, cette noble maison des Amériques que le Roy consultait à tout instant pour ce qui était de mener la guerre contre les miasmes pangolins ou visontins, on ne savait plus vraiment. Le baron adorait son rejeton, il ne pouvait le dédire. Les prétendus Sages se contentèrent doncques de quelques mesurettes, ce que le fringant petit duc de Jeumebarre avait par avance nommé des « remarques hypothétiques » dont le gouvernement, assura ce fat, tiendrait compte. « Nous ne sommes pas inquiets » avait-il encore plastronné. La chose eût été fort piquante, s’il ne s’était agi de régenter en tous points la vie des Riens et des Riennes, comme cela se faisait dans l’Empire des Fils du Ciel. Monsieur de Jeumebarre faisait l’important et voulait se faire remarquer, lui qui n’avait été consulté en nulle chose puisque le Roy ne prenait langue qu’avec son Conseil de Défense et ses très chers amis de la maison Quinesait.

Depuis les jardins de son Palais d’Eté, Sa Zozotante Apparition avait continué de jouer au maitre d’eschole avec ses gentils sujets, lesquels avaient été enjoints de lui poser moult questions. Arborant une mine des plus compassées, usant de comparaisons et de métaphores plus oiseuses les unes que les autres afin de faire entrer dans la tête des gueux et des illettrés quelques bribes de Sa Pensée Complexe, le Monarc, déambulant au milieu des salons de jardin, s’était pris tout uniment pour le grand Aristote. Les Hérétiques furent tancés comme jamais, on ferait rôtir aux feux de la Géhenne ces fâcheux irresponsables, ces criminels endurcis qui osaient mettre la vie de leurs semblables en danger. « Vous êtes libres de rester enfermés chez vous » telle fut l’oxymorique sentence qui s’abattit sur les Hérétiques. Sentant que Dieu lui-même lui montrait le chemin de la pureté, Notre Blézayant Caporion s’était vêtu d’un pourpoint immaculé. Foin de la simple chemise de fil noire tant moquée par des impertinents, il lui fallait se montrer ceint de candeur et probité. « Vous serez le Phare de l’Humanité souffrante » avaient susurré les Conseillers, « Ce blanc pourpoint est tout indiqué pour cacher vos plus noirs desseins. »

Dans le camp des Hérétiques, il régnait une ambiance de veillée d’armes.

Chronique du vingt et unième jour du mois de juillet en l’an de très grande disgrâce vingt et un.

Où il est question d’un naufrage.

Ce fut un jour funeste pour celles et ceux qui vénéraient encore les valeurs de la vieille République. Voilà que sur décret du Roy, les théâtres, les cinématographes, les musées, en un mot les lieux où l’on pouvait baguenauder et oublier la dureté des temps, devenaient interdits aux réfractaires et aux hérétiques. On n’y admettait désormais plus que les béats, c’est à dire celles et ceux qui avaient reçu la double onction de la Sainte-Vaccine et pouvaient ainsi, les valeureux et les bienheureux, en exciper au moyen d’un laisser-passer. Ainsi le Roy en avait-il décidé et il l’avait fait savoir à son vil peuple, lequel devait se soumettre ou périr. Le Conseil d’Etat- que l’on consulta comme c’était encore de règle- n’avait point émis de veto, donnant là un parfait exemple de ce qu’était le parjure à soi-même. Ces vieux archontes, après avoir fait savoir quelques semaines auparavant qu’il ne serait pas juste d’établir une distinction entre les convertis et les hérétiques, venaient tout uniment d’approuver que la chose se fît. La Chambre Basse, toute acquise à Notre Sépulcral Freluquet, malgré les députés de l’opposition, courberait servilement l’échine, comme à chacun des caprices royaux.

Monsieur Bernalicissus et quelques autres tentèrent cependant de faire leur travail de parlementaires, réclamant plus de temps afin que ce décret, lequel allait désormais régenter la vie des Riens et des Riennes d’une manière inouïe jusque là, pût être quelque peu amendé afin d’être moins attentatoire à la liberté chèrement acquise depuis la Grande Révolution. Monsieur le duc d’Anfer, qui présidait cette Chambre Basse, était fort embarrassé. Des Dévots venaient de proposer que ce laisser-passer – que le Roy avait voulu à fins de «pourrir la vie des hérétiques »- s’appliquât aussi à ce palais et à ses occupants. Le duc se récria que c’était là chose impossible, que cela était une entrave à l’œuvre des députés, ce à quoi il lui fut rétorqué que c’était précisément l’argument des opposants. D’aucuns allèrent alors jusqu’à se demander si le duc ne voulait pas nuire de façon sournoise à Notre Petit Ubu et rajouter encore – si cela était chose possible- un peu de matière à la colère de la populace.

Ce fut le Premier Grand Chambellan, l’admirable baron du Cachesex, qui se chargea de l’énumération de tout ce qui serait désormais interdit aux hérétiques, car c’était ainsi que Son Abhorrée Suffisance considérait toutes celles et ceux qui ne s’étaient point encore fait administrer la sainte onction, laquelle devait se faire préférablement au moyen de l’antidote de la maison Faillezerre, tenue par des amis très chers du Roy. Le petit duc de l’Attelle avait servi, toute la semaine qui avait précédé, le même potage de la division. On avait prévu une récompense pour les braves qui s’étaient convertis les premiers : ils pourraient enlever leur muselière et on les exempterait d’écouvillonnages. Parmi les médicastres, il s’en trouva pour prédire que ces largesses auraient pour conséquence de permettre aux miasmes faussement hellènes de se propager partout, l’onction ne garantissant point entièrement l’immunisation. Qu’à cela ne tînt ! On en rendrait responsables les hérétiques. Madame Fiatus et Monsieur Ruffinus déplorèrent pour l’une que l’on eût cherché à punir et persuader là où il eût fallu au contraire convaincre et rassurer, pour l’autre qu’on n’avait point remplacé dans les hospitaux les lits qu’on avait tant et tant mis au rebut, et qu’au lieu d’utiliser l’antidote sur celles et ceux qui en avaient le plus besoin – les vieillards et les très-malades, on fît de la Croisade de la Sainte-Vaccine une arme contre le peuple. Point n’était besoin d’oindre les plus petits, tonna Monsieur Ruffinus : « C’est le signe de votre échec en toute chose depuis une année ! »

La chaleur s’abattit non seulement sur le pays mais aussi dans les cervelles. A la Chambre Basse, on s’invectiva, pendant qu’au dehors, les Engiletés battirent à nouveau le pavé, sous l’œil des argousins qui ne se livrèrent point à leurs habituelles pratiques de bastonnage. Certains parmi les hérétiques allèrent même jusqu’à leur trouver l’air accommodant.

Les cabaretiers et les patrons de gargottes avaient été enjoints de demander à leurs clients qu’ils montrassent patte blanche avant qu’on ne les servît, mais on s’avisa que ces braves ne pouvaient en rien remplacer la maréchaussée dans cette requête, de sorte que le baron du Cachesex expliqua fort doctement qu’il y aurait deux niveaux de contrôle des laisser-passer. Personne ne comprit goutte à ses élucubrations.

Le Roy n’avait cure de toutes ces sottises. Depuis qu’il s’en était allé en compagnie de Dame Bireguitte Ravalée de la Façade jouer le rôle de Sainte Bernadette Soubirou à Lourdes, un miracle s’était accompli. Sa Sublime Béatitude était en lévitation. On La croisait dans les couloirs du Château, à toute heure du jour et de la nuit, les mains jointes sur le cœur, aux lèvres un perpétuel sourire mystique et le regard en extase. Monsieur Petun lui parlait chaque nuit en songe. Les Riens et les Riennes, ces enfants terribles, avaient retrouvé un père. Foin des droits de ces insolents de Sans Culottes, il n’y avait plus que les devoirs des serfs qui s’appliquaient désormais.

Ainsi en allait-il au Royaume du Grand Cul-par-dessus-Tête en ce jour funeste où sombra définitivement la vieille République, cinquième du nom.

Chronique du septième jour du mois de juillet en l’an de très grande disgrâce vingt et un.

Où il est question d’une certaine leçon, d’un cas aigu d’amnésie et d’une fatale fatuité.

On ne finissait plus de commenter la causerie que le Roy avait accordée à la Gazette des Riennes. Non content de fixer la longueur des bustiers, Notre Vil Phallocrate édicta tout uniment qu’il n’était point bon que les Riennes se trouvant gestantes malgré elles pussent avoir recours à l’avortement au delà du terme fixé par la loi, terme que des Guildes voulaient voir allongé de deux semaines, tant il devenait impossible pour celles qui le voulaient de pouvoir y avoir recours. Partout on manquait de médicastres. Sa Puritaine Intransigeance, loin de prendre la mesure de la détresse des Riennes, se fit tout au contraire le chantre de ce que le pays comptait d’ennemis de la liberté des femmes à disposer de leur corps, suscitant ici et là l’ire et la réprobation des défenseures de leurs droits, lesquels droits, gagnés de haute lutte, se trouvaient cependant sans cesse remis en cause. Un médicastre et une avocate commirent une brillante tribune afin de river son clou au Roy. Gracchus Mélenchonus, pénétré de cette cause, s’illustra une fois de plus en donnant à Notre Poudreux Misogyne une leçon sur le féminisme, lui enjoignant de relire ses classiques avant de faire d’aussi sottes déclarations que celle de vouloir que le féminisme fût réduit à ne plus être qu’un compartiment de l’humanisme. « C’est ne rien connaître à l’Histoire » chapitra sévèrement le héraut du peuple, et de rappeler tout ce que nous devions à Christine de Pisan, cinquante années avant Pic de la Mirandole, avant que de conclure, à l’intention de Sa Médiocre Suffisance, qu’il y avait plus intelligent à trouver que cette ineptie de réduction et de dilution, prouvant, une fois de plus, que lui Gracchus était bien fondamentalement universaliste et héritier des Lumières, quand ses ennemis s’évertuaient à vouloir prouver le contraire.

Quand on ne causait pas de la pensée complexe de Notre Etouffant Solipsiste, c’était qu’on était occupé à jaser sur monsieur du Pont de Morte-Ethique. Ne venait-on point d’apprendre que ce favori du Roy avait également omis de déclarer au Trésor Public quelques menus appointements par lui gagnés quand il s’amusait à brûler les planches ? Ce n’était qu’une bagatelle, tout au plus trois cent mille écus et il était fort vil d’aller lui chercher noise. Le coupable du reste n’était point monsieur du Pont de Morte-Ethique lui-même, mais un obscur économe qu’on rétribuait bien trop grassement pour s’acquitter de ces ennuyeuses besognes et qui n’était même pas assez habile pour ce faire. Les Conseillers firent savoir que Sa Grande Infatuation n’envisageait nullement de se passer de la personne de monsieur du Pont de Morte-Ethique, et qu’il n’était doncques point question de lui enlever sa charge de Chambellan aux Balances, dût-il pour cela administrer sa Chancellerie en même temps qu’il se rendrait chez un juge pour répondre de ses actes.

Pour faire diversion, le Chevalier d’Alanver reprit la tête de la Grande Croisade de la Sainte-Vaccine, laquelle, après des prémices fort cahotants, s’était déployée dans tout le pays, envahissant les salles des fêtes et les gymnases. Las ! Toute la populace n’avait point reçu l’onction. On décida de courir sus aux récalcitrants, leur promettant la Géhenne s’ils ne se soumettaient point. On parla de rendre l’onction obligatoire chez les nurses et les garde-malades, ce qui était le meilleur moyen de créer encore davantage de réfractaires. Puis on agita le spectre d’une nouvelle vague de contaminations par des miasmes qui, bien que venant des Indes, portaient un nom grec. Le Chevalier d’Alanver, tel le prophète Philippus, se faisait des plus menaçants. Le nuage de sauterelles n’était plus très loin.

Cependant, un malheur s’abattit tout de bon sur le pays : le grand Vizir Manolo avait obtenu son crachoir – doré à l’or fin comme il se devait pour les hôtes de marque- dans deux salons et non des moindres : chez madame du Chiendent à l’hôtel de l’Air-Hèmecé et chez monsieur des Durdsdelaselle à celui de la Bonne Fille de Son Maitre. Ainsi ce serait un ineffable bonheur que d’entendre résonner dans les chaumières la voix cassante et rogue de ce courtisan dont l’aigreur et la mauvaise bile n’avaient d’égales que celles que l’on trouvait chez le vicomte de la Zizanie. Celui qui avait été autrefois duc d’Evry s’était donné comme mission de servir son Roy et de piler menu Gracchus Mélenchonnus, à l’encontre duquel il concevait une haine sans limites. Madame la duchesse des Dégâts était atteinte du même mal. Dès que l’occasion lui en était donnée, cette courtisane, enflée de son succès en trompe-l’oeil au Tournoi des Provinces, déversait un flot de médisances et de diffamations sur le tribun. Cela lui tenait lieu de bréviaire pour continuer de faire accroire qu’elle était du camp de la Sénestre. Il en allait de même avec madame la duchesse de l’Ide-Aligot, qui préféra prendre fait et cause pour le richissime baron de l’Arrhes-Naut plutôt que pour quelques fâcheux qui s’en étaient allés, en signe de protestation à l’encontre du baron – dont la fortune, à la faveur de l’épidémie, ne cessait de croître au fur et à mesure que la misayre s’abattait sur le peuple – badigeonner à la gouache, ô comble de l’horreur, la façade d’une grande et très luxueuse échoppe restaurée dans son luxe d’antan, par les écus dont monseigneur le baron aimait faire usage afin de montrer l’étendue de sa fortune.

Le petit duc de l’Attelle, Porte-Mensonge du gouvernement, était tant vénéré par les gazetiers et les gazetières qu’il se croyait devenu un Oracle. Il se croyait au dessus de tout, tutoyant Jupithiers lui-même. Las ! Alors qu’il comptait parmi un aréopage chargé de départager les impétrants d’un concours d’éloquence, il osa une saillie qui révéla l’ampleur de sa fatuité et de sa sottise. Le prétendant, à qui il s’était ainsi fort impudemment adressé, lui cloua fort élégamment le bec. On l’eût volontiers déclaré vainqueur du concours pour ce haut fait.

Ainsi en allait-il au Royaume du Grand Cul par-dessus Tête, où les fats se croyaient des phénix.

Chronique du vingt neuvième jour du mois d’avril en l’an de disgrâce 21

Où il est question de long-feu, d’allumettes et d’une bien lâche trahison de la parole donnée.

Le Roy était disait-on d’humeur fort noire. Des gazetiers racontèrent l’avoir entendu déverser sa bile sur la ChatelHaine de Montretout, laquelle fut comparée à son père, le vieux vicomte de Nacun-Oeil, qu’on surnommait aussi le Borgne. « Des années d’effort pour faire accroire que la fille ne tenait point du père, et en quelques heures, son visage réapparait : celui des séditieux et des factieux ! » se lamentait amèrement Notre Traitreux Incendiaire. Nul n’osa répondre à Son Inconséquente Légèreté qu’il était toujours très dangereux de jouer avec des brandons en se croyant assez fort pour éteindre l’incendie qui ne manquait point de s’ensuivre. Certains des Dévôts étaient cependant fort satisfaits, tel le baron de la Pâtée-Pourchat, chef de la Faction de la Marche à la Chambre Haute, qui voyait dans tous ces bruits de bottes et de charentaises une aubaine pour le Roy, lequel finirait bien par apparaître telle l’imprenable Muraille de Chine contre les hordes de Haineux, qu’il convenait tout de même de point trop fustiger. Tout était affaire de dosage.

Le bon baron du Cachesex n’en fut pas de reste. Il fit mine de découvrir le fond de commerce de la ChatelHaine et de ses gens. Madame de Montretout, d’adversaire toute désignée pour le second tour de piste du Tournoi, redevenait tout de bon infréquentable comme l’avait été son père. Voilà qu’on la férocisait à nouveau après l’avoir tant amabilisée. Ce fut le moment que choisit la nièce de Madame de Montretout, Madame de Maraie-Challe-Nouvoilat pour se faire entendre. Tout, absolument tout, était de la faute de cet infâme tribun des Insoumis, Gracchus Melenchonus. Cette Haineuse, qui avait pourtant prétendu ne plus s’occuper que de la coûteuse eschole qu’elle avait ouverte dans la bonne ville de Lyon, laissa à entendre que le pays était en proie à un mal causé non seulement par les Mahométans, mais surtout par celles et ceux qui les défendaient, ces « mahométano-léninistes » qu’il fallait éradiquer. Madame de Maraie-Challe-Nouvoilat, dans sa grande sagacité, ne pipa mot d’une infâme agression dont venait d’être victime un pauvre homme, sous les yeux de ses enfants, au simple motif de sa religion supposée, perpétrée par un quidam qu’on n’avait point mis en geôle, afin de le laisser libre de recommencer ses méfaits  sur d’autres. Pas plus qu’elle ne fit mention de ce qui s’était passé dans la bonne ville de Massalia, où un notable bien en vue avait lancé – sans que cela n’émût en rien l’assemblée où il s’exprimait- qu’il se sentait prêt à se lancer dans une « ratonnade » ces expéditions de fort triste mémoire qui avaient entaché des décennies auparavant les rives du Lacydon. L’affaire ayant été révélée par une gazette, la consternation et la colère furent grandes.

Ce fut le moment choisi par le chef d’état-major des Armées, le général du Contre-Peser pour affirmer que les séditieux seraient sévèrement punis à hauteur de leur faute. C’était là en substance ce qu’avait demandé Gracchus Melenchonus au nom des principes de la vieille République. Le Roy n’avait quant à lui, toujours point pipé mot de tout cela. Notre Petit Morticole avait d’autres occupations : organiser lui-même le énième Grand Déconfinement, ce qui pouvait se résumer à cette maxime « les perspectives de la mise en place éventuelle d’une sortie progressive du confinement sont en place ». Le calendrier des réjouissances serait dévoilé en primeur aux gazettes provinciales par Sa Minutieuse Suffisance en personne.

Cependant Notre Machiavélique Bibelot s’avisa qu’il lui fallait donner quelques coups de menton, pour ne point en être de reste face à Madame de Montretout. L’occasion lui en fut fournie. Le Royaume de l’Italie venait en effet de quémander une fois encore l’extradition d’anciens des « Brigate Rosse » qui avaient depuis fort longtemps trouvé refuge dans notre pays, sous le règne du vieux roy Françoué 1^er. Son Implacable Malveillance livra doncques bien volontiers au Condotierre de la Drague ces faquins, au mépris de la parole donnée. Gracchus Melenchonus déplora fort ce qu’il appela une trahison. Ces boutefeux eussent-ils été des nostalgiques du Duce, et par conséquent des amis de nos Haineux, que le Roy, pour rester dans la surenchère avec la ChatelHaine de Montretout, les eût décorés et faits grands dignitaires de la Startupenéchionne. N’était-on point au Royaume du Grand Cul par dessus Tête ?

Brève du septième jour du mois d’avril en l’an de disgrâce 21

Pendant que l’on conjecturait dans les salons pour savoir qui de madame la marquise de la Courge, du petit duc de l’Attelle ou du duc du Chat-Rançon disait faux – monsieur de l’Attelle ne venait-il point de contredire sa commère la marquise en affirmant qu’il n’avait jamais reçu le moindre carton d’invitation pour se rendre à l’hôtel de Vivienne, ni nulle part ailleurs du reste ? – un de ces maudits Tribuns Insoumis, monsieur Prudomus, avant que de se rendre à la Chambre Basse où il était attendu, s’alla tout tranquillement à la rencontre de quelques jeunes Riens et Riennes qui entendaient faire entendre leurs inquiétudes sur la fièvre dont était atteinte notre mère la Terre. Las ! Alors qu’il s’apprêtait à entrer à la Chambre Basse, il fut arrêté manu-militari par une troupe d’argousins aussi féroces qu’ignares, et qui entendaient tout uniment lui interdire l’entrée dans les lieux. C’était là chose inouïe que la loi ne pouvait permettre en aucune façon. Les tribuns du peuple ne pouvaient se voir empêcher de se déplacer et d’aller où bon leur semblait pour peu qu’ils eussent sur eux leur laisser-passer, ce qui était le cas de monsieur Prudomus. Mais ces argousins bas du front et du calot n’y entendaient goutte. La loi c’était eux. Eussent-ils pu rosser – comme d’autres de leurs comparses en avaient déjà usé lors de la Grande Gileterie – le tribun qu’ils se fussent exécutés avec zèle. Ne pouvant se laisser aller à cette pratique car ils étaient observés, l’un d’eux, un blanc-bec à bésicles, voulut se saisir de la personne de monsieur Prudomus. Un autre, qui ne portait point l’uniforme, et dont la muselière lui tombait singulièrement sous le nez – ce qui n’était point réglementaire – s’adressa au tribun comme si ce dernier était un bambin encore dans les langes, privé de l’entendement. Il voulut même se saisir du laisser-passer. La scène fut portraiturée et envoyée dans tout le pays où elle fit jaser. Monsieur Prudomus eût-il été un Dévôt partisan de la Faction de la Marche que ces pandores mal embouchés se fussent prosternés ventre à terre. On attendait que le duc d’Anfer, qui présidait aux destinées de la Chambre Basse, envoyât une missive au Sieur Teutonic, dont le zèle à pourfendre les Insoumis – et tous ceux et celles qui n’étaient point dans son camp – s’était étendu à ses hommes de main telle une lèpre.

Les gazetiers de la Sixième Lucarne Magique par qui le scandale des gargotes clandestines avait été révélé n’entendaient point se voir traités d’affabulateurs ni réduits au silence. Ils persistèrent et signèrent. D’aucuns crurent voir là une vengeance, leur petite Lucarne étant promise à être avalée par la Première Lucarne Magique, toute dévouée à Notre Prince des Suées et à sa future victoire au prochain Tournoi. D’autres langues se délièrent alors. Il se murmurait que pour peu que le gargotier fût du dernier bien avec un Chambellan, nul risque que les argousins vinssent mettre leur vilain nez et faire pleuvoir des prunes. Un nom fut cité, que la Gazette de l’Armorique qui avait reçu ces confidences sous l’assiette d’un Rien habitué de ces guinguettes, tut pour son plus grand bien. La prudence était mère de la sûreté.

Monseigneur de la Blanche Équerre fut la risée du pays. Le tsar Vladimir et l’ambassade de l’Empire du Ciel nièrent toute intervention belliqueuse dans le « ciel » des escholes. Ces accusations étaient pour le moins grotesques. A la cour, on le moqua d’importance. Monseigneur eût été bien avisé de faire son mea culpa avant que d’aller inventer cette abracadabrantesque attaque de l’étranger. Mais il n’entrait point dans le caractère de ce serviteur inflexible de concevoir qu’il se pût tromper en quelque manière. Le duc resta donc droit dans ses chausses et le « ciel » fut encore bien encombré. C’était là toute l’impéritie des gens de sa maison.

Ainsi en allait-il au Royaume du Grand Cul par dessus Tête. Une fâcheuse traînée d’huile commençait à se faire voir qu’il fallait éponger sur le champ.

Chronique du dimanche de Pâques en l’an de disgrâce 21

Où il est question de gargottes clandestines, d’un fort symbolique couvre-chef et d’une découverte proprement révolutionnaire.

Ainsi doncques par la grâce du Roy, dès le lundi suivant les Pâques, il ne serait plus permis de s’éloigner à plus de deux lieues du logis qu’à la condition expresse que ce fût pour aller au labeur, entassé dans des charrettes communes. Si d’aventure un Rien ou une Rienne – fous inconscients – concevaient de s’ aller prendre l’air en forêt où il il n’y avait âme qui vive, et si cette forêt était par malheur éloignée de plus de deux lieues du logis, les argousins leur tomberaient férocement sur l’échine, on les rosserait et on les rançonnerait d’importance.

En attendant ce couperet fatidique, les Riens et les Riennes s’empressèrent d’aller faire moult emplettes dans les échoppes « non essentielles » – lesquelles allaient devoir tomber le rideau selon une liste à laquelle nul n’y comprenait goutte tant elle était absconse – et de se retrouver sans se compter pour ripailler modestement en famille. Les Très Riches n’avaient cure de toute cette réglementation. Ils s’en extrayaient avec leur arrogance coutumière, mus par ce sentiment très antique d’appartenir à l’élite de la Starteupenéchionne. Puisque l’on pouvait payer et ce grassement, on se sentait absolument libre. Ainsi des gazetiers de la Sixième Lucarne Magique s’introduisirent-ils dans l’une de ces occultes gargotes où l’on ripaillait dans un confortable et luxueux entre-soi. Foin de masques et de gestes « barrière » dans ces salons dorés, car les miasmes, leurs cousins et apparentés étant l’apanage des seuls gueux, ils n’ étaient tout simplement point autorisés d’y pénétrer. On y croisait le Tout-Lutèce, Chambellans et Chambellanes y compris, ceux-là et celles-là mêmes qui venaient une heure auparavant d’avoir dispensé dans le salon d’une Lucarne Magique d’ accablantes leçons de savoir-vivre à destination des Riens et des Riennes, lesquels étaient des enfants à qui il fallait sans cesse seriner moult conseils et autres admonestations.

Madame la marquise de la Courge, en sa qualité de Sous-Chambellane aux Affaires Domestiques, alla se pavaner devant des gazetiers afin de délivrer la bonne parole. Elle arborait un couvre-chef noir et plat, crânement incliné sur le côté, lequel avait été fort en vogue sous le règne du Maréchal très aimé du Roy, monsieur Pétain. Elle était sanglée dans une redingote blanche, ce qui faisait paraître encore plus noirs la casquette et l’uniforme du Grand Prévôt de Lutèce, l’inflexible Sieur Teutonic, qui flanquait de près la marquise, afin de veiller à ce qu’elle ne se répandît point en propos folâtres comme elle en avait coutume. Aiguillonnée par cette martiale présence à ses côtés, madame la marquise de la Courge eut ces mots que l’Histoire retiendrait à coup sûr : « il n’est pas permis de partir en ouikenne, il faut rester le plus statique possible ». Le Roy avait inventé le Confinement sans Enfermement, la marquise lui apportait une touche de génie : le pied de grue.

Le petit duc de l’Attelle, Porte-Mensonges du gouvernement de Sa Nébuleuse Altitude, fit une grande découverte, quoiqu’il n’eût pas de grande certitude quant à ce qu’il venait d’entre apercevoir : un amas de ferraille rouillée d’où émergeaient ici et là quelques pauvres matelas. C’était probablement là, se dit l’intrépide petit duc – ce transfuge de la Faction de la Rose – les lits des hospitaux du Royaume que l’on avait mis au rebut, et ce avec méthode et constance. Mais il n’en était point sûr, étant atteint depuis son ralliement à la Faction de la Marche d’une sévère amnésie rétrograde, maladie fort répandue chez tous ceux et toutes celles qui se piquaient de briguer des Charges Publiques pour en faire des rentes personnelles. La lumière lui revenant – il se souvenait vaguement avoir été l’homme de cabinet de la baronne Famisol de Jolie-Province, Chambellane de la MalPortance sous le règne de Françoué II dit le Scoutère – le petit duc concéda qu’on n’ avait probablement pas mis suffisamment d’ écus dans l’escarcelle des hospitaux et ce depuis quelques années. Le baron du Cachesex trouva la potion quelque peu amère. Il profita de ce qu’il s’en était allé, sur ordre du Roy, recueillir l’assentiment des Dévôts à la Chambre Basse sur les mesures de purge par clystère que Notre Impitoyable Morticole avait décidé d’administrer au pays tout entier – les Factions de l’opposition furent tant offensées du procédé qu’elles quittèrent les lieux – pour rafraîchir la mémoire du jeune duc qu’il avait pris sous son aile afin de le former. Toute la faute en revenait au seul Françoué le Deuxième. Le Roy – Loué soit-Il et gloire à Lui – avait hérité de cette situation.

Las ! L’amnésie rétrograde frappait tout autant ce brave baron. Il avait oublié que Sa Grande Turpitude avait occupé une charge des plus importantes au Château du temps où Françoué le Deuxième y régnait, avant que d’être nommé Chambellan à la Cassette et à la Dépense où il avait eu la haute main sur les restrictions d’écus et leur utilisation à d’autres fins. Monseigneur du Cachesex avait aussi effacé de sa mémoire ses propres méfaits sous le règne de Niko dit le Petit Marécage. N’avait-il point prêté main forte à son comparse le brutal baron du Tranbert pour faire des coupes sombres dans les cassettes de la Chancellerie de la Malportance ? On reparlait d’ailleurs fort de ce baron du Tranbert, qui se sentait d’accéder au Trône. Il se voyait déjà remporter le Tournoi de la Résidence Royale. Il se préparait ardemment. « Si je perds, c’en sera fini de ma carrière » pérorait-il ici et là, dans le but de donner un tour très dramatique à son entreprise. Il récolta beaucoup de railleries.

La conjonction des astres fut favorable à la Dextre. On assista ainsi au parfait alignement de Monsieur de la Zizanie et du Vizir Manolo. Leurs idées concordaient en tout point et quand elles ne concordaient point, elles se complétaient. Cet alignement se produisit dans l’un des salons de l’Hôtel de Séniouze, ce haut-lieu des Haineux et de tous ceux et toutes celles qui leur étaient apparentés.

Notre Frivole Philosophe était aux anges. Il venait de prouver que non seulement la Terre notre mère était ronde, mais que de surcroît elle tournait autour d’un astre, lui-même. La gazette l’Univers encensa le génie de ce prince qu’on nous enviait dans toute la galaxie. Ainsi en allait-il au Royaume du Grand Cul par dessus Tête, en ce dimanche des Pâques, à quelques heures du Troisième Variant du Grand Confinement.

Une brève un peu longuette…sur le vif ou presque.

Oncques souverain ne parut plus infatué de lui-même ni plus abyssalement vide que Notre Morgueux Potache en ce dernier jour du mois des fous, où il s’adressa à ses vils sujets, leur délivrant un discours tout empli de sainte et froide compassion, d’intelligence fulgurante et zézayante, et oint d’une abnégation si vertueuse – quoique fort intéressée – que le Grand Ensoutané du Vatican décida tout uniment de le canoniser et de l’empailler quand son heure serait venue.

Des messes d’action de grâces seraient dites dans tout le pays.

Gloire au Roy qui avait laissé à son peuple quelque liberté pendant la froide saison, lequel peuple n’avait su se montrer digne de cette bienveillante largesse. Par l’incurie et la sottise de quelques manants, Sa Grande Menterie se voyait contrainte d’ enfermer à nouveau les Riens et les Riennes, tandis que brillerait au dehors le clair soleil du printemps. Ainsi allait-on administrer à tout le pays la purge par clystère que l’on appliquait à quelques provinces depuis trois semaines et qui produisait l’engorgement des hospitaux et la mort des malades.Les familles ne pourraient ni se retrouver et ripailler pour le retour des cloches, ni s’embrasser mais les riches bourgeois et la noblesse du pays pourraient à loisir gagner leur villégiature afin de s’y confiner dans le confort. Les gueux resteraient dans leurs tristes faubourgs. C’était là leur seul destin.

Notre Cynique Tartuffe enjoignit aux nurses épuisées de mieux accomplir leur besogne, et de fournir elles-mêmes les lits pour y mettre les malades. La Sainte Vaccine était la mère de la victoire. On administrerait tout le jour et même la nuit la sainte onction et l’on appellerait cela selon le mot forgé par le Roy, Premier Grand Savant de la Startupenéchionne, le « vaccine-ment ». On ne manquerait plus du précieux antidote. Sa Grande Hablerie étendrait les mains et les fioles se multiplieraient. Amen.

Les escholes fermeraient pour trois semaines. Ce fut la mort dans l’âme que le Roy annonça cette dernière extrémité. Mais Monseigneur de la Blanche-Equerre veillerait en personne à ce que ces fainéants de maitres et de maîtresses ne prissent aucun repos pendant leurs deux semaines de congés. On trouverait moyen de les assujettir à quelque tâche. Quant à leurs prétentions, il n’en fut point question. Monseigneur le duc avait fait rendre à la Cassette Royale les écus qui eussent permis -comme dans le royaume de la Germanie – que l’on procédât à une purification de l’atmosphère des escholes. C’était là folie et argent gaspillé

.Notre Impitoyable Morticole n’eut pas un mot pour les saltimbanques qui se mouraient de ne point savoir quand ils pourraient à nouveau monter sur les tréteaux. Quant aux cabaretiers, ils n’existaient tout simplement plus aux yeux du Roy. C’était là gens bien inutiles. Les gueux n’auraient plus d’autre consolation que les Lucarnes Magiques qui les abreuvaient de sottises et leur farcissaient la cervelle.

« Gouverner c’est prévoir ». Sa Grande Fausseté ne prévoyait plus rien hormis le Tournoi de la Résidence Royale. Elle se lavait les mains par avance de tout ce qui était arrivé et arriverait encore. Tout avait été fait pour le mieux.Amen.Ainsi en allait-il au Royaume du Grand Cul-par-dessus-Tête. Le Roy était nu mais ne le savait point.

Chronique du trentième jour du mois de mars, en l’an de disgrâce 21

Où il est question de science, d’un certain dîner et d’une longue attente.

Les miasmes de la grippe pangoline, leurs cousins et apparentés, tout ce petit monde microscopique pullulait en Starteupenéchionne en cette fin du mois de mars. La croisade de la Sainte-Vaccine, faute de fioles, patinait. Le Roy tergiversait. Les grands médicastres, les savants, les érudits, les instruits, les doctes et les sages, en un mot tout l’aréopage de la science pressait instamment Notre Capricieux Bibelot de replacer le pays sous cloche. « Sire, l’heure est grave ! Confinez, confinez ! » ne cessaient de hoqueter ceux qui n’avaient plus leur couvert au Château et qui en étaient réduits à faire antichambre. Sa Morgueuse Versatilité, lassée de ces savants qui ne savaient que ratiociner et verbasser, avait tout simplement décidé de se passer d’eux. Ainsi l’Unique Grand Savant de la Startupenéchionne était-il désormais le Roy en personne.

Les courtisans et les gazetiers se pâmaient en narrant comment Sa Studieuse Grandeur s’était entourée de grimoires, qu’Elle compulsait fiévreusement toute la journée et même la nuit ! Le plus assidu à flatter son Souverain était monseigneur de la Blanche Equerre. Il courait les gazettes, répétant à l’envi : « le Roy a acquis une vraie expertise sur les sujets sanitaires. Ce n’est pas un sujet inaccessible pour une intelligence comme la sienne. » Notre Petit Morticole s’était en effet – ce en quelques semaines seulement – hissé au niveau de ces tristes et besogneux savants, lesquels avaient mis des dizaines et des vingtaines d’années à acquérir leur science. Monseigneur le duc d’Anfer, tout en feignant de s’en amuser devant les gazetiers, soignait son audience auprès du Roy, car il n’entendait point que monseigneur de la Blanche Equerre fût le seul à lui chanter louanges, Il le fit savoir par ces mots : « Un jour, Il pourra briguer l’agrégation d’immunologie ».

Tout allait donc pour le mieux en Startupenéchionne. Des maitres des escholes décidèrent d’ester en justice contre monseigneur de la Blanche Equerre, au motif qu’il mettait leurs pauvres vies en danger. Monseigneur s’en amusa et répliqua sur le fil de l’Oiseau Cuicuiteur par une chansonnette dans la langue de Shakespeare. Monseigneur le vicomte du Graumelon de la Jade d’Eau, qui s’enorgueillissait de ne pencher ni à dextre, ni à senestre – une gémellité qu’il avait là avec le Roy – s’avisa cependant que son heure était venue. Il convia à une petite sauterie tout ce que la Senestre comptait de partisans autoproclamés et de prétendues égéries afin de se faire adouber chef de ce camp dont il ne tenait cependant aucun des principes. Il entendait ainsi damer le pion à deux de ses comparses de la Faction des Jardiniers, le vicomte du Piolet et le chevalier du Marais, avec lesquels il était en délicatesse. Le duc de l’Amphore, chef de la Faction de la Rose, fut bien entendu convié, ainsi que le petit baron de Toutenamont, madame la duchesse de l’Ide-Aligot, madame la duchesse du Tôt-Cuira– l’ancienne Chambellane aux Balances du roi Françoué dit le Scoutère – tout comme madame du Laquais – qui avait été Grande Jardinière du Roy sous le règne du roi Jacquot. Elle s’y rendit, flanquée d’un certain monsieur du Gouvernail, un obscur Jardinier qui ne faisait parler de lui que lors des Petits Tournois.

Las ! Il fallut se résoudre à compter aussi au nombre des convives ce maudit Gracchus Mélenchonus, ce tribun qui parlait haut et fort, et avec qui l’on se gardait bien de se mesurer dans une joute verbale, de crainte de se voir écrabouiller. La chose était fort piquante car le dit Gracchus n’avait eu de cesse depuis des mois de prendre langue avec les unes et les autres afin d’évaluer les chances du camp de la Senestre au prochain Tournoi et de voir si l’on pouvait s’accorder. On n’avait même pas pris la peine de lui répondre. Par bonheur, monseigneur le vicomte de Graumelon convia des siens amis, d’anciens courtisans déchus, le petit monsieur de l’Orfelain, et Monsieur de Deuzedeufonquatre, un savant mathématicien qui avait osé défier le Roy au dernier tournoi des Bourgmestres, et affronter sa championne, la bien-aimée marquise de la Buse. Eût-il fallu inviter aussi le Grand Vizir Manolo ? Telle était la question qui tarauda le vicomte. Il lui fut alors rappelé les amitiés que Manolo avait entretenu dans la province assujettie de la Catalogne avec des nostalgiques du Caudillo.

Le Roy avait décidé qu’il ne déciderait de rien. On devait observer les augures, ces litanies de chiffres que Monsieur de la Salmonelle fournissait en quantité. Selon, Notre Astre Solaire délivrerait sa bonne parole ou il enverrait à sa place Son Premier Grand Chambellan, le baron du Cachesex, lequel serait alors contraint de faire sa causerie du jeudi le mercredi, ce qui ne laissait pas de mettre fortement dans l’embarras ce cher homme.

Ainsi en allait-il en Starteupenéchionne, à la fin du mois des fous, en cet an de disgrâce 21.

Chronique du dixième jour du mois de mars en l’an de disgrâce 21

Où il est question d’occupation, de doléances et de fiel

Sous la houlette d’une Guilde, les saltimbanques – qui crevaient de ne plus pouvoir exercer leur art – envahirent les théâtres. A Lutèce puis dans les bonnes villes de Toulouse et de Strasbourg, il en alla de même. Le Roy était fort marri de cela. Qu’allait-il donc se tramer dans ces lieux si les comédiens, les actrices, et leurs comparses – que l’on avait bien commodément fait taire en octroyant aux plus en vue d’entre eux de copieux subsides quand les autres, celles et ceux d’en bas, en étaient réduits à une quasi mendicité – se mettaient à parler comme ces maudits Engiletés ? Notre Délicat Hippocrate – dont ces fâcheux troublaient la quiétude – dépêcha sur place Madame la baronne du Cachalot. On la croyait disparue corps et biens, elle réapparut, toutes voiles dehors.

La baronne était fort embarrassée. Elle avait bien mieux à faire que d’aller écouter les âcres récriminations de ces fâcheux qu’elle faisait pourtant mine de cajôler depuis le Roy l’avait distinguée en la faisant Chambellane aux affaires de l’art et de l’esprit. Elle médita un temps d’affamer ces coquins mais fort marrie de ce que Sa Tyrannique Suffisance exigeât qu’elle se mît en besogne pour étouffer la révolte, elle dut se résoudre à une fort tardive visite. A l’Odéon, lieu d’où était partie la révolte, certains imaginèrent en retour la ficeler et la rôtir. La baronne étant grassement nourrie – contrairement à celles et ceux qui n’avait plus un liard pour subsister – elle eût suffi à sustenter toute la troupe des occupants pour le souper. On y renonça.

Les cahiers de doléance furent établis et l’on chargea madame du Cachalot – ainsi épargnée de finir comme la dinde de la farce – de les porter devant le Roy. Sitôt sortie, la baronne fit savoir tout le dégoût que lui causaient ces saltimbanques qui avaient le toupet de réclamer des subsides non seulement pour eux mais pour tous les fainéants et les traine-misère qui ne trouvaient plus à s’employer que de manière discontinue, au bon vouloir des patrons et des maitres des forges. L’envahissement des théâtres était selon ses dires « inutile et dangereuse ». On lui renvoya le compliment.

Au Château, Notre Grandiloquent Bibelot avait ordonné que l’on préparât les salons d’apparat afin d’y recevoir en grande pompe deux bouffons auxquels il venait d’enjoindre de jouer une saynète afin de rappeler à la jeunesse du pays qu’il ne fallait point se papouiller, se bisouiller et se turlutter à moins de se trouver à une toise de distance. Les bouffons, bouffis d’orgueil, relevèrent le gant. Ils ne se sentaient plus d’aise de se retrouver à tu et à toi avec Sa Jaspineuse Toquade. On ne manquerait point de leur demander comment il siérait que le Roy rendît hommage à l’un de ses grands prédécesseurs, Naboléon 1^er. Cet auguste personnage inspirait fort Notre Petit Monarc qui se postait chaque jour de profil près du buste impérial. Il prenait la pose. Il s’enflait, s’arrondissait, se rengorgeait, bombait le torse et arquait le nez, sentant poindre le sacre. « Sire, vous y êtes presque, que Votre Majesté continue dans cette voie ! » susurraient mielleusement les Conseillers.

Dans le camp de la Sénestre – la véritable – on se préparait à commémorer le souvenir de la Commune. Las ! Monsieur Thiers et les Versaillais avaient fait des petits, lesquels entendaient bien que l’on continuât d’écrabouiller et de vilipender ces égorgeurs et ces pilleurs. Ils allèrent se répandre d’importance dans les salons de la Lucarne Magique du baron du Pot-Doré, à l’hôtel de Séniouze, où les Haineux avaient table ouverte du matin jusques au soir. On déversa des flots de bile noire sur ceux qui n’avaient eu que le tort de vouloir « escalader le ciel » parce qu’animés de justice et d’égalité, ces valeurs qui étaient devenues des insignifiances en Startupenéchionne. On mit madame la baronne de l’Ide-Aligot en garde. Accepter que des honneurs fussent rendus à ces gueux – que monsieur Thiers avait eu la belle idée de faire massacrer – équivalait à donner un blanc-seing aux Engiletés et à ces fâcheux Insoumis, maudits rejetons des Communards.

La baronne, qui entendait jouer sa partition – bien qu’elle jouât épouvantablement faux – dans le camp de la Sénestre, était bien embarrassée. Elle se contenta de se récrier contre les reitres noirs du Sieur Teutonic, le Grand Bailli de la place de Lutèce, pour avoir fait évacuer les quais de la Seyne emplis d’une foule joyeuse qui avait – le temps de quelques rayons de soleil – tenté d’oublier que le pays était muselé. S’entasser à des milliers dans des charrettes communes pour aller au labeur était chose permise, sourire au soleil était formellement prescrit. Le Chevalier d’Alanver avait fort pompeusement énoncé – le visage à découvert et le verbe fort haut comme à son accoutumée – que le port du masque était « indispensable partout où il est décidé qu’il est, même en extérieur sur une plage parce que sinon on oublie de le porter, plus on le porte, mieux c’est. »

On était au pays du Grand Cul par dessus Tête.

Brève du sixième jour du mois de mars en l’an de disgrâce 21

Au premier jour du mois de mars, le Roy – malgré toutes ses occupations – s’ennuyait fort en son palais. Les Conseillers susurrèrent : « Sire, Votre Hautesse n’a point pris l’air de la capitale depuis longtemps, Vos Sujets vous réclament ! ». Dame Bireguitte ne fut point en reste : « Vous avez une mine de papier mâché, mon ami. Allez donc prendre un petit bain de foule au soleil dans les rues, le peuple criera des vivats, vous en serez tout ragaillardi ! ». Aussitôt dit, aussitôt fait. Les Conseillers dénichèrent à la hâte un Dévôt afin qu’il immortalisât la scène et s’en fît le conteur pour la Lucarne Magique Officielle de la Startupenéchionne, la Bonne Fille de son Maitre. Mais on manqua de temps pour réunir des figurants. Notre Glorieux Bibelot s’en alla donc dûment masqué, flanqué de Ses Conseillers, battre le pavé de la bonne ville de Lutèce. Tout se passait au mieux. Las ! Ce qui ne devait point arriver arriva tout de même. Une Rienne à bout de misères interpella en termes fort peu amènes Sa Capricieuse Malveillance. C’était là un crime de lèse-majesté. Méditant de la faire embastiller sur le champ, Le Roy répondit fort vertement à cette importune qui lui gâchait la vue et la promenade : « Je ne suis pas là pour passer vos humeurs, trouvez-vous quelqu’un d’autre ! », avant que de lui tourner le dos, plein de morgue et de dépit. Ce peuple ne le méritait décidément point.

Par bonheur pour Notre Délicat Tyranneau, le Dévôt que les Conseillers avaient enrôlé fit son office comme on le lui avait enjoint. Les gazetiers de la Bonne Fille de son Maitre lui donnèrent abondamment la parole. Ce courtisan confit en dévotion, au comble de la joie de servir son Suzerain, narra en termes hagiographiques- quoique de façon quelque peu confuse et hésitante – la royale promenade. Tout s’était passé au mieux. Sa Solaire Magnificence avait ébloui des jeunes Riens qui s’étaient prosternés devant Elle. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Gloire à Notre Abhorré Monarc !

Chronique du quatrième jour de mars, en l’an de disgrâce 21

Où il est question de quelques rappels historiques, d’insolentes jérémiades et d’une prodigieuse ordonnance…

Du temps où il n’avait point encore accédé au trône, Pôl de la Bisoute s’appelait Nikola du Petimarécage et c’est sous le nom de Nikola 1^er qu’il régna durant cinq longues années. Son règne commença de la plus fracassante des façons lorsqu’il fit dépêcher en très grande pompe la reine Sécylya – flanquée du cardinal de Gai-Han – dans le lointain royaume de la Lybie, que tenait sous un joug implacable son grand ami le cheikh Mouammar. Cette expédition avait pour but de faire sortir des geôles putrides du cheikh cinq nurses et un medicastre bulgares accusés d’avoir commis là-bas quelques impardonnables fautes, lesquelles leur avaient valu d’être condamnés à périr, avant que le cheikh ne se ravisât, moyennant quelques subsides afin d’accroître son confort, et de façon plus accessoire celui de ses sujets. Le roy Nikola s’enorgueillissait d’avoir été de ceux qui avaient su persuader le redoutable Mouammar, lequel, quelques mois plus tard, afin de sceller aux yeux du monde l’amitié qui le liait à son frère d’armes et son obligé, débarqua avec ses tentes, ses chameaux et son harem dans la cour du Château. Les Riens et les Riennes en restèrent longtemps ébaubis.

La reine Sécylya quant à elle avait déjà fui le Château, la Cour et son royal époux. Il se murmurait qu’à la toute fin de leur union, Nikola lui avait fait envoyer un billet dans lequel il promettait de tout effacer si elle revenait repentante au logis. Las ! Sécylya avait déjà mis l’océan entre eux. L’infortuné souverain se consola bien vite entre les bras de Mademoiselle Carlotta dite La Roussie, une cantatrice à l’aigrelet filet de voix qui ravissait autant ses adorateurs qu’il exaspérait ses contempteurs. Mademoiselle Carlotta devint une Reine-Qu-On-Sort des plus minaudantes et des plus sucrées. Il y avait assurément chez cette diva des estrades – elle avait auparavant exercé le métier de porte-manteau – du Marie-Antoinette. Quant à l’embarrassant cheikh Mouammar – dont il se disait qu’il avait été pour Nikola 1er un fort généreux mécène lors du Tournoi qui devait le sacrer souverain, il disparut très opportunément lors d’une guerre à laquelle – selon les dires de la gazette de Tullius Plénus – le roy Nikola n’était point étranger.

Ce fut au bras de Mademoiselle Carlotta que celui qu’on ne connaissait plus désormais que sous le nom de Pôl de la Bisoute fit son entrée dans les salons de la Première Lucarne Magique, laquelle lui faisait les honneurs afin qu’il vînt laver le sien. Mademoiselle Carlotta se croyant encore sur les estrades de la mode, elle avait adopté une mise des plus simples, afin de paraître « peuple », ce qu’elle affectionnait tout particulièrement. Pôl de la Bisoute fut mis à la question par monsieur du Turbin, un gazetier qui n’avait de gazetier que le nom tant sa pratique tenait davantage du cirage de chausses et du porte-crachoir que de la fabrication de nouvelles. L’ancien souverain put ainsi à loisir proférer de vaines jérémiades, sa défense se bornant à affirmer qu’il était une victime – dix longues années que les juges le harcelaient ! – et qu’il n’y avait point de preuve contre lui. Que diable était-ce un crime que de s’enquérir de ce qui pouvait contenter un ami moyennant un retour de faveur ? Pôl de la Bisoute mit en garde les Riens et les Riennes ayant eu l’idée saugrenue de l’écouter dans leurs chaumières. Eux aussi pourraient ainsi se retrouver à la merci des juges sanguinaires. On se souvint fort à propos que cet ancien souverain n’avait eu de cesse de réclamer envers les malandrins et les gueux la plus grande sévérité. Des exemples, il fallait faire des exemples ! Voilà que cette maxime se retournait contre lui.

Heureusement pour Pôl de la Bisoute, mademoiselle Carlotta était d’une touchante fidélité. Elle défendait bec et ongles son divin époux, allant même jusqu’à porter en étendard une affiche qui avait tristement fleuri au lendemain des sanglantes attaques du mois de novembre de l’an de disgrâce 15, sous le règne de Françoué le Mou, lorsque des fanatiques avaient massacré en masse des innocents. Pôl de la Bisoute et Mademoiselle Carlotta étaient en tout point dignes des valeurs en vigueur à la Cour de Sa Pâlichonne Grandeur. Il n’y avait nul étonnement à cela : du temps de son règne, Nikola 1^er avait lui-même instauré ces valeurs. N’avait-il point dit de Notre Adoré Monarc que c’était lui, « en mieux » ?

Ce même jour où Pôl de la Bisoute était allé répandre ses âcres jérémiades, le Roy avait réuni en grand secret son Conseil de Défense. Nul besoin désormais d’y adjoindre des médicastres. Louis le Seizième ayant été serrurier à ses heures perdues, Sa Totale Suffisance avait choisi pour se distraire l’art d’Hippocrate. L’occasion avait été fournie par cette épidémie de grippe pangoline qui n’en finissait plus. Il se murmurait, quelques heures avant la causerie du jeudi que le baron du Cachesex infligeait désormais au pays, que Notre Dévoué Morticole avait rédigé quelques ordonnances. Il revenait au baron de les administrer par voie basse.

Chronique du quatorzième jour du mois de février, en l’an de disgrâce 21

Où il est question d’égouts malodorants, de desseins impériaux et de badinage mondain.

Madame de Salez-Mets se rengorgeait dans tout Lutèce. Elle roucoulait d’aise sur le fil de l’Oiseau Cuicuiteur. Son aimable causerie avec monseigneur le duc du Dard-Malin et madame la ChatelHaine de Montretout avait été un franc succès. N’avait-on point devisé de façon la plus courtoise qui fût sans jamais parler de ces fâcheux miasmes, encore moins des pauvres dont les files d’attente aux soupes populaires ne faisaient que s’allonger ? De quoi donc avait-on causé si bellement ? Quel était ce magnifique sujet d’entente si cordiale entre monseigneur le duc et madame de Montretout ? Qu’est ce qui les avait rendu si éloquents ? La ChatelHaine et le duc avaient tout deux fait assaut de politesses ampoulées, de formules fleuries et de rodomontades plus mielleuses les unes que les autres pour disserter sur ce qui les unissait. Madame de Montretout avait agité le dernier libelle du duc, affirmant qu’elle eût pu le signer, tant elle en partageait chaque mot, chaque virgule. De son côté, monseigneur avait cherché à faire pâlir l’étoile de la ChatelHaine. Il eût pu paraphraser ces bons mots de feu le Roy Valkiry, face à celui qui était sur le point de lui ravir le trône, le futur Françoué 1^er dit Tonton : « vous n’avez pas le monopole du cœur ». « Vous n’avez pas le monopole de la haine » tels furent en substance les coups de fleuret que décocha à sa rivale en miroir le duc. « Vous êtes plus molle que nous pouvons l’être » affirma encore monsieur du Dard-Malin de cet air supérieur et pincé qu’on lui connaissait. Le duc dans sa noble et courtoise mansuétude alla même jusqu’à donner des conseils à madame de Montretout, si d’aventure cette dernière eût pu remporter le Tournoi de la Résidence Royale.

Ce fut donc dans cet aimable et fort confortable entre-soi que se déversèrent à l’unisson les flots de bile et de haine sur l’ennemi : les Mahométans, et pire encore, les Mahométans pauvres qui s’entassaient dans les faubourgs insalubres, leurs femmes, sans oublier bien entendu leurs sauvageons de marmots. On remâcha jusqu’à la nausée cette vieille antienne obscurantiste : le droit du sang. Tout se passait comme si les Lumières – dans le pays qui les avait vu s’allumer- s’étaient définitivement éteintes. A la même heure cependant, dans un autre de ces salons mondains, elles se rallumèrent et brillèrent haut et clair : le tribun Gracchus Melenchonus exposait ses thèses, parlait d’humanité et de la chose publique qu’il fallait aimer et rétablir. Contre toute attente, les Riens et les Riennes, refusant le mauvais brouet que Sa Cynique Manigance avait cuisiné à leur intention, boudèrent le salon de la marquise de Salez-Mets et lui préférèrent celui de monsieur de l’Anenougat. Gracchus en étonna plus d’un.

Le baron de Toutenamont – lequel avait appartenu du temps du roy Françoué dit le Scoutère, à la faction de la Rose, et avait porté à sa place les pâlichonnes couleurs de cette faction au Tournoi avec un fort maigre succès, privant ainsi Gracchus Melenchonus de quelques suffrages -, eut un transport à la cervelle. Il avait assisté à la causerie entre la ChatelHaine de Montretout et monseigneur le duc, Grand Chambellan du Roy aux Affaires Domestiques. Il en fut horrifié et s’en fut toutes affaires cessantes s’épancher le lendemain dans le salon d’une Gazette Parlée, Rance Infaux. « J’ai été cocufié ». Ce fut en effet en ces termes d’alcôve que le baron narra sa déconvenue. Comment la chose se pouvait-elle ? « J’ai fait allégeance au futur Roy pour faire chuter madame de Montretout» se plaignit amèrement monsieur de Toutenamont, « monseigneur le duc du Dard-Malin m’a volé, que dis-je, il m’a cocufié ». Dans les chaumières, on se gaussa. Ce baron – qui se désolait doncques de ce que le duc du Dard-Malin lui eût ravi le cœur de Notre Mensongeux Jouvenceau – , était-il faussement naïf, ou l’entendement lui faisait-il réellement défaut ?

Le Roy, que ces jérémiades égayaient fort, entendait bien se représenter au Tournoi de la Résidence Royale et l’emporter. Monsieur du Dard-Malin était l’instrument qu’il s’était choisi afin de répliquer sur sa droite ce qu’il avait accompli sur sa gauche. L’Enmêmentantisme devait triompher et ce de manière absolue. Au soir de la première épreuve, il se devait d’être en tête et largement. Il fallait pour ce faire conquérir les suffrages des bonnes gens qui se portaient ordinairement sur celui qui arborait les couleurs des Rets Publicains. Le duc de Sablé, monsieur du Fion, ayant jeté le gant après ses démêlés avec la justice pour de malheureuses confitures faites par son épouse aux blanches mains, – alors qu’elle était censée le seconder à la Chambre Basse -, on ne savait encore qui serait le champion de cette faction. La chose n’avait que peu d’importance, il fallait que ses couleurs en fussent par avance pâlies, afin que Sa Machiavélique Suffisance représentât l’unique opportunité de faire triompher les intérêts des bourgeois, ainsi que leurs rances et mornes passions. Le duc du Dard-Malin servait doncques à merveille les desseins de Notre Hardi Jouvenceau. Lui serait-il fidèle jusques au bout ? Quelle place de choix occuperait-il lorsque Sa Grandeur Ethérée se ferait sacrer en grande pompe Premier Empereur de la Starteupenéchionne  ? Ce n’était point un hasard si c’était au duc du Dard-Malin qu’avait été confiée la grande mission de préparer le nouveau Concordat.

On eut enfin des nouvelles de la baronne du Cachalot, la Chambellane aux Affaires de l’Art et de l’Esprit. Elle s’avisa enfin de ce que le monde des saltimbanques se mourait à petit feu de tristesse et d’ennui de ne pouvoir exercer leur art devant un public. Pour toute réponse, elle fit quelques vagues promesses – dont on savait bien qu’elles n’engageaient que celles et ceux qui avaient encore la folie d’y croire – et s’en fut toutes affaires cessantes s’adonner à ce qu’elle aimait passionnément : se mettre en scène devant un public. Ce qui était refusé à celles et ceux dont c’était le gagne-pain était pour madame du Cachalot une gourmandise dont elle n’entendait point se priver. Madame de Quatrepluzun, une gazetière mondaine qui se piquait fort d’être spirituelle , reçut ainsi notre baronne, laquelle lui narra fort émoustillée ses amours de jeunesse avec une nonne. Puis toujours aussi aiguillonnée, elle courut chez madame de l’Antimoine s’ébaubir et folâtrer sur le téton du Chevalier d’Alanver. Lorsqu’on lui demanda ce qu’elle avait pensé de la causerie entre son comparse monseigneur le duc du Dard-Malin et madame la ChatelHaine de Montretout, la baronne répondit qu’elle n’y avait point assisté.  « J’avais des obligations » argua-t-elle.

Par bonheur, il se trouva le petit duc de l’Atelle, qui se fût immolé pour son Roy, pour absoudre de tout péché monseigneur le duc et rejeter toute la faute sur la ChatelHaine, unique coupable de tous les maux mais qu’on cajolait à outrance tant il fallait que ce fût elle et et elle seule la fausse adversaire de Notre Poudreux Imposteur.

Ainsi en allait-il au Royaume du Grand Cul Par Dessus-Tête, en ce jour de Saint-Valentin. Les amoureux furent priés de s’embrasser masqués et à bonne distance.

Chronique du troisième jour du mois de février, en l’an de disgrâce 21

Où il est question d’une célèbre armure, d’une étrange métamorphose et de pieuses litanies.

Le Roy, qui entendait rester maître de tout et en tirer gloire, revêtit l’armure de Saint-Louis dit le Preux et prit la tête de la Grande Croisade de la Sainte-Vaccine. Afin de faire connaître cette nouvelle urbi et orbi, on convoqua au Château les gazetiers de la Première Lucarne Magique, afin qu’ils se prosternassent et commençassent de noircir le parchemin de la Geste du Roy. Sa Clairvoyante Apothicairerie, louée Soit-Elle, apparut aux gazetiers vêtue de pied en cap, tout juste de retour d’une veillée d’armes, de celles qui précèdent les grandes batailles et dont on garde si longtemps la brillante et édifiante image. Ne venait-Elle point en effet de recevoir au Château les représentants des grandes fabriques de potions et médecines du pays, et même de l’Europe,  afin de « lancer la mobilisation générale  pour le vaccin » ? On manquait de fioles pour administrer le précieux antidote ? Les onctions étaient remises aux calendes grecques ? Notre Zézayant Volontariste en faisait son affaire. « Faites-moi confiance, j’essaierai de prendre à chaque étape les décisions les plus seyantes ». Telles furent ces paroles que l’Histoire ne manquerait point de retenir.

Les Riens et les Riennes – d’âge adulte, précisa avec onction Sa Grande Ordonnance – furent ainsi assurés de recevoir, d’ici aux beaux jours de l’été, et pour peu qu’ils en eussent exprimé le souhait à l’aide de moult formulaires, le précieux antidote. Cela relèverait assurément du miracle. A peine avait-on vacciné la moitié des vieillards des hospices. Pressé par ses Conseillers – « Sire, il Vous faut choyer et cajoler ce peuple que Vous abhorrez tant, un peu de baume éteindra la colère de ces manants, ils sont si faciles à berner et Votre Majesté s’y entend si bellement »-, Notre Jupiteux Olympiste remercia les Riens et les Riennes de se montrer aussi nobles qu’il l’était lui-même. Ainsi les « procureurs » vertement tancés une semaine auparavant se métamorphosèrent-ils sous le verbe royal en un troupeau de tendres et dociles moutons, dont le berger n’était que douceur, bienveillance et prévoyance. Celles et ceux dans les chaumines qui avaient naïvement cru que le Roy venait faire son mea culpa en furent pour leurs frais.

L’ombre de la Débâcle se dressait, menaçante, mais Sa Nébuleuse Altitude n’en avait cure. Tout était de la faute des autres qui s’ingéniaient à contrecarrer ses plans. Notre Délicat Monarc en conçut un accès de bile noire, ce qui fit craindre le pire pour sa santé et celle du pays. Les médicastres royaux conseillèrent une purge. Pour ce faire, on convoqua au Château des gazetiers triés sur le volet, ceux de Lutèce-Flache et ceux de La Virgule, afin qu’ils recueillissent des bribes de la Pensée Complexe de Sa Divine Majesté, et que celles-ci fussent dispensées en potion curative au peuple chaque soir au moment de leur maigre diner. On rendrait également l’administration obligatoire de cette potion dans toutes les escholes du pays. Monseigneur de la Blanche-Equerre, dès lors qu’il aurait fini de se trémousser et de se déhancher au milieu de bambins pour montrer son excellente condition physique, y veillerait en personne.

Les petits Riens et les petites Riennes répèteraient ainsi chaque jour aux matines que la Russie du tsar Vladimir n’était point amie de la Startupenéchionne – sauf si l’on en était acculé à leur mendier des fioles d’antidote pour la Sainte Vaccine –, que ces maudits Insoumis – lesquels ne pensaient qu’à renverser le Roy, cet Astre Solaire que le monde nous enviait – , n’étaient bons qu’à se faire embastiller, que les Haineux – dont on aurait pourtant grand besoin lorsque serait venu le Tournoi –, étaient mauvaises gens, nonobstant que leurs idées fussent peu ou prou les mêmes que celles des Dévôts et celles du Roy lui-même, que toutes les gazettes se devaient désormais d’encenser – comme elles l’avaient fait dans les premières années de son règne – , Celui Qui Décidait de Tout, car ce souverain n’était que grâces et bonté. Il était le Bien personnifié. S’il avait pu par le passé se montrer quelque peu mordant avec son peuple, ce n’était là que malentendus. Les petites flèches n’en étaient point. On avait vilement confondu avec de tendres bécots. Notre Saint et Martyr était tout bonnement victime de ses plus grands « défauts » : l’honnêteté, la bonté et le courage. Nulle malveillance n’était jamais venue s’immiscer entre lui et le peuple, il lui était au contraire tout dévoué. De même, le Roy ne pensait nul mal des Gilles, ou de ce quidam qui se disait Gitan et avait joué des poings contre des argousins, tout au plus n’étaient-ce là que sottes gens qui, aveuglés de préjugés et embrigadés par ces maudits Insoumis, ne se rendaient point compte. Il fallait les dessiller. Telle était la noble tâche que s’était donnée Sa Très Grande Illumination. Louée soit-Elle et que grâces Lui soient rendues. Amen.

Chronique du vingt neuvième jour du mois de janvier de l’an de disgraĉe 21

Où il est question de diversion, de fébrilité et d’une grande vacuité….

Le Roy était en grand conciliabule avec Son Conseil de Défense. Alors qu’il avait été urgent toute la semaine de faire se languir ces maudits Riens et Riennes sur ce qui les attendait – pour couper court à la cacophonie qui avait commencé de se faire entendre, on avait formellement proscrit toute parole aux Chambellans hormis à Monsieur le Chevalier d’Alanver – voilà qu’il plaisait tout soudainement à Notre Capricieux Bibelot de convoquer séance tenante au Château le fort ennuyeux baron du Cachesex, le bouillant Gode-Froid, madame de la baronne de la Partmollie, madame la duchesse de la Bornée, monsieur le duc du Dard Malin, sans oublier le cacochyme baron du Truant et monsieur le baron Du Mert . Les autres Chambellans étaient devenus de simples accessoires. Sa Sourcilleuse Horlogerie ne prenait désormais plus conseil qu’auprès de cette vieille garde. Des médisants firent remarquer que monseigneur le duc de la Blanche Equerre ne comptait pas au nombre des élus. Il se disait que le Roy lui battait froid depuis que monseigneur le duc avait sottement refusé de jeter le gant face à madame la baronne de la Patronnesse. Qui doncques porterait les couleurs de la Faction de la Marche au Grand Tournoi des Provinces ?

Les gazetiers étaient sur les dents. Dans tous les salons des Lucarnes Magiques, on supputait, on pérorait, on tergiversait. On déversait des montagnes de chiffres. On commentait jusqu’à la moindre virgule des propos de Monsieur le Chevalier d’Alanver, lequel avait dit tout et son contraire au cours d’une longue et verbeuse harangue. Les Dévôts avait eu une idée de génie : puisque les Riens et les Riennes grondaient à l’idée d’un troisième Grand Confinement, ils susurrèrent au Roy qu’il fallait tout simplement «inventer un nouveau Confinement » mais ne point le nommer « confinement ». L’idée était lumineuse et Notre Glorieux Pipoteur loua ses braves conseillers de le servir aussi bellement.

Dans la bonne ville de Massalia, le professeur Klorokine fulminait : « On ne va pas proposer à toute la population de vivre entièrement cloisonnée tout le reste de l’histoire de l’humanité !  on va rendre tout le monde fou ! ». Dans les chaumières, ces paroles mirent du baume. Les gazetiers annoncèrent pieusement que le Premier Grand Chambellan se ferait le héraut des décisions royales dès lors qu’il plairait à Sa Divine Hauteur que les dites décisions fussent portées à la connaissance du vil peuple. La veillée commençait mal.

Les Riens et les Riennes qui s’étaient bravement postés devant leurs petites lucarnes magiques, au fond de leur chaumines, pour écouter le Premier Grand Chambellan, en revinrent tout ébaubis, les jambes flageollantes et la cervelle toute tourneboulée. Ils avaient vécu une expérience considérable : celle de la traversée du Vide. On n’en revenait point indemne.

Nul ne pouvait les comprendre tant c’était là chose inouïe. On les pressa de raconter. De quoi se souvenaient-ils ? Certains bredouillèrent qu’il serait désormais interdit de planter un clou car on ne pourrait plus s’en procurer. D’autres – des sanglots dans la voix- narrèrent que les familles ,dont c’était l’unique distraction, ne pourraient plus flâner dans les allées des halles couvertes, car on fermerait impitoyablement ces lieux de débauche. On compterait fort chichement le nombre de manants autorisés à faire leurs emplettes dans les grandes échoppes, ce qui ne manquerait pas de provoquer des huées et des cohues dont les miasmes – lesquels devenaient cosmopolites- étaient si friands. Il se murmura aussi que la maréchaussée traquerait férocement les bambochards et autres inconscients dont la folie mettait en péril les magnifiques et saines dispositions voulues par Sa Doucereuse Malveillance. D’aucuns se gaussèrent : comment les argousins pourraient-ils se traquer eux-mêmes ?

Les plus étourdis de cette expérience du néant furent les maîtres des escholes. Rien. Ils n’avaient rien à raconter, les malheureux, car d’eschole, il n’en fut point question.

« Errare humanum est perseverare diabolicum » . Ce n’était point les miasmes qui étaient – aux dires de ce bon monsieur du Défraichis, le Grand Sachant du Roy – diaboliques, mais les menées de Celui qui décidait de tout mais n’était responsable de rien. Grâces Lui soient rendues. Amen.

Chronique du vingt troisième jour du mois de janvier de l’an de disgrâce 21

Où il est question de jongleries mathématiques, d’un Grand Chambellan fort exaspérant et de l’ombre d’une certaine machine…

Le Roy abhorrait le peuple. Il n’avait jamais manqué au long de ses bientôt quatre ans de règne de pourfendre les nombreux vices des Riens et des Riennes. Tout y était passé, il y avait tant à médire ! Notre Petit Capet choisit la date fatidique du vingt et un janvier pour passer une nouvelle fois à l’offensive. Alors doncques qu’il s’était transporté avec sa suite dans une Université, afin de délivrer sa bonne parole – assortie d’ une maigre obole – à tous les pauvres estudiants qui se mouraient de faim et de solitude dans leurs soupentes, le Roy usa du « Nous » en lieu et place du « Vous » pour pourfendre la « nation des soixante six millions de procureurs ». L’ingratitude était un poison amer dont Sa Doucereuse Malveillance n’entendait plus avaler une goutte. Cette nouvelle estocade contre la populace fit grand bruit. Les gazetiers nourris-aux-croquettes, jusque là si enclins à encenser le moindre pet de Notre Céleste Bibelot, en restèrent cois. A l’instar de monsieur de la Faribole, qui avait son couvert dans les salons les plus en vue, on fit les comptes. Le Roy ne comptait-il donc plus aucun Dévôt, aucun partisan hormis les bambins encore dans les langes .Du côté des Riens et des Riennes, dont l’humeur était chaque jour de plus en plus maussade, on se sentit aussitôt l’âme d’un Conventionnel, et l’envie de raccourcir un certain chef commença d’en démanger plus d’un et plus d’une. La date était on ne peut mieux choisie.

Tout ceci était la faute du baron du Cachesex. Le Roy ne l’avait-il point choisi au détriment des Dévôts de sa Faction, pour remplacer avantageusement monsieur du Havre, mieux connu sous le nom du Grand Mité ? Ce baron du Cachesex, à la laborieuse faconde – tout empreinte d’une horripilante fausse bonhommie – avait été préféré en raison précisément de ces tares, lesquelles étaient censées complaire au peuple, afin de le rassurer et de le tancer tel un petit enfant geignard. Notre Capricieux Jupitou entendait ainsi s’assurer de rester immaculé sur son Olympe d’où il ne redescendrait que pour le Tournoi. Las ! Voilà que loin d’attirer sur sa seule personne les foudres de la populace, le baron, par son impéritie, les suscitait au centuple. Pire ! Tous ces orages retombaient sur Sa Grandeur Dépitée qui se sentait venir des prurits du côté du col. Et pour comble de malheur pour le Roy, voilà que cet incapable de baron s’en était allé se plaindre au Grand Mité.

Son Infaillible Suffisance ne tolérait point que la Grande Croisade de la Sainte-Vaccine avançât si péniblement. La glorieuse Starteupenéchionne était à la traîne. De tous les coins du pays ne parvenaient que des jérémiades. On manquait ici de fioles du précieux antidote, là c’étaient les seringues qui n’avaient point les bonnes dimensions. Les officines privées chargées de répartir les postulants – dont on avait en catastrophe du réduire le nombre tant on manquait de fioles – étaient débordées et il fallait attendre de longues semaines avant de pouvoir prétendre à se voir administrer la sainte onction. Et quand enfin on disposait de tout, c’étaient les volontaires qui faisaient défaut. Comble de malheur, les Chambellans – dont le jeune et fringant duc de la Jeumebarre – fâchés de ne plus avoir à se mêler de rien, parlaient de tout à tort et à travers. Le Roy entra dans une grande fureur. Seuls le Chevalier d’Alanver, la duchesse du Panier Ruché et le petit duc de l’Attelle conservèrent leur droit de parole. Les autres furent priés de se taire, faute de quoi ils seraient démis de leurs charges. Gode-Froid-Bouillant d’Alanver, fort de la confiance que lui accordait son Suzerain, plastronna fièrement dans le salon d’une Lucarne Magique que d’ici l’été « soixante dix millions de personnes » auraient reçu l’onction de la Sainte-Vaccine. Personne parmi les gazetiers ne songea dans l’instant à lui rappeler que la Starteupenéchionne ne comptait que quelques soixante six millions d’âmes. Le Chevalier escomptait-il que les confinements et le couvre-feu fussent la cause d’une épidémie de naissances ? Pour ajouter à la confusion mathématique, on apprit que le matin même devant les Vénérables Patriarches de la Chambre Haute, il avait fait pareille annonce mais avec des chiffres divisés par quatre. Le Chevalier ne se contentait pas d’être le Grand Sophiste de la Starteupenéchionne, il en était aussi le Prodigieux Calculateur.

Monsieur Saint-Martin de la Quiche emporta le concours de la Litote de la Semaine ainsi que celui de la Servilité – titre pour lequel il était fort bien outillé- en assurant qu’il n’y avait « point de pénurie » des fioles d’antidote, mais que celles-ci étaient tout bonnement « en nombre insuffisant ». La comédie des masques, qui se jouait toujours, s’enrichit d’un nouvel acte brillamment écrit sous la plume du Chevalier d’Alanver : il était désormais proscrit d’user des masques « maison », hormis précisément au logis. Partout ailleurs, un édit proclamerait qu’il serait obligatoire de porter un masque dûment estampillé, ce qui irait remplir fort avantageusement les cassettes des maisons de négoce et de fabrication. L’usage de la parole serait également proscrit dans les carrioles communes. Les Riens et les Riennes étaient non seulement condamnés à être masqués, mais aussi – et surtout – à être muselés. Ainsi le Roy, qui décidait de tout mais n’était responsable de rien, encore moins de l’incroyable impéritie qui sévissait dans tout le pays – en avait-il décidé.

Où il est question d’une grande Bidouille, de menues dépenses et d’une offre refusée.

Ce fâcheux de Gracchus Mélenchonus fut invité par Madame de l’Enrouée, une gazetière fort aimable, pour une causerie dans le salon qu’elle tenait chaque dimanche. Cette gazetière n’avait point besoin comme ses semblables de jouer les arrogantes. Elle le laissa donc développer sa pensée. Lorsque ce fut le moment de parler de la Grande Croisade de la Sainte-Vaccine – laquelle semblait enfin s’être mise en ordre de marche, quoiqu’encore fort poussivement, à l’image de l’élocution du baron du Cachesex – Gracchus porta l’estocade. Ce n’était point là une Croisade, mais la Grande Bidouille. Et de pourfendre ce qu’il appelait « la gestion aventureuse » de cette campagne dont le noble but, claironné urbi et orbi, n’était-il point de faire reculer les miasmes et de permettre un retour à une vie normale. Mais rien ne se passait comme le Roy s’était complu à le faire savoir. Notre Petit Philanthrope avait en effet assuré avec force trémolos au mois de juin que le vaccin était un bien commun. Mais ce qui était vrai alors ne l’était plus. A qui donc profitait le crime ? On venait d’apprendre que ce n’était pas seulement à une officine des Amériques que Sa Dispendieuse Forfanterie avait fait appel, mais à quatre. Les impôts durement payés par les Riens et les Riennes allaient se retrouver dans les coffres de ces maisons, lesquelles, tout au contraire d’organiser la distribution des fioles de sérum, se contentaient d’engranger les écus pour de fumeux et sots conseils, à l’instar de ceux dispensés par les gens du Chambellan de la Malportance, pour ce qui concernait l’injection du sérum. Tous ceux et celles qu’on avait vaccinés jusqu’ici l’étaient-ils vraiment ?

Il en allait avec ces officines privées comme il en était allé avec les fleuristes engagés par Dame Bireguitte pour égayer les salons du Château. On avait dépensé quatre fois plus sous le règne de Notre Bourgeonnant Jouvenceau que sous celui de ses prédécesseurs. Six cent mille écus s’étaient ainsi exhalés des cassettes de la Startupenéchionne et ceci alors que les Riens et les Riennes avaient été rudement confinés dans leurs tristes logis, implacablement traqués par une maréchaussée et des argousins vétilleux et tracassiers qui les rançonnaient dès lors qu’ils tentaient de mettre un pied dehors pour aller se ravitailler.

De l’autre côté de l’océan, les zélateurs du grand ami de Sa Neigeuse Connivence, Donald le Dingo, étaient rentrés au logis . Après les avoir vivement excités, le futur empereur déchu avait tancé ces fous furieux. On se questionna : Donald était-il atteint d’un emportement de la cervelle qui le faisait se dédoubler, ou avait-il lui aussi un frère jumeau ? On ne le savait. La mort dans l’âme, le Roy avait du se résoudre à hausser le ton et blâmer ce fâcheux désordre, mais il ne nomma jamais son cher et grand ami pour ne point le froisser. Les Dévôts, quant à eux, jetèrent l’opprobre sur Gracchus Mélenchonus, lequel avait pourtant le premier vigoureusement dénoncé les factieux. Madame la ChatelHaine de Montretout, qui n’avait jusque là point voulu concéder la défaite de Donald – avec qui elle avait force affinités – dut la mort dans l’âme – qu’elle avait très absente – reconnaître le nouvel empereur des Amériques, Sir Joe du Bidon.

Notre Incorrigible Protée était allé se recueillir sur le tombeau du roi Françoué Premier dit Tonton, afin de lui rendre un pieux et fort hypocrite hommage. Il y retrouva les derniers fidèles de la Faction de la Rose, dont le falot baron de l’Amphore qui lui fit la révérence mais ne se priva point ensuite de confier quelques médisances aux gazetiers qui lui tendaient le crachoir. Pendant ce temps, on apprit que la Justice entendait mettre à la question pour concussion son propre Chambellan, monsieur du Pont de Morte-Ethique. C’était là chose fort commune au royaume du Grand Cul Par Dessus Tête. Monsieur du Pont de Morte-Ethique allait ainsi tenir compagnie à son comparse le duc du Dard-Malin, sur qui pesait toujours des accusations de faveurs d’alcôve monnayées contre de menus services. Par bonheur pour la Cour, on pouvait toujours compter sur Madame de la Courge qui, confondant sa charge de Sous-Chambellane avec celle d’instigatrice de la dernière mode, s’était faite prendre à faire de la réclame pour son camériste et sur Madame du Cachalot, laquelle avait fait sa réapparition en se découvrant une nouvelle vocation : celle de tripière, et qui plus est, avec les siennes, afin de sauver le monde des arts et de la culture, qui sombrait de désespoir. Il lui fut répondu sobrement que l’on n’était point friand de ce plat.

Le Chevalier Gode-Froid-Bouillant d’Alanver – ayant juré ses grands dieux que lui vivant, personne ne laisserait entrer sur le sol du pays les miasmes mutants en provenance de la Perfide Albion, allait devoir manger son chapeau. Ces indésirables avaient débarqué dans les nez de voyageurs insouciants retournant sans encombres et sans aucun contrôle séjourner dans l’antique Massalia où ils avaient tranquillement commencé de se répandre dans d’autres nez et d’autres poumons. Comble de rage pour le Chevalier, c’était celui qu’il avait juré de pourfendre jusqu’en enfer, son ennemi juré le professeur Kloroquine, alias le Savant de Marseille, qui venait d’en faire la découverte. On instaura alors dans Massalia le couvre-feu dès les vêpres, ce qui en vérité ne servait à rien, hormis à faire se presser des foules dans les échoppes avant leur fermeture.

Brève chronique du sixième jour de janvier, en l’an de disgrâce 21

Où il est question d’écus fort bien placés, d’esbroufe improvisée et de larmes bien rémunérées.

Le Roy, fort marri de ce que la Croisade de la Sainte-Vaccine eût connu des prémices aussi calamiteux – ce qui faisait se gausser nos voisins- avait convoqué les gazetiers de la Gazette du Dimanche, qui lui étaient tout dévoués, et ce d’autant plus que Notre Généreux Mécène venait d’accorder au baron de la Garde D’Enlair -lequel possédait quelques maisons d’éditions et quelques gazettes dont la Gazette du Dimanche – un prêt fort conséquent de plus de quatre cent soixante cinq millions d’écus. La Cassette de la Starteupenéchionne s’engageait même à rembourser la quasi-totalité de cet emprunt si d’aventure le baron se retrouvait acculé à la soupe populaire. Jamais le dicton « on ne prête qu’aux riches » ne s’était autant illustré que sous le règne de Sa Divine Prolixité.

La Gazette du Dimanche relata donc ce qu’on lui demandait de relater : Notre Poudreux Cabotineur était en colère et exigeait que l’on accélérât sur le champ la Croisade – laquelle ne devait point être « une promenade de famille » -, tout en oubliant fort à propos que c’était conformément à ses ordres que l’on avait commencé de procéder « avec lenteur et méthode », ce que le fort servile petit duc de l’Attelle appelait aussi « une voie différente ». Le Chevalier Gode-Froid-Bouillant d’Alanver, qui s’entendait tout autant que son Suzerain à manier l’esbroufe et dont on connaissait les talents d’escamoteur, lança aussitôt les nouveaux cris de guerre : « accélérer, amplifier, simplifier ». On allait voir ce qu’on allait voir.

Le comte de la Poissonnerie, chef des Croisés – qui s’était vanté dans le salon d’une Lucarne Magique de n’être point un organisateur, comme si cela était une marque de la plus haute distinction – , se vit adjoindre une duchesse pour accomplir cette vile besogne. Madame du Coquetèle, tel était le nom de cette guerrière, était réputée s’entendre en approvisionnement en tout genre. Des gazetiers fort impertinents firent le compte de tous ceux que l’on avait engagés dans la Croisade. La liste donnait tout simplement le tournis. On apprit ainsi que le Roy avait fait appel dès le mois de décembre à une officine des Amériques, la maison MacMiche, laquelle était représentée dans notre pays par le vicomte de la Calanche, un Armoricain, ancien fidèle du vieux baron de la Juppe. Le royaume de Germanie avait mis son armée de métier au service de la Croisade et l’on vaccinait sans coup férir. Dans notre pays, Sa Jacasseuse Ostentation avait imaginé « l’armée startupenéchionnesque » à laquelle on allait adjoindre, ô géniale trouvaille, une compagnie de trente cinq Riens et Riennes tirés au sort. On leur confierait l’impossible mission de surveiller les avancées de la Croisade. La comédie du printemps allait pouvoir se rejouer. On avait simplement troqué les masques et les écouvillons contre de très sensibles et fragiles petites fioles de sérum qu’on allait agiter en tout sens pour éloigner les miasmes, tout en menaçant la populace d’un nouveau Grand Confinement si la Croisade ne parvenait à être victorieuse.

Pendant ce temps, la marquise de la Buse avait filé avec armes et bagages dans le Royaume de l’Helvétie où Notre Turpide Jouvenceau lui avait trouvé une charge tout à fait indiquée : elle seconderait le chef de l’Ohémesse, cette grande officine en charge de la MalPortance de tous les habitants de la planète. Le prix des larmes ravalées était fort exorbitant. Les émoluments de la marquise seraient conséquents et sa charge lui assurerait l’immunité diplomatique. Le déshonneur était sauf. Toutes celles et ceux qui en Starteupenéchionne entendaient que la vérité se fît jour sur les agissements de la marquise au moment où les miasmes étaient entrés dans notre pays en seraient pour leurs frais. Se laver les mains, en toutes choses, en tout lieux, telle était la maxime de Sa Neigeuse Manigance et de Sa Cour.

Chronique du troisième jour de janvier

Où il est question d’ingratitude, de piétinement et de fourberies.

L’an vingt et un débutait sous de sombres auspices. Le Roy en eut les sangs tout retournés. Il ne s’était trouvé que le duc d’Amonbeaufisse, ce Dévôt, pour encenser l’allocution que Notre Piteux Cabotin avait infligé en guise de ite missa est pour l’an vingt à destination de ces maudits Riens et Riennes. Monsieur d’Amonbeaufisse avait loué en particulier le passage consacré aux Saints, ces illustres inconnus que la royale parole avait consacrés au rang de héros de la Startupenéchionne. Mais voilà qu’il s’en était trouvé, parmi ces gueux – pourtant choisis avec la plus grande circonspection par les Conseillers – pour se plaindre ! L’un d’eux, un boueux de la lointaine Guyane, eut le toupet de réclamer son obole, promise et jamais reçue, pour lui et ses comparses. Un autre, maitre dans un gymnase de la bonne ville de Massalia, où il enseignait les rudiments de l’économie, se récria qu’il était tout ébaubi. On ne l’avait point prévenu ! L’ingratitude était une potion bien amère à avaler pour Sa Sourcilleuse Bienveillance qui jura qu’on ne l’y reprendrait plus.

Il y avait d’autres sujets d’inquiétude. La Grande Croisade de la Sainte-Vaccine piétinait. Le Roy – qui commandait en toute chose mais n’était jamais responsable de rien – tança vigoureusement le Chevalier Gode-Froid-Bouillant d’Alanver, lequel déversa son ire sur celui qu’on avait nommé général en chef des croisés, le comte de La Poissonnerie. N’avait-il point deux jours auparavant vanté les mérites de la lenteur de la Croisade ? « Cela donne le temps de faire les choses bien » avait ainsi mielleusement susurré le comte devant des gazetiers médusés. On incrimina alors ces maudits Riens et Riennes, qui ne voulaient point se faire vacciner, préférant mourir apostats ! Une saltimbanque, madame Mouchkinus, osa alors s’en prendre publiquement aux Chambellans ainsi qu’au Roy en personne, qu’elle apostropha vigoureusement dans un libelle. « N’êtes vous donc pas prêts ? » déclara celle qui ne pouvait se résoudre à voir les artistes mourir de faim et de désespoir, faute de pouvoir monter sur les planches. Ce cri résonnait avec le « Nous sommes prêts » que Gode-Froid-Bouillant avait pourtant claironné ici et là tout au long du mois de décembre. Où étaient donc passées les millions de petites fioles dont on avait pourtant prétendu avoir passé commande ? On eût du les produire dans notre beau pays. Las ! Notre Malveillant Timonier n’avait point desserré les cordons de la bourse afin de rétribuer les chercheurs. Il fallait donc se fier aux sérums produits par les officines de la maison Bique-Farma. Il se concevait quelques inquiétudes sur l’une de ces formules dont on se demandait ce qu’elle produirait d’effets indésirables.

La réouverture des escholes était un autre sujet fâcheux. Des médicastres en appelaient à les laisser fermées pour un temps encore, et ce d’autant que le Roy, sur la suggestion de son Conseil de Défense, avait avancé dans certains des comtés de l’Est l’heure du couvre-feu. Monseigneur de la Blanche-Equerre avait cependant de tout autres desseins. Il recevrait les Guildes des maîtres le sept du mois pour recevoir leurs doléances et leurs revendications au sujet de la rentrée du quatre. On était bien au Royaume du Grand Cul par dessus Tête. En revanche, le duc reçut incontinent ses fidèles afin de mettre la main aux préparatifs du Tournoi des Provinces, au cours duquel il affronterait la baronne de la Patronnesse.

Ainsi donc commençait cet an 21. Monsieur le duc du Dard-Malin et sa maréchaussée furent défiés par des drôles qui entendaient fêter bruyamment, en forêt de Brocéliande, la fin de l’an 21. Pendant quatre jours, ces impudents mirent en échec toutes les tentatives de mettre fin à leur bamboche. Quand enfin ils sortirent ravis, ils furent tancés sévèrement par les gens d’armes. Un Dévôt cria que c’était là des « ultra-sinistres » séditieux qui en voulaient à la personne du Roy. Ce fut un calamiteux épisode. Dans un comté de l’Est, où tout était proscrit, où le couvre-feu s’appliquait implacablement dès la tombée du jour, la lauréate du concours de la Plus Belle Potiche de la Startupenéchionne s’en fut dans une foire couverte faire admirer sa plastique et la moitié de son visage, suscitant des attroupements. De l’autre côté de l’océan, Donald, le grand ami de Notre Joli Bibelot, refusait toujours de concéder sa défaite. Il continuait inconsidérément de fomenter complots et autres fourberies pour faire disparaître Sir Joe du Bidon.

Par décret royal, en ce soir de la Saint Sylvestre, le couvre-feu s’imposait à tout le pays et ce dès après les vêpres. Les Riens et les Riennes usèrent de ruses pour se réunir et ripailler comme ils en avaient coutume. Le duc du Dard-Malin avait fait se déployer dans chaque rue des escadrons d’argousins afin de courir sus aux renégats.Le Roy, qui n’avait point souhaité la Noël à Ses sujets, s’invita dans toutes les chaumières par le truchement d’une Lucarne Magique. Dans bien des foyers, on lui ferma la porte au nez. On usa des lucarnes comme des cages des perroquets importuns, en les recouvrant d’une épaisse couverture. Il s’en trouva cependant qui écoutèrent l’allocution, afin de la raconter aux autres pour s’en moquer. Notre Petit Camelot leur assena tout d’abord, l’air creux et faussement pénétré, la lecture de son Catalogue de la Manu-Facture de la Starteupenéchionne, d’où il ressortait que tout durant cette année avait été fait au mieux.Son Hagiographique Suffisance continua ensuite en nommant par leur prénom quelques braves signalés à son attention par ses Conseillers pour s’être pieusement illustrés pendant l’épidémie. Ils furent béatifiés. Après le Catalogue, on était passé aux Riches Heures et à la Vie des Saints.

Puis ce fut l’estocade. La Croisade de la Sainte Vaccine piétinait. Il fallait accélérer l’administration du sérum à tous « ceux qui le souhaitaient », et il serait fortement recommandé de le « souhaiter ». Les renégats et les apostats seraient farouchement poursuivis, ou ils périraient, faute de soins dont on les priverait afin de les punir. C’était là ce que le bon vicomte de Béarn appelait « l’ordre naturel des choses ».Ainsi se finit donc cette an(n)us horribilis, au Royaume du Grand Cul-par-dessus-Tête. Notre Glorieux Pipoteur avait parlé mais tous comprenaient qu’ il en irait de la vaccination comme il en était allé des masques, des alcoolats et des écouvillonages. C’était tout dire.

Chronique du vingt-huitième jour de décembre, en l’an de grande disgrâce 20

Où il est question de petites poupées, d’indignité et d’une grande Croisade…

On était entré dans les derniers jours de cette annus horribilis. Le Roy – dont la quarantaine n’avait point excédé la septaine – s’était fait transporter avec sa suite, en compagnie de la Reine Qu-On-Sort, dans son palais d’été, au fort de Brigandçon, pour jouir en toute quiétude des doux rayons du soleil, pendant que ses vils sujets subissaient la rigueur de l’hiver qui venait d’arriver. Du temps où il avait dû garder la chambre, Notre Charmant Zéphyr avait scrupuleusement rendu compte en personne de la qualité de ses humeurs bilieuses, de la viscosité de ses crachats et de la consistance de ses selles. De mauvais esprits s’étaient néanmoins laissé aller à supputer que tout ceci n’était afféteries et menteries, que le Roy n’était point malade, mais cherchait à le faire accroire afin de susciter la pitié du peuple, qu’il fallait bien duper. Cette machinerie avait bien pu être fomentée par le Cardinal de Khôl-Air, l’Eminence grise de Sa Pâlichonne Petitesse. Les gazetiers avaient colporté moult bruits de palais. Il se disait qu’en l’absence du Roy, c’était monseigneur de Khôl-Air qui détenait les clés de la Starteupenéchionne.

Notre Divin Enfançon n’avait point sacrifié aux traditionnels vœux de la Nativité. Le Premier Grand Chambellan et le terrible Chevalier d’Alanver, le Chambellan de la MalPortance, avaient pourtant seriné sur tous les tons aux Riens et aux Riennes qu’il fallait « sauver Noël ». Mais il ne se trouva pas grand monde dans le royaume pour regretter l’absence de cette royale bénédiction et l’on put, nonobstant les recommandations drastiques édictées par monsieur le Chevalier, lesquelles étaient parues dans la gazette Le Lutécien, se livrer aux traditionnelles agapes, après s’être échangé quelques menus présents. On trouva dans bon nombre de souliers de petites poupées de son à l’effigie de Sa Très Détestée Suffisance, ainsi que des petites aiguilles.

Durant le temps de sa septaine, le Roy avait fait mander les gazetiers du Rapide, une gazette fort en vue, et les avait abreuvés, autant qu’Il s’était écouté discourir, durant de longues heures, d’une interminable logorrhée, d’où il ressortait que l’enmêmetantisme ne s’était jamais aussi bien porté, et qu’il était fort opportun de réhabiliter monsieur Pétain, ce héros si cher à son cœur, dont la pensée irriguait tant la sienne, ainsi que l’ineffable et si délicieux monsieur Maurras, l’inspirateur des Haineux. Notre Verbeux Visionnaire délivra ainsi moult recettes inspirées de ses saines et roboratives lectures afin de rétablir notre vieux pays gaulois dans la voie de l’ordre. Le royal discours s’était achevé en apothéose sur « le privilège blanc » dont Sa Nauséeuse Incontinence admettait l’existence – on se démarquait ainsi habilement de Madame la ChâtelHaine de Montretout – mais point la portée – ce qui revenait à donner pleinement raison aux Haineux. C’était là encore une brillante illustration du principe de l’enmêmetantisme.

Madame la ChatelHaine de Montretout eût-elle tenu pareils propos sur messieurs Pétain et Maurras que les duchesses et autres barons de la vieille République en eussent conçu quelques vapeurs. On eût crié à l’outrage. Las ! Il se trouva fort peu de monde, hormis du côté de ces maudits Insoumis, pour relever que le Roy parlait très benoîtement et avec force révérence et erreurs historiques de deux personnages honnis dont les actes avaient par le passé conduit notre pays dans l’abîme.

On apprit aussi par d’étranges indiscrétions que le Conseiller de la Mémoire du Roy, un certain Rouget-Minus, avait rencontré la nièce de madame de Montretout, madame de la Peine-Nous-Voici, dans une gargotte -du temps où le Chevalier d’Alanver ne les avait point encore contraintes à la fermeture et donc à la faillite. Monsieur Rouget-Minus se défendit haut et fort d’une quelconque collusion. Il argua d’une saine « curiosité », voulant savoir si madame de la Peine-Nous-Voici « était en résonance avec l’état de l’opinion ». Nul ne se méprit sur le sens des propos emberlificotés de monsieur Rouget-Minus. Du côté du Château, on s’empressa de faire savoir que Sa Sublime Hauteur n’était en rien à l’origine de cette rencontre et que le sieur Rouget-Minus avait agi de son propre chef, lequel n’était pourtant mu que par la plus extrême dévotion au Roy.

La veille de ce vingt huit décembre avait débuté la Grande Croisade de la Sainte-Vaccine, sous les ordres du Chevalier Gode-Froid-Bouillant d’Alanver. La première convertie fut une pauvre vieille Rienne, répondant au doux nom de Mauricette, à qui l’on avait – dans une grotesque et navrante mise en scène- injecté un mystérieux sérum dont on se demandait à quoi il pourrait bien servir, puisqu’il était entendu qu’il ne vous protégeait point d’attraper la grippe pangoline. On avait raconté quelques fadaises à la pauvre Mauricette pour la convaincre de se livrer aux mains d’une nurse, laquelle n’était point gantée et s’adressait à la pauvre vieille en usant de ces mièvreries hélas fort en usage dans ces hospices où l’on entassait vieillards et vieillardes, non point pour les chérir sur leurs derniers vieux jours, mais pour engraisser quelques Très-Riches qui voyaient leurs profits juteusement augmenter, tandis que l’espoir et la joie avaient totalement déserté ces lieux de misayre. La Grande Croisade de la Sainte-Vaccine allait continuer de s’y déployer. Ainsi en avait décidé l’implacable Gode-Froid-Bouillant d’Alanver.

Chronique du huitième jour du mois de décembre de l’an de disgrâce 20.

Où il est question de filiation, de sédition et de versification…

Le trépas du très vieux et très cacochyme roi Valkiry fut l’occasion pour Notre Petit Ordonnateur des Pompes Funèbres de se livrer à un long et dégoulinant panégyrique, qu’il infligea à Ses Mauvais Sujets en guise de potage. Après avoir exprimé tout le bien qu’Elle pensait de ses illustres prédecesseurs, voilà que Sa Nuageuse Altitude s’avisait que le meilleur d’entre eux était celui qui n’avait régné que sept années, vaincu par le roi Françoué dit Tonton. Voilà que Notre Poudreux Thuriféraire trouvait à Valkiry toutes les vertus. Voilà qu’Il sommait son vil peuple de faire pénitence pour n’avoir point vénéré ce souverain dont il voulait qu’apparussent enfin au grand jour les liens qui les unissaient – n’était-il point son fils putatif né d’une union morganatique avec la baronne de Tâtechair, Lady Iron ? Conçu en secret dans une alcôve, il se murmurait que le marmot avait été confié par la suite à un couple de bourgeois d’Amiens et élevé chez les Bons Pères.

Sa Sélective Amnésie tenait pour quantité négligeable que, sous le règne de Valkiry, on eût raccourci quelques condamnés à mort, sans que la grâce royale ne vint suspendre la machine de monsieur Guillotin – quand bien même le doute était encore permis sur la culpabilité de l’un de ces condamnés -, qu’on eût fait mettre en berne tous les oriflammes du pays quand le vieux Caudillo, lequel tenait le royaume de l’Hispanie dans une main d’acier, fut passé de vie à trépas, lui qui avait ordonné que l’on mît à mort par garrottage quelque temps auparavant des séditieux basques. Le roi Valkiry avait aussi compté parmi ses Chambellans un ancien Prévôt de monsieur Pétain, un certain Pas-Bon du Tout, qui avait trempé tout entier dans la sinistre époque de la Collaboration avec la Germanie de monsieur Hitler, et qui s’était ensuite illustré comme Prévôt de la place de Lutèce. « Pour un coup donné, nous en porterons dix » avait claironné celui dont on se demandait fort s’il n’avait point été le mentor du Sieur Teutonic, envoyant ses troupes courir sus à celles et ceux qui réclamaient l’indépendance de l’Aljazair. Les coups de bâton avaient été légion et pour y échapper, des malheureux s’étaient jetés dans la Seine. L’année qui avait suivi cette sinistre nuit d’octobre, le Sieur Pas-Bon du Tout avait pris pour cible des bolcheviques dont il eût aimé faire de la charpie. Il y parvint pour neuf d’entre eux qui périrent sous les coups de la maréchaussée.

Le roi Valkiry n’avait pas vu malice à ce que ce sanglant Prévôt fût Chambellan à la Cassette.

Le lendemain de la glorieuse réhabilitation de son père naturel, Notre Vibrionnant Zébulon se transporta avec toute sa suite dans le salon d’une Lucarne Magique, laquelle était censée être regardée par la jeunesse du pays. « Sire, il vous faut vous faire aimer à nouveau par ces êtres frais et naïfs, ils vous assureront la victoire au Tournoi» avaient mielleusement susurré les Conseillers. Le Roy ne se fit donc point prier pour se livrer à son autre exercice favori : la Grande Parlotte. Pendant deux interminables heures, il fut question des maux du pays au premier rang desquels figuraient bien sûr ces maudits Insoumis, mais aussi tous ces sinistres séditieux qui n’avaient point d’hémisphère droit dans leurs cervelles, ces gazetiers impertinents qui mettaient leurs vilains nez là où il ne fallait pas, ces zécolos excités de la binette qui allaient partout criant qu’on courait à la catastrophe et qui avaient commis le crime de lèse-majesté en décrochant les portraits de Sa Sublime Perfection. Tout au plus le Roy concéda-t-il qu’il y avait quelques échecs patents, mais aucun ne lui était imputable, c’était la faute de tout le monde.

Le gazetier qui tendait le crachoir à Notre Poudreux Bonimenteur l’interrogea sur sa maréchaussée. Sa Sérénissime Altitude se trouva contrainte, en se frottant frénétiquement les mains -afin de se laver par avance de ses propos, d’avouer qu’il y avait bien de la part de la maréchaussée quelques « violences », prononçant là ce mot honni par Elle-Même pendant la Grande Gileterie, ce mot qui faisait s’étouffer le petit duc du Dard-Malin. Le Roy alla même jusqu’à admettre que certains chez les argousins commettaient une faute en choisissant de ne vérifier que les laisser-passer de ceux qui avaient la malchance d’avoir la peau sombre ou basanée. Pour le coup, ce furent les Guildes d’argousins qui en conçurent de bouillonnantes vapeurs, demandant à leurs affidés de plus pratiquer aucun contrôle.

On était au Royaume du Grand Cul par Dessus Tête. Ce n’était plus le Chambellan aux Affaires Domestiques qui tenait les rênes de la maison Poulaga, mais les Guildes qui rappelaient des temps que l’on avait cru oubliés et remisés. Le Conseil des Chambellans n’était plus en vérité qu’une misérable coquille de noix vide, Notre Verbeux Tyranneau n’écoutant plus que son Conseil de Défense. Monsieur le Chevalier d’Alanver – attendant toujours son titre de baron, qu’il estimait plus que mérité au vu du mal qu’il se donnait afin de faire prendre les vessies pour des lanternes aux Riens et aux Riennes qui rongeaient amèrement leur ire – faisait la pluie et le beau temps, soufflant le chaud et le froid, à moins que ce ne fut l’inverse, on ne savait plus. La petite duchesse de la Gerbée – pour qui tous les manifestants étaient des séditieux sanguinaires- se consacrait corps et âme à la cause de monseigneur le duc de la Blanche Equerre, dont Sa Mesquine Manigance entendait se servir pour faire pied à la baronne de la Patronnesse, afin que cette dernière fût obligée de s’allier à la Faction de la Marche pour garder son fief de l’Ile de Rance. Monsieur le duc du Dard-Malin, flanqué de l’inénarrable madame de la Courge, et alors qu’il était encore empêtré dans son édit, lequel faisait se déverser sur le pavé chaque semaine des Riens et des Riennes fort inquiets, allait devoir remonter à cheval pour défendre un nouvel édit, dont on disait le plus grand mal, tant il était de nature à désigner tous les Mahométans et Mahométanes comme des ennemis du royaume.

Pendant ce temps, le duc de Gazetamère herborisait et versifiait fort laborieusement. Rantanplan s’était découvert une passion secrète pour la poésie nipponne et on le vit à plusieurs reprises gazouiller sur le fil de l’Oiseau Cuicuiteur. La duchesse des Charentaises et du Poitoutou, voulant faire un mot d’esprit, montra le fond de son mépris pour le peuple des campagnes, dont elle s’attira l’ire. Les paysans se sentirent moqués par la comparaison dont usa la duchesse pour parler de la place Beauvau, prétendant qu’au fond des chaumières on ne savait qu’entendre «un beau veau ». Le trait qu’elle voulut décocher contre le Roy alla piteusement se ficher dans son escarpin, faisait rire sous cape Madame la duchesse de l’Ide-Aligot, laquelle entendait bien prendre la place que madame des Charentaises convoitait pour le Tournoi de la Résidence Royale. La bourgmestre de Lutèce était l’exact pendant féminin de Notre Jupitérien Jouvenceau, lorsque quatre années auparavant il avait prétendu représenter le camp du progrès social.

Pour l’heure, le Roy, qui avait donné à entendre lors de Sa Grande Parlotte un tropisme tout néronien, recevait en grande pompe le Pharaon du royaume de l’Egypte, le sanguinaire Al Nonnon.

Ils avaient à discuter de mystérieuses affaires.

Chronique du huitième jour du mois de novembre de l’an de disgrâce 20

Où il est question de supputations en tout genre, d’une fracassante nouvelle…sans oublier la dinde…

Au Château, c’était la consternation. Le Roy était grandement éploré. On le disait au plus mal, suffoquant et ergotant sans cesse « Que vais-je devenir ? Que vais-je devenir ? » Quelle était donc cette si fâcheuse nouvelle qui obscurcissait le ciel serein de Notre Ethéré Jouvenceau ?

Etait-ce le fait de devoir supporter Ses sujets récalcitrants, ces mauvais bougres qui obéissaient si mal à son nouvel Édit, par lequel Il imposait sur tout le territoire le Deuxième Grand Confinement, qu’on appelait aussi la Grande Passoire ?

Etait-ce les colères de Son favori, l’atrabilaire Chevalier d’Alanver, qui avait si généreusement postillonné sur les représentants du peuple à la Chambre Basse, les sommant de quitter ces lieux s’ils n’obtempéraient point à ses ordres de voter comme on leur en avait intimé l’ordre ?

N’était-ce point plutôt le fait d’être devenu la tête de turc du Pacha de l’Empire Ottoman, Herr Dogan, lequel ne manquait désormais plus aucune occasion pour dire tout le mal qu’il pensait de la santé mentale de Notre Poudreux Matamore ? Un autre fanatique mahométan avait encore une fois perpétré chez nous trois odieux assassinats, dans la bonne ville de Nice. Comme le baron de La Fesse Transie, le bourgmestre de cette citée endeuillée, avait illico endossé l’habit des Croisés, rejoint par l’ineffable petit duc de la Schiotte, le Roy avait cru bon d’en faire autant. Herr Dogan, qui en avait déjà après Sa Vertueuse Verbosité au sujet de la guerre dans la lointaine Syrie, l’avait poursuivi de son ire, l’accusant de vouloir en finir avec tous les Mahométans de la terre dont il se croyait le chef.

Ne fallait-il point au contraire aller chercher du côté du Savant de Marseille, que Notre Doucereux Hypocrite, selon quelques indiscrétions, continuait de consulter, alors même que le Chevalier d’Alanver avait juré de faire rendre gorge à cet impudent, qui prétendait encore et toujours soigner la grippe pangoline avec des potions de quatre sous, quand on faisait tout ce que l’on pouvait pour qu’il en mourût beaucoup parmi les Riens et les Riennes, afin de présenter l’antidote miracle qui se concoctait dans les laboratoires secrets de la maison Bique-Farma, et qu’on vendrait à prix d’or ?

Mais n’était-ce pas en réalité les perspectives apocalyptiques qu’agitait frénétiquement monsieur du Défraichis, qui présidait au Conseil des Savants, rejoint en cela par ses pairs, tous ou presque adeptes de Monsieur Diafoirus, perspectives selon lesquelles les Riens et les Riennes devaient se préparer à passer les fêtes de fin d’année confinés au logis, dûment masqués, même pour cajoler les bambins – dont moult médicastres affirmaient que cela n’affecterait en rien le développement de leurs personnalités – , en tremblant à l’arrivée de la Troisième Vague ? Pour mater la révolte, si révolte il y avait, il suffirait que le Sieur Teutonic exerçât sa poigne de fer dans tout le pays, comme il le faisait pour la bonne ville de Lutèce.

Notre Tyrannique Bibelot n’écoutait du reste plus guère son Conseil des Savants. Il lui préférait grandement son Conseil de Défense, lequel était devenu le véritable gouvernement du pays. La vieille République était morte et enterrée. Les membres du Conseil de Défense réunis en grand secret chaque mercredi autour du Roy n’avaient de compte à rendre à personne, hormis à Sa Divine Omnipotence. On ne savait ce qu’il s’y disait, puisque chacun y était tenu au silence le plus absolu. Le Premier Grand Chambellan, le baron du Cachesex en était, bien entendu, ainsi que les favoris, le Chevalier d’Alanver et le duc du Dard-Malin. Le Roy s’était aussi entouré d’un général et de hauts fonctionnaires. La seule femme de l’aréopage était madame la baronne de la Part-Mollie, en sa qualité de Chambellane aux Armées. Nul médicastre, hormis l’atrabilaire Chevalier, dont on se demandait toujours où il avait fait sa médecine, nul savant, hormis l’ineffable baron du Cachesex, dont les connaissances en matière de Comices Agricoles faisaient toujours merveille. Si ce n’était contre les miasmes pangolins, contre qui doncques ce Conseil se défendait-il ?

Le tribun Gracchus Mélenchonnus avait tonné contre l’irresponsabilité de ce comité, qui méprisait le peuple souverain. Le bouillant tribun continuait de croire qu’il y avait encore, quelque part gisant sous les décombres fumants de la vieille République, le corps mutilé de Marianne. Las ! Il était bien le seul. Du côté de la droite de la Chambre Basse, le baron du Tranbert haussa quelque peu le ton, mais point trop n’en fallait. Monsieur le duc de la Jade d’Eau protesta lui aussi fort mollement. Le Roy l’eût-il convié en raison de ses immenses qualités que notre duc eût sauté de joie à l’idée d’en être.

A moins que ce ne fût monseigneur de la Blanche-Equerre – dont il se disait qu’il était devenu l’hémisphère extrême droit de la cervelle du Roy- , qui ne désespérât ce dernier au point de lui faire douter de la réussite de leur entreprise ? Non content d’avoir réduit les prétentions de ces fainéants de maitres des escholes, le duc avait tenté de les museler afin qu’ils ne rendissent qu’un hommage des plus discrets – ou pas d’hommage du tout – à leur pair tombé sous les coups du fanatique. Mais voilà que les maitres craignaient de subir de front l’attaque des miasmes pangolins, ils réclamaient à cor et à cris des aménagements. Monseigneur le duc leur répondait invariablement « Protocole ! Protocole ! Protocole vous dis-je ! ». Exaspérées, mais continuant tout uniment de parlementer avec les gens du duc et le duc lui même, leurs guildes de défense les enjoignirent à se croiser les bras en signe de protestation. On arrêta pour cela la date du dix du mois de novembre.

Tous ces désagréments chagrinaient peu ou prou le Roy, mais là n’était point la raison de son désarroi. Il fallait en chercher la cause de l’autre côté de l’océan, dans le royaume des Amériques. Sir Donald, son grand ami, son mentor, son maitre, sir Donald le Magnifique venait d’être déchu ! Au terme d’un interminable Tournoi auquel nul ne comprenait goutte, la terrible nouvelle venait de tomber : le nouvel empereur de l’Amérique Septentrionale était le baron Du Bidon. Notre Minuscule Caniche en était tout retourné. Il ne connaissait rien des us et coutumes de Sir Joe, comme il faudrait l’appeler. C’était un quasi-vieillard, et c’était une bonne nouvelle. Il avait de surcroît ravi les beaux esprits de la Startupnéchionne en se choisissant comme vice-roi une reine, la baronne de l’Harisse, une courtisane des plus sémillantes qui s’était rendue célèbre en divulguant sur une Lucarne Magique sa recette de la dinde pour Thanksgiving.

Ainsi en allait-il au Grand Royaume du Grand Cul Par-Dessus Tête. Confinés et confits dans leurs logements mal aérés, les Riens et les Riennes broyaient du noir et suçotaient amèrement les reliefs de leur maigre volaille, pendant que leur Prince se faisait expliquer par le menu comment rôtir une dinde, ceci afin de complaire à son nouveau mentor, et le recevoir des plus dignement quand on lèverait provisoirement la Grande Passoire.

Quelques brèves publiées de la plus récente à la plus ancienne…

« Il fallait punir les Massaliotes qui avaient commis deux crimes irréparables : choisir une Jardinière comme Bourgmestresse et aduler le Professeur Klorokine, que l’on appelait aussi le Savant de Marseille ou encore Monsieur House, cet arrogant qui se vantait de traiter les malades de la grippe pangoline à l’aide d’une antique potion dont il fallait dire le plus grand mal si l’on voulait être bien en cour. Les Conseillers du Roy, entraînés par le Chevalier d’Alanver, lequel haïssait le professeur Klorokine, suggérèrent qu’on remît cette ville de renégats et de vauriens sous le régime du Grand Confinement. Madame Rubirolus s’y opposa fermement. Flanquée de la baronne Tine de La Vasse et du Savant Monsieur House, elle fit entendre devant un parterre de gazetiers tout ouïe une parole forte et claire, déplorant que le gouvernement de Notre Petit Démiurge décidât de tout depuis la capitale, au risque de précipiter à la faillite tous les estaminets et les gargottes de la cité. Elle affirma aussi que l’on ne pourrait indéfiniment suppléer aux grands manquements de l’Etat. On crut sur parole Madame Rubirolus. N’était-elle point médicastre elle même ? La bonne ville de Massalia avait désormais son Savant et sa Bonne Maire pour veiller sur elle. »

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 » Le gouvernement de Notre Doucereux Philanthrope rendit obligatoirement payante l’école que Messieurs Ferry et consorts avaient voulue nécessairement gratuite. Les parents des escholiers devraient sur leurs maigres deniers les munir de masques, lesquels étaient devenus, selon le duc de la Blanche Equerre, Grand Chambellan de l’Instruction, des « fournitures » au même titre que les crayons et les trousses. Pour faire taire les protestations, ce fut le baron du Cachesex en personne qui s’en vint dans les salons de la Gazette la Nechionne pontifier sur ce qu’il nomma « la philosophie » de Sa Hauteur Enneigée. Il était inconcevable que l’on pourvût aux besoins de ceux qui n’étaient point des nécessiteux. Quant à ces derniers, il n’en fut jamais question. Ce que l’on ne nommait pas n’existait tout simplement pas. C’était du reste pour cette raison que le Roy avait mandé expressément que l’on parlât en continu de l’épidémie de grippe pangoline. « 

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« Les Riens et les Riennes, sommés par Notre Grand Tout, de porter en toutes occasions la petite barrière de papier ou d’étoffe censée arrêter les miasmes terrifiants, songeaient amèrement à l’époque bénie où l’on se gaussait de Madame de Sitarte, laquelle avait déployé force laborieuses explications pour justifier qu’on n’eût point rendu obligatoire le port de cet accessoire parce qu’on en manquait. A voir comment les unes et les autres usaient maintenant de cette muselière – on la mettait, on l’enlevait en se grattant frénétiquement le nez, on l’enfouissait au fond de la poche, on l’arborait qui au poignet, qui au menton- il apparaissait impitoyablement que la bonne duchesse avait été depuis le début dans la clairvoyance. Les masques ne servaient à rien hormis à vérifier le degré de soumission et à engraisser juteusement les familles du Grand Négoce. »

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 » Les miasmes de la grippe pangoline, qui n’avaient jamais fait leurs bagages, avaient profité de l’été et des retrouvailles familiales pour se trouver de nouveaux hôtes. La chose n’avait rien de surprenant mais le gouvernement de Notre Poudreux Calculateur déclara que la situation était dramatique. Les gazettes firent courir les informations les plus folles. On évoqua le spectre du Grand Confinement. Les masques, ayant longtemps subi l’opprobre des medicastres de salon, lesquels étaient maintenant devenus leurs plus fervents partisans, furent rendus obligatoires par décret dans les bonnes villes de Lutèce et de Massalia. Les grands rassemblements furent proscrits, on en limitait de façon fort drastique la jauge de cinq mille âmes, hormis sur le domaine du marquis Le Joli de la Vile-Raie où se déroulaient depuis le début de l’été de grandes festivités. On y autorisa tout au contraire le dépassement. Le Gouverneur du Roy la fit quasi doubler. Les miasmes circulaient hardiment dans les cours et les jardins du domaine mais on se gardait bien d’y pratiquer le moindre écouvillonage. Le marquis comptait parmi les grands favoris de Sa Fraiseuse Altesse. Nul ne devait lui nuire sous peine de se voir infliger un embastillement en règle.Dans la bonne ville de Massalia, la nouvelle Bourgmestresse, Madame Rubirolus enjoignit la baronne Tine de La Vasse, dont c’était là la prérogative due à sa charge de Présidente de la Métropole, d’augmenter le nombre de carrioles communes, afin que l’on n’eût pas à s’y entasser les uns sur les autres. La baronne, qui n’avait plus toute sa raison depuis sa lourde chute au Tournoi des Bourgmestres, lui répondit fort aigrement que les miasmes ne prenaient jamais les carrioles communes. Le Grand Gouverneur, représentant le Roy, fit savoir à la baronne qu’elle déraisonnait et qu’il lui faudrait sans tarder se purger avec quatre grains d’héllébore. Ainsi en allait-il au Royaume du Grand Cul-par-dessus-Tête, en ce seizième jour du mois d’août. »

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La petite marquise de Pompaguili, Grande Jardinière de la Starteupenéchionne, avala ses premières couleuvres. Ayant de façon fort inconsidérée voulu faire interdire un poison qui tuait les abeilles, elle se trouva incontinent sommée de surseoir à cette décision par Sa Turpide Connivence en personne, Laquelle avait entendu la plainte de ses bons fermiers planteurs de betteraves. La marquise – qui avait été choisie par Notre Poudreux Bibelot pour sa docilité et la grandeur de son gosier -, s’exécuta.

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Pendant que Monsieur de Behachelle, Grand-Duc de la Tartalakreme, félicitait grandement Notre Médiocre Plagiaire de s’être inspiré de sa sublime personne, le Chevalier d’Alanver continuait d’abreuver la populace de ses vertueux préceptes. Comme il était bien connu que les Riens et les Riennes étaient tous de fieffés buveurs de vin et autres spiritueux, et qu’en sus ils étaient illettrés, le Chevalier s’imagina que le conseil «hydratez-vous » serait immédiatement suivi sous forme de libations et autres agapes. Ce bon docteur remporta le prix de la Périssologie en intimant aux vils sujets de Sa Bougeotteuse Altesse de « s’hydrater avec de l’eau » .

Chronique du quatrième du mois d’août de l’an de disgrâce 20

Où il est question de frugalité, de dards en tout genre et de larmes…

Le Roy avait pris ses quartiers d’été en sa Forteresse de Brigandçon, sur les riantes rives de la mer Méditerranée. Depuis l’avènement de Sa Coûteuse Bimbeloterie, les lieux avaient été dûment rafraîchis et restaurés, dans ce goût fort clinquant qu’affectionnait Dame Bireguitte, la Reine-Qu-On-Sort, pour qui rien n’était jamais trop dispendieux, à condition que ce fût de la Cassette de la Starteupenéchionne que sortissent les écus. On avait ainsi fait construire un bassin où Nos Pipolesques Altesses pussent tremper leurs augustes fondements, ainsi que toutes sortes d’attractions mirifiques afin que les petits-enfants de la Reine, qui étaient non point ceux du Roy, mais les descendants des fils et filles que Dame Bireguitte avait eus d’un premier lit, ne trouvassent point les journées trop longues. On mit tout le petit monde des gazetiers en émoi en orchestrant une dînette dans une modeste gargote, celle-là même où l’on s’était déjà rendu l’été précédent. Les gens du Roy assurèrent les gazetiers qu’il s’agissait de se sustenter dans la plus grande frugalité. Il fallait « faire peuple » et montrer que Notre Sublime Nicodème savait s’abaisser aux goûts rustiques et vulgaires. On s’y rendit masqué et l’on se prêta avec force complaisance au traditionnel bain de foule, fort bien organisé comme de coutume. Les tenanciers de la gargote ne se sentaient plus d’aise de se faire immortaliser aux côtés du couple princier. C’était là entrer dans l’Histoire et la postérité. Les gazetiers locaux potinèrent à loisir sur la vêture de Notre Poudreux Dandy – un blanc pourpoint lui dessinait délicatement le torse – et celle fort martiale de Dame Bireguitte, sanglée dans une redingote vert caca d’oie.

Le Roy, qui entendait consacrer la fin de son règne à la réconciliation du pays – laquelle eût tenu du même miracle que celui qu’on espérait voir accomplir par la bonne duchesse de Sitarte à la recherche des « talents » pour former la future garde prétorienne – attendait la visite sous peu de celui qui avait su conquérir une place de choix dans son cœur, l’ancien roi Niko dit le Tant-Péteux. Les journées s’écoulaient, douces et ensoleillées. Rien ne pouvait en troubler la quiétude. Les Riens et les Riennes apprirent par une gazette de la Belgique que l’ancien favori de Sa Turgescente Phallocratie, le petit duc de Grivois, qui avait été surpris en pleine frasque astiquatoire et avait du renoncer à concourir au Tournoi des Bourgmestres, était revenu bien vite en grâces. On lui avait tout d’abord confié une mission sur l’industrie de la défense de la Starteupenéchionne. Les talents du petit duc, lequel n’avait pas son pareil pour évaluer la longueur d’un dard, avaient ainsi trouvé à s’employer. Le baron du Cachesex- devenu le meilleur remède en vogue chez les insomniaques, écouter un de ses soporeux discours vous expédiait en quelques minutes dans les bras de Morphée – venait de lui trouver une autre fort belle occupation : s’assurer que toute la jeunesse du pays eût de quoi se sustenter sainement. C’était là chose fort louable, mais on peinait à comprendre de quelle manière Monsieur de Grivois userait de sa hallebarde pour mener à bien cette mission.

La gazette de Monsieur Plénus Mustachus continuait de s’en prendre aux basques du nouveau favori de Notre Délicat Bisouilleur, Monseigneur le duc du Dard-Malin. Des gazetiers qui n’avaient jamais connu les gamelles bien remplies de croquettes enquêtèrent, tels de redoutables limiers. Il apparaissait que le duc aimait à monnayer ses bons services contre quelques gâteries d’alcôve. Mais il ne faisait pas bon s’attaquer au Mignon du Roy. Une pauvre Rienne, habitante de la bonne ville dont le duc était Bourgmestre, réduite par ce dernier aux dernières extrémités afin qu’il daignât user de son entregent pour lui trouver un logis, tenta bien follement de demander justice pour son honneur piétiné. Las ! Les juges classèrent l’affaire. Une autre affaire du même acabit était encore pendante, mais on imaginait fort bien ce qu’il en adviendrait. Le duc du Dard-Malin se pavanait, sûr de ses appuis. Il s’en fut de l’autre côté des Alpes, dans le royaume de l’Italie, afin d’y pérorer au sujet des pauvres hères qui s’entêtaient à franchir la Méditerranée et qu’il fallait à tout prix bouter hors de l’Europe. Tout à l’édification de sa geste, le duc, dont il ne faisait point mystère qu’il se rêvait sur le trône, alla se faire bénir par le Grand Ensoutané auquel il affirma pieusement que son seul souci était de « protéger tous les croyants ». Des mécréants, il n’en avait cure. Le duc entendait poursuivre l’œuvre de son parrain, le roi Niko, et restaurer pleinement la monarchie de droit divin.

Il s’était tramé pendant ce temps, en Starteupenéchionne, un drame des plus déchirants. La petite duchesse de la Gerbe était au désespoir. Cette courtisane fort en vue, qui s’était fait une spécialité de se répandre en jérémiades dans tous les salons, avait fondu en larmes à la lecture des noms des Chambellans du nouveau gouvernement. On l’avait vue se précipiter dans les jardins de l’hôtel de Matignon, pour y pleurer tout son saoul. Elle en était revenue les yeux rougis, répétant sans cesse qu’elle avait fait don de sa personne à la Faction de la Marche, qu’elle s’était mise toute entière au service de Sa Méchante Ingratitude. « C’est vraiment trop injuste » pleurait la pauvrette. Il se murmurait qu’elle avait été écartée par la baronne du Cachalot, qu’elle avait l’heur d’indisposer au plus haut point. Il n’était jusqu’à Notre Insensible Bonimenteur qui ne jugeât tout à fait insignifiante celle qui s’était empressée de venir se prosterner devant lui, dès lors qu’il avait remporté le Tournoi. Cette allégeance fut bien mal récompensée. Nul petit maroquin, nulle petite charge, nulle petite place de Sous-Laquais, madame de la Gerbe avait été écartée de tout. Elle décida alors vaillamment de se porter candidate au Tournoi de la Faction, au cours duquel serait choisi celui à qui reviendrait l’insigne honneur de diriger la cohorte des Dévôts à la Chambre Basse, après la défection en rase campagne de Monsieur d’Amonbeaufisse. La succession n’était point une mince affaire, pas plus que la concurrence. La petite duchesse de la Gerbe serait en effet opposée au duc de Gazetamère, dont on pensait qu’il était allé se terrer dans quelque bouge de la bonne ville de Massalia, ainsi qu’au marquis de Ruge-Eat, l’ancien Grand Jardinier, qu’un train de vie fort dispendieux aux frais des Riens et des Riennes, et un goût immodéré pour les crustacés avaient contraint à la démission à la fin de la deuxième année du règne de Notre Très-Détesté Souverain. La petite duchesse de la Gerbe menait une campagne effrénée : elle réagissait à tout, en produisant entre autres cuicuis un mielleux panégyrique à l’égard du duc de Dard-Malin, dont elle flattait à outrance l’innocence, faisant ainsi passer toutes ses sœurs du beau sexe pour de fieffées menteuses. On était ébaubi de tant de sottise et de basse ambition, vertus que la Starteupenéchionne et son Prince prisaient au plus haut point, encore que la sottise s’appréciait beaucoup plus dès lors qu’elle émanait d’un homme, ou de l’énergique duchesse de Sitarte. Madame de la Gerbe avait beau s’égosiller, elle n’avait jamais eu les faveurs du Roy. C’était là son drame.

Chronique du vingt quatrième jour de juillet de l’an de disgrâce 20

Où il est question de virilité, de gloire (en carton-pâte) et d’un grand dessein.

Le favori du Roy, le duc du Dard-Malin, continuait d’être l’objet de toutes les critiques, bien qu’il eût reçu de la part de ses pairs les plus vibrants hommages. Ainsi en fut-il de Monsieur Du Pont de Morte-Ethique en personne, Grand Chambellan aux Balances, qui produisit, devant les vieilles badernes de la Chambre Haute – lesquelles s’étaient vertueusement appliquées à le mettre à la question -, de bien brouillonnes élucubrations, indignes de l’avocat qu’il était. Le nouveau Garde des Sceaux feignait de continuer de penser que le duc était innocent des charges qui pesaient sur lui. Or il apparaissait que le duc avait bel et bien fauté. Mais l’impudent s’en enorgueillissait. « C’est vrai, j’ai eu une vie de jeune homme » plastronnait-il dans les salons, avant que de déplorer qu’on eût lancé contre lui une « chasse à l’homme ». On était prié tout au contraire de s’ébaubir devant sa bonne santé. Que lui reprochait-on, sinon que d’avoir commis la charmante vétille de céder à un débordement de virilité, laquelle était vertu si grandement appréciée par Sa Sautillante Gourmandise ? Rien ne pouvait arriver à son favori. Perdre monsieur de Grivoit avait été un crève-coeur. Monsieur du Dard-Malin le remplaçait avantageusement. Et peu importait que fut en charge des Affaires Domestiques et de la conduite des argousins un homme qui avait monnayé ses bons services contre des faveurs d’alcôve. Monsieur de Laclos, qui avait en son temps pris la cause des femmes pour sérieuse, eût pu témoigner au procès du duc  que« la femme [cédait] sans consentir », mais la Justice de notre piteuse époque en avait décidé tout autrement, blanchissant dans un premier temps le favori du Roy, estimant que le malheureux n’avait pas eu conscience d’imposer la force de son sexe à une Rienne qu’on s’était empressé de décrire comme friponne et volage.

Des siècles de lutte pour l’émancipation des femmes étaient ainsi foulés au pied. Le Grand Chambellan aux Balances lui-même ne venait-il point de se prétendre « féministe », lui qu’on avait entendu se répandre en âcres jérémiades contre le fait qu’on ne pouvait plus faire connaître à une Rienne – quand on était un homme plein de virilité – son admiration en la sifflant copieusement ? Non content de cela, et pour prouver ses dires, Monsieur Du Pont de Morte Ethique s’était aussi empressé de contredire le nombre d’outrages subis par les Riennes. Tout ceci lui paraissait fort exagéré. « Comment peut-on savoir qu’un viol a été perpétré s’il n’y a pas de plainte ? » s’interrogea donc ce grand féministe, avant que d’admettre qu’il était allé un peu vite en besogne en questionnant les chiffres. Il feignait de découvrir le désastre, trouvant cela « effrayant ». Ce qui l’était tout autant était que Notre Suprême Phallocrate eût confié les Balances de la Justice à un tel homme. On était bien au royaume du Grand Cul-par-dessus-Tête.

Sa Vaniteuse Suffisance se reposait sur les lauriers que n’avaient manqué de Lui tresser les gazetiers-nourris-aux-croquettes après ce qui s’était passé à Bruxelles. On ne savait trop comment ces laquais avaient transformé l’eau en vin, la souris en montagne, les scories en acier poli – était- ce l’abus de la dive bouteille ou d’autres substances ? – mais ils furent ardents à la tâche et leurs gamelles se remplirent dûment après qu’ils eurent œuvré à l’édification de la geste de Notre Glorieux Monarc. L’événement avait été annoncé à grands renforts de superlatifs. Le terme « historique » était chéri des plumitifs dès lors qu’ils avaient à encenser le Roy, lequel s’était donc transporté dans la capitale de l’Europe pour y parler finances avec ses pairs. Sa Mignardeuse Altesse s’était auparavant entretenue avec Frau Bertha. Après forces papouilles et autres privautés, on s’était mis d’accord sur ce qu’il faudrait imposer aux autres, afin de remettre en état le négoce et les affaires, lesquels se portaient au plus mal depuis le Grand Confinement et le déferlement de la grippe pangoline. Las ! Les souverains du Nord ne l’entendirent point comme prévu. Les palabres durèrent quatre longs jours. Notre Jouvenceau Masqué eut beau frapper de ses petits poings sur la table, il fallut céder aux « Frugaux », ces souverains qui résistaient au nom de la Très Sainte Austérité. Les peuples et leurs besoins furent sacrifiés, ainsi que notre mère à tous, la Terre. On décida de continuer à produire de la dette, là où il eût fallu tout geler et recommencer. Chacun s’en retourna chez lui, fier de ce qui avait été obtenu. Les gazetiers se mirent à l’œuvre, et Sa Navrante Pantalonnade en sortit toute auréolée d’une gloire en carton-pâte, sa couronne de lauriers ne faisant illusion que dans les salons.

A la Chambre Basse, le fort servile baron du Truant, chef de la maffia bretonne, se fit le chantre des exploits de son bien-aimé Suzerain. Il le fit ovationner en clamant que c’était là un accord « historique ». Le baron avait été dûment chapitré et on lui avait fait lire les gazettes trois fois plutôt qu’une. Mais Gracchus Melenchonus sonna la charge : « C’est un mensonge, nous nous sommes faits plumer ! Nous sommes les dindons de la farce ». Ce bouillant tribun n’avait pas pour habitude de mâcher ses mots. Il récusa tout autant l’appellation de « Frugaux » dont les gazetiers avaient affublé les pays gardiens de la Très Sainte Austérité. Il leur préférait « radins » et « voyous », mots fort crus qui rendaient bien meilleur compte selon lui de la vérité. Dans les chaumines, où l’on n’avait une bien piètre opinion de l’Europe et de Notre Béat Idolâtre, on serrait les dents en attendant le pire, qui ne manquerait pas d’arriver dès que les beaux jours de l’été se transformeraient en grisaille.

Par bonheur, une distraction survint : un de ces gazetiers gavés d’honneurs et de croquettes, un certain monsieur du Jolifrein, se crut soudain investi d’une mission divine. Tel Jehanne la petite bergère de Domrémy, Saint-Capital et Sainte Phynance lui apparurent en songe pour lui intimer l’ordre de bouter hors du royaume Sa Grande Usurpation – qu’il avait pourtant servie avec un zèle sans pareil – et de restaurer sur le trône le bon Roy Françoué. Monsieur du Jolifrein se mit aussitôt en tête de lever une armée afin de courir sus à l’ennemi. « Engageons-nous », telle était le nom de cette armée qui se vit aussitôt grosse de deux mille volontaires, lesquels se tenaient vaillamment derrière leurs petites lucarnes magiques. On tremblait du bruit que feraient ces soldats lorsqu’ils déferleraient sur les rues et les boulevards de la Starteupenéchionne. Monsieur du Jolifrein escomptait bien débaucher le vicomte de la Jade d’Eau comme Grand Connétable. Un gazetier fort sot lui demanda ce qu’il pensait des Insoumis. « Ce n’est pas mes idées » lui fut-il répliqué, « mais il ont droit d’exister ». On fut abasourdi d’une telle mansuétude et d’une telle magnanimité, lesquelles laissaient augurer assurément d’un grand destin.

Chronique du sixième jour du mois de juillet de l’an de disgrâce 20

Où il est question de folles supputations, de départs déchirants et d’arrivées fracassantes.

Pendant que dans l’antique cité de Massalia naissait une bonne Maïre, et que la baronne de la Galinette Centrée, ayant tant intrigué, obtenait satisfaction quasi absolue de ses oukases, au Château, le nouveau Premier Grand Chambellan se pliait en huit pour satisfaire toutes les désirs de Sa Capricieuse Petitesse. Le roi Niko avait assuré que ce baron de Cachesex serait le plus fidèle et le plus zélé des serviteurs. On pouvait tout lui demander. Il n’avait aucun état d’âme, il n’avait d’ailleurs pas d’âme du tout. Toute la journée de ce sixième jour de juillet, les couloirs des Lucarnes Magiques et les bureaux des gazettes bruissèrent des supputations les plus folles. Dans le même temps qu’il consultait les impétrants et les impétrantes – lesquels n’étaient point si nombreux – , le baron s’en était allé visiter des argousins qu’il avait tenu à rassurer sur la suite des événements. Il n’eut en revanche pas un mot pour les médecins, les nurses et les garde malades, hormis pour faire remarquer perfidement que les palabres de l’hôtel de Ségur n’avaient que trop duré et qu’il était grand temps d’en finir.

Ce fut enfin le soir. Le baron était arrivé au Château sur le coup des six heures. Les hérauts du palais annoncèrent que la composition du nouveau gouvernement serait connue à sept heures. Le suspense était à son comble. Puis ce fut la consternation. Madame de Sitarte avait purement et simplement disparu ! En lieu et place de notre bonne duchesse, toujours prête à régaler son auditoire de ses spirituelles saillies, on trouva le petit duc de l’Attelle, cet intrigant qui était passé de la Faction de la Rose à celle de la Marche. Pareil sens de la trahison n’augurait rien de bon, mais sans doute monsieur de l’Attelle rappelait-il à Notre Sentimental Jouvenceau son bon Grivois, lequel ne s’était jamais remis de ses frasques astiquatoires et avait sombré corps et biens. On argua pour justifier du départ de Madame de Sitarte qu’elle était requise par quelque sombre affaire domestique. Le Roy avait aussi exigé que son fidèle d’entre les fidèles, son cher Rantanplan, alias monseigneur le duc de Gazetamère, fît ses malles de ses appartements de l’hôtel Beauvau. Sa Sèche Ingratitude n’avait point encore décidé où l’on recaserait celui dont la tête ornait toutes les salles de repos des argousins, criblée de fléchettes, ou que l’on retrouvait encore dans les vestiaires sous forme de figurine transpercée d’épingles. Le baron de Cachesex avait suggéré à Notre Sanglant Equarisseur de procéder à un échange avec monseigneur le duc de la Blanche Equerre. Mis à la tête de la Chancellerie de l’Instruction, qu’eût-il pu faire de pire que son compère ? Las ! Le Roy voulut punir les maitres des escholes qui lui avaient par trop échauffé la bile et la cervelle. Monseigneur de la Blanche Equerre fut donc conforté dans sa charge de destruction de l’école de la vieille république, et on lui adjoignit aussi la Chancellerie de la Gymnastique. La marquise de la Marchéanou fut ainsi placée sous l’implacable férule de l’ancien Grand Inquisiteur Rectal.

Le duc de Gazetamère remâchait sa bile mais il se consolait en songeant que la marquise de la Belle-Loupée avait subi le même sort que lui. L’annonce du nom du nouveau Chambellan aux Balances fit l’effet d’une bombe chez les magistrats. Il fallut envoyer en grande diligence des médecins pour les faire revenir à la vie. Celui qui allait devenir le Garde des Sceaux n’était autre que le très éructant et brutal monsieur Du Pont Morte-Ethique, un avocat vénal et sulfureux, qui entre deux procès retentissants et lucratifs, ne voyait nulle gêne à se faire bateleur, histrion ou chroniqueur sur une Lucarne Magique, pourvu que l’on parlât de lui. Il n’hésitait jamais à brutaliser les témoins dans les prétoires, il vomissait la vertu, lui préférant le vice et vouait les magistrats aux gémonies. Ceux des Riens qui importunaient les femmes ou pire qui les outrageaient le trouvaient toujours prêt à les défendre. Il clamait à qui voulait l’entendre qu’il eût défendu avec ardeur le très cher modèle de Notre Petit Imitateur, le bon maréchal Pétain. Lorsque le nom du successeur du duc de Gazetamère fut connu – c’était le duc du Dard-Malin – d’aucuns murmurèrent que l’affaire de moeurs qui entachait la réputation du duc serait bien vite enterrée. On le rendrait blanc comme neige et la pauvre Rienne qui avait osé ester en justice en serait bien marrie. Le nouveau Chambellan aux Balances était aussi aux premières loges pour faire cesser les ennuis contre son client le roi Niko, dont il était de plus en plus évident qu’il avait pris la main sur tout ce qui se passait au Château. Le mélange des genres était des plus ahurissants. C’était tout bonnement inouï.

Un autre remplacement fit aussi couler beaucoup de salive chez les gens d’esprit : le chevalier des Rillettes fut prié de s’en retourner s’occuper du négoce – après tout c’était là sa partie – pour laisser la place à la baronne du Cachalot en personne, qui faisait là un retour remarqué dans les allées du pouvoir. Cette diva des Lucarnes Magiques se piquait d’une passion dévorante pour l’art lyrique et pour Monsieur Verdi en particulier. Ce fut chose suffisante pour lui confier le soin d’administrer les choses de l’esprit dans le royaume, lesquelles devenaient aussi importantes que le négoce et le jardinage. On chanterait désormais quatre fois par jour dans toutes les escholes et les administrations en l’honneur du Roy. Madame du Cachalot, qui avait juré ses grands dieux qu’on ne l’y reverrait plus, exultait. C’était la consécration.

Pour faire bonne mesure, on mit aussi la couleur verte à l’honneur en la personne de la très fade et sirupeuse petite duchesse de la Pompaguili, qui devint ainsi la Grande Jardinière de la Starteupenéchionne. Qu’elle ne sût point planter un malheureux poireau et qu’elle n’eût à son actif en vérité que d’avoir permis la construction d’épouvantables édifices où y parquer les charrettes et les carrosses, au détriment des pâturages et des forêts, ne dérangea point le baron de Cachesex. Tout au contraire. Sa Grande Menterie avait été intraitable : le vert était certes un bel effet de mode, mais il ne fallait point en abuser. Cette petite duchesse – qui se retrouvait au deuxième rang selon le protocole, juste derrière le Premier Grand Chambellan, était la docilité même. Elle n’avait point d’idées à elle.

La duchesse des Charentaises et du Poitoutou avait bien cru son heure à nouveau arrivée. Elle s’était vantée sur toutes les Lucarnes Magiques d’avoir été approchée par des émissaires du Roy, au moyen du cornet magique. Las ! Le Château opposa un démenti aux allégations fantaisistes de cette pauvre duchesse, qui eût tout accepté, même le plus petit cabinet . Il s’avéra que madame du Poitoutou avait été le jouet de mauvais plaisantins du royaume voisin de la Belgique. On se gaussa sans retenue.

La Grande Réinvention pouvait donc débuter. Des gazetiers de la Virgule révélèrent que le comte de la Carpette, un aventurier notoire, qui avait trempé dans moult affaires, lesquelles avaient coûté des montagnes d’écus aux Riens et aux Riennes, s’était mis en tête quelques mois auparavant de donner des conseils à Notre Fieffé Apprenti. « Votre problème, ce n’est pas l’impopularité » avait-il susurré à l’oreille royale, c’est que les gens ont envie de vous tuer ». Sa Douillette Tremblote en était restée coite. Ce qu’on disait était donc vrai ! Et qu’arriverait-il si ces maudits argousins que cet imbécile de Rantanplan n’avait eu de cesse d’irriter, croyant les cajoler, se mettaient en tête de rester les bras croisés ?  Monsieur de la Carpette avait ensuite fort magnanimement indiqué le chemin à suivre : il fallait renouveler les Chambellans. « Vous vous ressemblez tous là-dedans ! Il faut que vous ayez autour de vous des mecs avec des costumes froissés ! ». Tels avaient été les truculents propos du comte, dans ce franc parler qui n’était pas sans rappeler au Roy son bouffon, monsieur la Bidoche. Du reste, n’eût-il point fallu faire appel à ce dernier ? Il n’y avait que peu de nouveaux et nouvelles venues dans ce gouvernement de l’acte Deux et ils étaient tous impeccablement vêtus, à l’exception notoire de monsieur Du Pont Morte-Ethique. Par bonheur, le baron du Cachesex avait suivi en tout point les préconisations du roi Nico et avait su attirer cet orateur terribleà la mise quelque peu dépenaillée. Notre Pusillanime Bibelot pouvait désormais dormir tranquille.

Ainsi en allait-il en Starteupenéchionne, à l’aube de cette ère nouvelle qui voyait mises à l’honneur les vertus cardinales si chères au cœur du Roy : la bassesse, la médiocrité et l’infatuation y brillaient d’ un éclat encore jamais atteint.

Brève du quatre du mois de juillet

« En ce quatre du mois de juillet, au terme d’un insupportable suspens, Madame Rubirolus devint la première femme Bourgmestresse de la cité du Lacydon. La baronne de la Galinette Centrée, après avoir fait monter haut les enchères et ses prétentions, voyant qu’elle n’obtenait rien, se déclara elle-même candidate. D’interminables pourparlers s’étaient installés entre le camp des Printaniers et celui de la baronne. Cette dernière alla jusqu’à réclamer qu’on pût aller se sustenter. Le soleil dardait haut et fort ses rayons sur le Vieux Port. Les partisans des Printaniers s’ égayerent dans les ruelles et investirent les gargottes afin d’y commenter les derniers rebondissements.

L’Histoire retiendrait que c’est au moment du déjeuner que la Bonne Mère parut à madame de La Galinette pour lui demander de  » ne point rendre tristes les Massaliotes » . La grâce l’habitant désormais, la baronne, sous les huées de la foule, annonça qu’elle se retirait au bénéfice de Madame Rubirolus. Ainsi fut dit, ainsi fut fait. On ne sut point si Madame de la Galinette avait obtenu quelques hochets – d’aucuns avaient pensé lui confier l’administration des bassins de nage- mais aucune voix ne manqua à la nouvelle Bonne Maïre de la cité, pas même celle de Madame de La Lisette. Les partisans du baron du Fessier, lequel se serait bien vu dans le fauteuil du vieux baron de La Godille, étaient dépités. Ils se préparaient à émigrer à Coblence, de peur de croiser les émissaires de l’Ile de Cuba et ceux du Vénézuela qui n’allaient pas tarder à débarquer, afin de venir saluer leurs frères et soeurs d’armes.
Ainsi s’acheva le Tournoi des Bourgmestres sur les rives du Lacydon et ainsi commença le début des quatre saisons du renouveau de l’antique cité.  »

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Chronique du trentième jour du mois de juin, en l’an de disgrâce 20

Où il est question de chutes, de maigres lots de consolation et de râteaux.

Monsieur de la Flippe, duc du Havre, était sauvé. Il était sorti vainqueur du Tournoi des Bourgmestres dans sa bonne ville. Les Riens et les Riennes avaient certes pour beaucoup boudé les réjouissances– comme partout dans le pays – et ne s’étaient point déplacés pour venir départager les impétrants, mais le duc n’en avait cure. Il avait réuni suffisamment de suffrages pour emporter la victoire. Pour qui était fin observateur des mœurs du royaume, nul doute qu’il préparait là non seulement ses arrières – pour le cas où Notre Dépité Jouvenceau décidât de se séparer de lui- mais aussi sa marche en avant vers le trône. Le Grand Mité – les mites, ces gentilles industrieuses ne s’étaient attaquées qu’à la barbe – s’était bien gardé de concourir sous les couleurs de la Faction du Roy, à laquelle du reste il ne s’était jamais rallié, et bien lui en avait pris, car, pour les Dévôts, ce fut la Bérézina. A Paris, la marquise de la Buse chuta lourdement, dans les larmes et le repentir, et elle n’eut droit qu’à un lot de consolation. Elle ne pourrait siéger au Grand Conseil. Son rival et frère ennemi, Monsieur de Deusédeufonkatre, dut lui aussi se contenter d’un maigre lot, un siège au petit conseil. Pour notre bonne marquise de la Courge, qui avait quitté sa bonne ville du Mans, jugée par elle trop provinciale pour ses ambitions – ce fut pire : elle n’obtint pas le moindre petit siège. Elle repartit bredouille et mortifiée. Le Roy, qui avait formé moult espoirs sur la capitale, espérant y voir régner en maitres ses partisans, reçut un camouflet : seulement cinq de ses Dévôts et Dévôtes siégeraient au Grand Conseil, et encore parmi ces cinq s’en trouvait-il deux à qui il venait des vapeurs dès qu’il s’agissait de mentionner sous quelles couleurs elles avaient concouru. Elles faisaient les caméléons et finiraient sans nul doute par prêter allégeance à la duchesse de l’Ide-Aligot, victorieuse de ce Tournoi dont la durée avait défié le bon sens, et lassé les Riens et les Riennes.

Il en alla de même dans tout le pays. La Faction de la Marche sombra corps et biens, ou presque. Seuls flottaient, épars, quelques débris auxquels s’accrochaient tant bien que mal quelques rescapés qui ne durent leur salut qu’à leur lâcheté. Quant aux imprudents qui s’étaient alliés avec des Marcheurs, ils sombrèrent eux aussi, sauf à Toulouse où le baron de la Boudenfle, qui avait tant fait régner la peur des moujiks que les braves bourgeois en avaient tremblé d’effroi, se vit à nouveau remettre les clés de la ville. La Faction des Haineux ne sortit pas plus glorieuse de ce Tournoi qu’elle n’y était entrée bien qu’elle eût un beau sujet de satisfaction avec la victoire dans la bonne ville de Perpignan du baron de Heiliheilo, un homme brutal et sanguin dont l’obsession était la sécurité. Ce baron avait un temps partagé la couche de sa suzeraine, la Chatelhaine de Montretout, avant de s’en éloigner. On le disait aussi quelque peu en délicatesse avec sa Faction, dont il n’avait point arboré les couleurs lors du Tournoi, mais il en partageait toujours les thèses nauséabondes. La bonne ville de Perpignan souffrait de mille maux. Le baron avait recueilli les suffrages des pauvres qui cherchaient à imputer leur misère à encore plus pauvres qu’eux. C’était une grande cité qui tombait ainsi dans l’escarcelle des Haineux. Qu’y feraient-ils ?

Dans la bonne ville de Massalia, les Printaniers l’avaient emporté en suffrages mais ils n’avaient pas gagné suffisamment de sièges de conseillers pour pouvoir régner sur la ville. La baronne de la Galinette Centrée se retrouvait – pour sa plus grande gloriole – en position d’arbitre. Cette zélée admiratrice de Sa Microscopique Grandeur avait en effet maigrement gagné sur le tribun monsieur Coppolus, au terme d’une bataille où elle n’avait pas ménagé les coups bas : après s’être proclamée rempart vivant contre les Haineux, lesquels avaient été devancés sans conteste aucun par les Printaniers emmenés par monsieur Coppolus, elle avait, de la façon la plus déloyale possible, effacé du paysage son véritable adversaire, donnant ordre d’afficher de hideux placards jaunes sur tous les murs de son fief. Sur lesdits placards, il n’était question que des Haineux, lesquels n’eurent donc rien à faire pour que l’on parlât d’eux . Comme cela ne suffisait pas, elle ordonna aussi que l’on recouvrît de blanc les placards de monsieur Coppolus. Elle ne supportait aucune concurrence. Elle ne lésina pas davantage devant aucune des vieilles méthodes de racolage, promettant ici un emploi, ici quelques termes de loyer, afin de recueillir les suffrages. Les Riens et les Riennes, dans ces territoires du nord de la cité, étaient las et pour beaucoup, ils se détournèrent du Tournoi. A l’aune de tout le papier gaspillé, la victoire de la baronne fut chiche mais la loi qui organisait la gouvernance de la cité était telle qu’elle la plaçait en pivot, ce qui siéyait à cette femme boursouflée d’orgueil et de vanité, qui n’avait d’autre ambition en vérité que de retrouver son fauteuil de sénatrice à la Chambre Haute, afin de se mettre à l’abri de tout ce qui pourrait survenir de fâcheux. Il ne faisait de mystère pour personne, sauf pour ses affidés qui lui vouaient une admiration béate et servile – elle leur servait moult fables pour les endormir – , que ses préférences allaient désormais à la baronne Tine de La Vasse. Il se disait même qu’elle lui avait déjà secrètement prêté allégeance, contre une assurance de retrouver sa charge de sénatrice. Las ! La baronne Tine de La Vasse avait piteusement chuté, clôturant ainsi comme elle l’avait commencée sa calamiteuse prestation lors de ce Tournoi et de ses préliminaires. Cette héritière avait échoué à ravir à son adversaire le fief de son parrain, le vieux baron de la Godille, lequel se repentait amèrement de l’avoir adoubée. Le vieillard noueux remâchait son ire, oubliant jusqu’au nom de cette « dame ». Comment en était-on arrivé là ?

Cependant, Madame de La Vasse souffrait, comme tous les fidèles de Notre Eventé Bonimenteur, d’une crise fort aiguë de déni. Elle trépignait qu’elle n’avait point perdu et qu’elle entendait bien se présenter au dernier tour de piste, celui au cours duquel serait choisi la Bourgmestresse de la ville. On ne put lui faire entendre raison. Bien qu’on l’eût mise sous perfusion de camomille et de valériane, elle persista dans son délire. Assistait-on là à un des terribles effets secondaires de la potion du Docteur House, que madame de La Vasse avait absorbée au lendemain de ce fatidique dimanche de mars ?

Les gazetiers, gardiens de la bien-pensance et de la Très-Saint-Phynance, s’avisèrent que parmi les vainqueurs du Tournoi, il se trouvait bon nombre de partisans de la Faction des Jardiniers. Ils omirent soigneusement de dire que les Jardiniers n’avaient pu vaincre que grâce à l’aide de Tribuns, ou de simples citoyens et citoyennes qui entendaient se mêler de la chose publique. Dans les salons des Lucarnes Magiques, on glosa d’importance. On parla de « vague verte ». Le duc de la Jade d’Eau ne se sentait plus d’aise. Il jurait ses grands dieux qu’il ne participerait point au prochain gouvernement de Sa Sempiternelle Réinvention, mais il fallut l’attacher solidement à son lit pour qu’il ne se précipitât point ventre à terre au Château prêter allégeance et occuper illico la place de Premier Grand Chambellan.

La Justice était passée et avait bel et bien condamné le duc de Sablé, Monsieur du Fion. La sentence de deux années effectives de geôle avait été ainsi prononcée par une juge implacable, c’était là le châtiment pour avoir confondu les cassettes du royaume avec les siennes et s’ y être largement servi pour son enrichissement et celui de sa famille. Mais on n’envoya point la maréchaussée requérir ce noble baron comme on le faisait pour un petit malfrat. Que nenni ! Le duc cria à l’outrage et ordonna à ses avocats de faire appel de ce jugement diffamatoire et indigne, ce qui suspendait l’exécution de la peine. La Justice étant fort encombrée, on ne savait quand interviendrait le procès suivant. Le duc pouvait dormir tranquille. Lorsqu’il était encore impétrant au Tournoi de la Résidence Royale, quelques trois années auparavant – il semblait à beaucoup que c’était là une éternité – ce même duc avait promis que s’il devenait Roy, il mettrait fin à « l’inexécution des peines ».

Ainsi donc en allait-il en Starteupenéchionne. Le vaisseau amiral de la flottille avait sombré. Notre Calamiteux Timonier n’en avait cure. Il se préparait à une renaissance, telle la Reine-Qu-On-Sort, laquelle n’avait jamais autant mérité son patronyme de Ravalée de la Façade. Il se trouverait bien quelques intrigants prêts à tout pour venir mendier un maroquin. La mode étant semblait-t-il au vert, on avait fait provision de force pelles, râteaux et autres binettes. La Faction de la Chatelhaine eût-elle remporté plus de villes, que Sa Machiavélique Petitesse eût fait délivrer à la population des lots de camisoles brunes. La prévoyance était mère de la sûreté.

Chronique du vingt et unième jour du mois de juin de l’an de disgrâce 20…

Où il est question de machines à ventiler, de consultation fallacieuse et de cigares cubains …

On approchait du mitan de cette étrange année, et de la Saint-Jean. Depuis le règne du roi Françoué 1er, il était de tradition de fêter la musique à la date du solstice d’été . C’était au sémillant Chambellan aux Affaires de l’esprit de cette époque, le baron de la Jacque – Languette, à qui l’on devait cette coutume, laquelle était joyeusement entrée dans les mœurs, se transformant souvent en vacarmes et tintamarres accompagnées de ripailles enjouées. L’actuel Chambellan en charge de ce noble maroquin, le très fat et très insignifiant Chevalier des Rillettes – dont on venait d’apprendre qu’il avait un train de vie tout à fait dispendieux, et ce bien entendu aux frais des Riens et des Riennes -, avait prévenu que cette année serait différente, mais qu’il convenait toutefois de célébrer cet art chéri par le bon peuple. Cependant, tout ce qui faisait le sel de cette fête – les concerts spontanés aux coins des rues – étaient proscrits. Il ne devait point se faire d’attroupements. En lieu et place de quoi, le brave vendeur de carrosses proposait que chacun et chacune s’assît benoîtement, qui devant sa Lucarne magique, qui devant sa Téesseffe, et écoutât religieusement les réjouissances autorisées. Le Chambellan en profita pour annoncer que les salles de théâtre et celles du cinématographe allaient rouvrir, à la condition toutefois de toujours respecter les sacro-saintes distances, sauf si l’on venait en famille ou en groupe d’amis. La profession de saltimbanque était à l’agonie. Comment donc, arguaient-ils, pouvait-on aller de nouveau s’entasser dans les aéroplanes et dans les wagons du chemin de fer, et se voir interdire d’avoir un voisin ou une voisine au théâtre ? Le Chevalier des Rillettes s’embarqua dans une histoire d’aération, laquelle se faisait à l’aide de machines dans lesdits aéroplanes et les wagons. Notre Triomphal Ventilateur ne venait-il point de commander à son Chambellan que les pièces de théâtre se jouassent désormais à bord des aéroplanes, et que le cinématographe ne se donnât à voir exclusivement qu’ à bord des wagons du chemin de fer ? C’était ce que l’on appelait le progrès en marche.

Sa Cynique Altitude avait cependant d’autres desseins en tête. Elle entendait bien faire oublier aux Riens et aux Riennes l’épidémie de grippe pangoline, et la façon plus que calamiteuse dont son gouvernement l’avait administrée. Tout ce qui pouvait servir de diversion était pain bénit. Ainsi les Très Chers Conseillers s’avisèrent-ils que se terminait fort à propos une convention, laquelle avait duré pas moins de huit longs mois, au cours desquels quelques cent cinquante Riens et Riennes, tirés au sort, s’étaient très sérieusement trituré la cervelle pour empêcher que ne survînt une catastrophe climatique. Cette convention avait été décidée par le Roy lui-même, qui avait aussi décidé des sujets de débats. Un contrat moral avait été dûment établi, et tous devaient s’y tenir. C’était là une admirable diversion que les Conseillers avaient suggérée à Notre Doucereux Babillard pour en finir avec la Grande Gileterie. Les braves que l’on avait soigneusement tirés au sort ne devaient donc point en principe s’embarquer dans trop de folies, il n’était pas prévu, dans ces réjouissances soigneusement encadrées, que s’y fomentât une révolution. On faillit cependant la frôler. Dans les cervelles échauffées de quelques hurluberlus – on n’avait pu les tous les écarter – naquit la stupéfiante idée de réduire le temps de travail ! A la suite d’un houleux débat, on réussit cependant à mettre ces fadaises sous le tapis. Le Roy, via ses Conseillers, avait aussi tenté de suggérer à ses bons et loyaux sujets de réhabiliter l’idée d’une taxe sur le combustible destiné à faire rouler les carrosses et autres charrettes, laquelle taxe avait été à l’origine de la Grande Gileterie. Les Conventionnels ne s’y laissèrent point prendre. Ils refusèrent tout uniment d’être un instrument dans la main de Sa Monumentale Tartufferie. Leur lucidité s’arrêtait là. Pour le reste, ils avaient oeuvré et ce tout à fait gracieusement.

Les Conseillers s’estimèrent satisfaits. Les travaux avaient accouché de cent cinquante propositions, que l’on présenterait triomphalement « sans filtre » à la Chambre Basse. Notre Poudreux Opportuniste avait arrêté le dessein de faire siennes ces propositions et de les porter à l’approbation de son peuple, à travers une Grande Consultation. Le but secret et non avoué était de se faire légitimer à nouveau et se remettre en selle pour le Tournoi de la Résidence Royale. Ragaillardie à cette perspective, Sa Folâtreuse Altesse s’en était allée chez son ami Sir Beaurisse The Yellow commémorer une date historique, celle du dix-huit juin de l’an quarante du siècle précédent, qui avait vu le futur Charles 1er dit le Grand lancer un appel solennel à reprendre le combat devant l’armée d’Hadolfe le Cruel. Sir Beaurisse était un facétieux, et Notre Affectueux Galopin s’amusa comme un fou à prendre la pose devant la demeure de son ami, à défaut de pouvoir le bisouiller en public. La Gazette Le Lutécien, qui donnait dans l’hagiographie et la Vie Illustrée des Saints, publia une série d’images où l’on pouvait admirer Sa Neigeuse Altesse au milieu des fleurs, puis sous un parapluie, passant en revue les troupes britanniques, accompagnée de son cher cousin, le Prince Tcharle, le très vieil héritier de la très âgée mais néanmoins fort lucide Quine Elizabeuffe, dont on se demandait bien pourquoi elle n’avait toujours point abdiqué en faveur de son rejeton, lequel se ratatinait de plus en plus. Le Roy était accompagné durant son périple par le vieux baron du Truant, qui avait joué auprès de Sa Primesautière Majesté le rôle dévolu ordinairement à la Reine-Qu-On-Sort. Dame Bireguitte n’avait point en effet accompagné son royal Epoux, le Château ayant fait savoir qu’elle avait du subir une opération de chirurgie oculaire, fort fréquente à son âge. On s’était illico empressé de faire savoir que la Reine se portait après cela comme Le Pont-Neuf, après un énième ravalement.

Dans les escholes, on se préparait à l’arrivée du nouveau protocole, lequel consistait à enlever toutes les tables des salles de classes, tout juste concédait-on quelques chaises pour que les bambins et les galopins pussent une moitié de fondement sur lesdites chaises, et se les partager, au grand mépris des « gestes barrière ». Les Grands Inquisiteurs Rectaux avaient du reste argué que l’on pouvait tout à fait écouter une leçon tout en étant debout. Du fond de ses appartements, Monseigneur le duc de La Blanche Equerre continuait de méditer les plus sombres sanctions afin de punir les fainéants parmi les maitres des escholes, lesquels avaient bien trop renâclé à suivre ses préceptes . La Gazette La Virgule, qui professait une admiration sans borne pour ce zélé serviteur, au point d’avoir vu en lui le nouveau « cerveau » du Roy – lequel en manquait fort s’il fallait en croire cette gazette – lui adressa une épître des plus flagorneuses où il apparaissait que le gazetier commis à cette besogne vilipendait ces indignes maîtres – qu’il eût été bon de pendre haut et court – et déclamait une ode des plus vibrantes à l’intention du duc qui crut en mourir de plaisir. Las ! Cette perspective – laquelle, il fallait bien l’avouer, en eût réjoui plus d’un et d’une tant était grandes l’amertume et l’écœurement – n’arriva point. Monseigneur de la Blanche Equerre en fut quitte pour une belle frayeur et un accroissement fort sensible de ses certitudes.

Dans la bonne ville de Massilia, l’état de la baronne Tine de La Vasse ne laissait également d’inspirer moult inquiétudes, à l’instar des pauvres vieillards séniles dont ses gens avaient mielleusement sollicité les suffrages, alors qu’ils n’étaient plus en mesure d’en comprendre les enjeux. Non seulement cette digne femme continuait d’avoir des visions effarantes de hordes de moujiks défilant sur la belle Cane-Canebière, avec à leur tête le tribun Gracchus Mélenchonus, mais voilà que son imagination enfiévrée lui faisait aussi se représenter des barbus – fumant le cigare – s’asseoir dans le fauteuil de son mentor et parrain, le vieux baron de la Godille. C’était là chose inouïe. La pauvre femme était allée se répandre sur la gazette – à qui par ailleurs elle octroyait une généreuse dotation, puisée dans les réserves du trésor public – afin de s’ériger en rempart contre l’Apocalypse. Elle y réussit surtout à se rendre ridicule. Comme tous ceux et toutes celles qui professaient une haine féroce à la simple évocation du mot « partage », elle n’avait qu’un mot à la bouche : Vénézuelaaaa. Si les Printaniers emportaient d’aventure le Tournoi des Bourgmestres, ne clamait-elle point que ce serait un coup d’Etat « vénézuelien » ? Personne n’avait songé à éclairer l’entendement de cette baronne, dont l’horizon se limitait au boulevard Périer. Il y avait bien eu une tentative de coup d’Etat dans ce lointain pays, mais elle était le fait d’un factieux, le senor du Guano, un grand ami de Notre Fringant Excitateur – il avait été reçu en grande pompe au Château – et avait, en tout état de cause, lamentablement échoué. Le senor du Guano n’avait du son salut qu’ à l’obligeance de l’ambassade de la Starteupenéchionne qui lui avait ouvert grand ses portes.

De son côté, la baronne de la Galinette Centrée, depuis sa belle demeure patricienne dans les beaux quartiers de la cité, ne décolérait pas. Son bon ami, le marquis de la Jade d’Eau, était venu présenter ses verts et jardiniers hommages à madame Rubilus, et lui souhaiter bonne chance de remporter avec ses amis les Printaniers le Tournoi des Bourgmestres. Madame de la Galinette, dont il se disait que son allégeance penchait très fort du côté de la baronne Tine de La Vasse, exigea que le marquis lui adressât aussi un billet d’hommages, qu’elle produisit publiquement, se targuant de se préoccuper elle aussi de verdure et du chant des petits oiseaux. Dans son fief du nord de la cité, qu’elle quittait chaque vesprée pour le riant vallon où était sise sa belle demeure, rien ou presque n’avait été mis en œuvre pour que régnât l’harmonie et la beauté. La misère et la désespérance y faisaient tout au contraire des ravages. Les Printaniers espéraient fort redonner aux habitants et aux habitantes un peu d’espoir. La tâche était grande.

Ainsi en allait-il en Starteupenéchionne, au solstice d’été, en l’an de disgrâce 20.

Courte chronique du seize du mois de juin, en l’an de disgrâce 20

Le Conseil de la vieille république avait rétabli l’autorisation des manifestations, après que le gouvernement de Sa Tyrannique Malfaisance eut tenté d’en prolonger l’interdiction, alors même que l’état d’urgence sanitaire avait été levé. Dans toutes les villes du pays, les nurses, les médecins, les gardes-malades, les carabins, toutes les blouses bleues, blanches et vertes défilèrent donc en bataillons pour réclamer des écus pour ne point mourir au labeur. A Paris, le Grand Gouverneur de la place, l’implacable Sieur Teutonic, fit donner la charge contre ces dangereux séditieux, ceux-là mêmes que le Roy avait pour projet de faire défiler un mois plus tard et de décorer en grande pompe sur les Champs Elysées. Une nurse, qui avait failli mourir au front en combattant contre les miasmes méphitiques, se trouvant avec d’autres nassées et gazées par la maréchaussée royale, vit rouge et lança en direction des reitres noirs quelques pierres. Mal lui en prit. Elle fut poursuivie, matraquée violemment jusqu’à lui ouvrir le crâne, puis tirée par les cheveux par un roussin qui lui susurra fort courtoisement « tu vas la prendre, ta médaille ! », ponctuant cette charmante invite d’une grossièreté à l’encontre de la gente féminine. On félicita l’argousin et on engeôla la dangereuse séditieuse. A Marseille, la maréchaussée regarda benoîtement s’ébranler un cortège braillard et coloré. A Nimes, on assista à une scène qui mit dans une folle rage Notre Sanglant Jupithiers : les argousins déposèrent leurs képis, les soignants en firent de même avec leurs blouses, et tous s’applaudirent mutuellement.

Dans la bonne ville de Dijon, de sérieuses échauffourées avaient éclaté depuis trois jours dans un faubourg populeux entre les habitants et une bande de Tatars, lesquels entendaient faire main basse sur le négoce illicite de stupéfiants. La maréchaussée – qui n’avait aucun scrupule à nasser et à gazer de braves nurses – avait eu pour ces bandits de grand chemin la plus grande complaisance. La populace du faubourg, dont on disait que c’étaient des Barbaresques, avait décidé de se défendre elle-même. Les gazetiers de la capitale crièrent à la guerre ethnique et tous de trembler d’effroi. Mais qui donc avait intérêt à ce que se créât un tel climat de peur ? Que faisait monseigneur le duc de Gazetamère ?

Chronique du dix-septième jour du mois de juin de l’an de disgrâce 20

Où il est question de rage, d’outrage, et d’une bien étrange exemplarité.

Eût-elle perdu la vie pendant l’épidémie, en combattant les miasmes, comme ses pairs, bravement, sans masque, sans protection, dans l’urgence et l’épuisement, que Sa Splendide Tartufferie l’eût encensée, et décorée à titre posthume, au cours d’un grand raout où se presserait le gratin de la Starteupenéchionne. Las ! Elle avait pourtant été atteinte par les dits miasmes, son souffle déjà court avait manqué de s’éteindre, mais la rage l’avait faite se relever. On ne le lui pardonnait pas. Les images où on la voyait lancer – maladroitement selon les gazetiers aux mines compassées – on ne savait trop quel projectile en direction des reitres noirs de la maréchaussée, armés jusques aux dents, casqués et bottés – le Sieur Teutonic, leur maitre, leur avait intimé d’être sans pitié – avaient envahi les Lucarnes Magiques jusqu’à vous en donner la nausée. Et le landerneau gazetier de commenter pieusement, avec des mines effarouchées et scandalisées, cet acte de rébellion qui lui valait d’être engeôlée à la Bastille. La jugerait-on en place publique ? Serait-elle exécutée pour avoir osé ces gestes que beaucoup méditaient de perpétrer dans le secret des chaumines ? Elle subissait déjà l’indignité et les flétrissures des tous les tièdes, les mêmes qui avaient trouvé fort distrayant de se poster sur leurs balcons pendant le Grand Confinement, à taper sur leurs casseroles, et qui étaient rentrés bien sagement dans le rang de leur bien-pensance sitôt levée cette étrange interdiction. On était bien aise de savoir que l’on serait soigné si par malheur on tombait malade, mais on ne voulait rien savoir de plus. Protester, certes, mais un peu, avec un rien de révérence – le Roy et ses gens n’avaient-ils point fait quelques promesses ? Il suffisait d’être patient. Voilà ce qui se murmurait ici, pendant que là bas on faisait de cette enragée une icône et l’on s’inquiétait de son sort. Elle avait aussi aux yeux de certains et certaines le tort de s’appeler Farida, comme si ce nom la prédestinait à je ne sais quelle obscure profession, tout en bas de l’échelle sociale, ou pire, de compter parmi ces damnés Insoumis. Etait-elle bien celle qu’on avait prétendu ? N’était-ce point une usurpatrice ? Dans les poulaillers d’acajou, on caqueta d’importance. On la condamna. Elle n’avait somme toute que ce qu’elle méritait. L’argousin atteint on ne savait trop où – le projectile lui avait-il ouvert le crâne, à lui aussi ? – esterait en justice. Il mettrait cette séditieuse sur la paille, celle du cachot était encore trop bonne.

Quelques gazetiers à qui il restait encore un peu de cervelle se demandèrent comment on en était arrivé là. Il apparaissait que des bandes de malandrins tout de noir vêtus avaient pu, comme à l’accoutumée, se glisser au milieu des manifestants et le moment venu, tel un ballet bien huilé, se mettre à tout casser sur leur passage et à lancer moult projectiles sur les argousins, lesquels n’attendaient que cela pour répliquer et faire pleuvoir comme à Gravelotte des grenades sur les séditieux. Chose étrange, ces malandrins n’étaient jamais inquiétés par les reitres noirs, ni par les argousins. Une gazetière fort avisée, Madame De la Goise, eut cette formule qui fit mouche : « Qui a volé aux nurses et aux gardes malades leur manifestation ? » C’ était à en pleurer, ou à s’enrager. Là encore, les questions se pressaient sur les lèvres tremblantes des braves soignants, abasourdis par ce qui leur arrivait. Pourquoi donc la maréchaussée de la place de Paris n’avait-elle rien vu venir et pire, pourquoi avait-elle paru débordée, entraînée dans une folle sarabande par les malandrins ? Il fallait donc que la fête – car c’en fut une dans beaucoup de villes, il y eut même à Nimes un beau moment de fraternité – fût gâchée, il fallait que la belle image fût flétrie et salie, il fallait faire trembler, il fallait diviser. Notre Malveillant Foutriquet avait blêmi quand ses Conseillers lui avaient rapporté avec force courbettes – « Sire, il vous faut préparer au pire ! » – ce qui était advenu à Nimes mais les événements de la capitale le rassérénèrent. Malgré les bévues de ce bougre de Rantanplan,  et grâce au Sieur de Teutonic, il tenait encore la maréchaussée à sa main et à sa botte.

Sur tout ceci, on n’entendit point monseigneur le duc de Gazetamère, pas plus que la marquise de la Belleloupée, laquelle était bien trop occupée à semer de chausse-trappes le chemin de croix des Riennes que leur maudite moitié maltraitait – elle les contraignait ni plus ni moins qu’ à devoir user d’un huissier, à leurs frais, afin que cet homme de loi fît obligeamment connaître au bourreau que sa victime intentait une action contre lui – ou à prendre la défense du petit duc du Dardmalin, que ses vilaines frasques d’alcôve rattrapaient. Une Rienne avait esté contre lui, l’accusant de l’avoir violée bien des années auparavant. Le duc, qui protestait en tout lieu de son innocence, avait été mis une première fois hors de cause mais la justice avait relancé l’affaire. Brisant la loi qui voulût qu’on ne commenta point une affaire en cours, la marquise de la Belleloupée réaffirma haut et fort son soutien à celui dont elle saluait les hautes qualités de Chambellan. Madame de Sitarte, ne voulant point être de reste, claironna qu’elle gardait « toute confiance » en monsieur du Dardmalin, ce qui équivalait à clouer au pilori la malheureuse Rienne qui avait osé s’attaquer à un homme aussi puissant que cet intrigant qui se voyait déjà accéder aux fonctions suprêmes. La marquise de la Courge, qui avait en charge la défense des droits des Riennes, ne trouva rien à redire à cet hommage du vice au vice.

L’illustration était une nouvelle fois fait qu’on se trouvait au royaume du Grand Cul par dessus tête. Les argousins, s’ils avaient à réprimer les séditieux, préféraient s’en prendre à de frêles Riennes, plutôt qu’aux colosses. Ils pouvaient ainsi s’adonner en toute impunité à donner du bâton à ces coquines qui osaient leur tenir tête. Quant aux Chambellanes, elles n’avaient d’yeux que pour un butor qui entendait pouvoir user comme bon lui semblait du vieux droit de cuissage. Les Riens et les Riennes, contemplant le désastre, se rappelèrent fort amèrement qu’au moment du sacre, après sa victoire à la Pyrrhus contre l’aigre Chatelhaine de Montretout, Notre Cireux Tartuffe avait promis en tout point l’exemplarité. Il avait juste omis de dire que le vice remplaçait la vertu.

Chronique du quinzième jour du mois de juin, en l’an de disgrâce 20

Où il est question de lauriers bien usurpés, de miasmes étrangement contenus et de cerises massaliotes.

Sa Verbeuse Condescendance avait donc parlé. Tout avait été dit à propos de cette énième jacasserie. Une folle rumeur avait couru que le Roy annoncerait son abdication, ceci afin de mieux renaître de ses cendres, et se représenter, tout auréolé de sa nouvelle bravitude, au Tournoi de la Résidence Royale, que l’on se presserait, toutes autres affaires cessantes, d’organiser en grande pompe.

Il n’en fut rien. Les Riens et les Riennes les plus téméraires, armés de leurs fourches et de leurs piques, à l’heure dite, se plantèrent bravement devant leur lucarne magique et s’infligèrent bravement d’écouter Son Insipide Grandiloquence. Cela dura vingt interminables minutes. On se frotta tout d’abord les yeux. La machine à remonter le temps était-elle devenue réalité ? On se crut en effet, le temps d’un bref instant, revenu plus de huit années auparavant. La raison en était que Notre Pâle Imitateur avait répété des heures durant avec le roi Niko dit les Casseroles, dit aussi le Talonneux et il avait pris de son nouveau mentor toutes les mimiques, ainsi que la gestuelle. L’effet était pour le moins saisissant. Le Roy s’était-il aussi juché sur une petite caisse pour être à la hauteur ? Las ! Niko était un mauvais précepteur, et le texte de la pièce semblait tenir de la farce la plus éculée. Notre Cireux Histrion énuméra donc de façon fort plate des banalités creuses et vides – ce que Gracchus Mélenchonus appela de leur nom savant, des truismes – de sottes évidences qu’il déclama selon son habitude, le regard fixé sur le parchemin que lui déroulaient à mesure ses laquais, ménageant des effets qui retombaient aussitôt tels de mauvais soufflés. Sa Soporeuse Jacasserie se fit ainsi tour à tour Guide Touristique, Grand Inquisiteur Rectal, Grand Économe, Directeur d’Hospice pour vieillards, Grand Philosophe et Maître du Prêt à Penser…Tout y passa. On bailla copieusement, tout en fourbissant les fourches et les piques, pendant que Notre Moulin à Paroles continuait de débiter mécaniquement son discours. Après avoir joué le rôle de Monsieur de la Salmonelle en délivrant une pompeuse leçon sur l’évolution des miasmes, Sa Béate Suffisance entama enfin le morceau de choix de son allocution : le sacre par la remise de la couronne de lauriers, la seule véritable raison d’être de toute cette mise en scène. On put ainsi voir – de ses propres yeux – s’effectuer le tressage de ce diadème. On n’était jamais aussi bien servi que par soi-même. Les feuilles étaient d’émeraude, serties de l’or le plus fin, ainsi qu’il sied à Celui qui a vaincu seul, armé de son bâton à écouvillonner, la terrible grippe pangoline. Puis ce fut le miracle ! On crut apercevoir Dieu en personne se pencher sur Notre Glorieux Imposteur et lui déposer sur son noble chef ce symbole de bravitude. Alléluia ! A ce stade, les Riens et les Riennes avaient soit planté leur pique au beau milieu de leur malheureuse lucarne magique, soit ils avaient passé leur ire sur leurs innocents bambins, soit encore ils s’adonnaient sans retenue à la dive bouteille, laissant le Roy continuer sur son erre, tel un navire en perdition dans l’océan de l’autosatisfaction.

Les gazetiers – pour une fois qu’ils furent d’une quelconque utilité – se chargèrent de résumer le discours de Sa Vaporeuse Profusion. Cela tenait en un mot : rien. On ne retint rien, ou si peu. Des annonces avaient certes été sentencieusement énoncées, mais elles ne contenaient qu’un renvoi au mois de juillet. La seule chose tangible que l’on eût à commenter fut que le sacro-saint protocole élaboré si magnifiquement par les gens de Monseigneur le duc de la Blanche Equerre – lequel était occupé à fabriquer des figurines de cire à l’effigie des maîtres fainéants et récalcitrants – vivait ses dernières heures. A peine né et si vite condamné ! L’Histoire était bien cruelle. Les bambins et les galopins ne seraient ainsi plus obligés de se tenir loin les uns des autres que « latéralement ». On en resta coi. Avait-on fait une nouvelle découverte sur les miasmes, lesquels ne pouvaient se transmettre que de côté à côté et non point de derrière à devant ? Nul n’ignorait que les bambins et les galopins ne se retournaient jamais vers leur voisin de derrière. Et il y avait les masques, que diable !

Ainsi donc, à l’époque où il était de coutume de faire des rondes avec les cahiers et la maîtresse au milieu, afin de célébrer la fin de l’année scolaire et le tant attendu retour de l’été, voilà que ces maîtres des petites et des moyennes escholes, désormais honnis, promis aux plus cuisants des châtiments pour celles et ceux qui avaient démérité – les gazetiers avaient ouvert la chasse et exigeaient que des têtes tombassent -, voilà donc que ces fainéants et ces inutiles étaient sommés de revenir au labeur, ainsi que leurs ouailles, à qui l’on dispenserait des leçons et encore des leçons jusqu’à ce que mort du maitre s’ensuivit, ou presque. Dans les chaumines, ce fut la consternation. On peinait à saisir le sens de cette martiale décision. Sauf à penser une fois de plus que Notre Implacable Despote entendait faire un exemple. Ainsi les phrases creuses énoncées pompeusement en première partie du discours – « plaisir d’être ensemble » « art de vivre » « goût de la liberté » – résonnaient-elles telles des provocations. Sa Fielleuse Bonimenterie ne pensait pas un traître mot de ce verbiage. Ce qui faisait autrefois le sel du métier de magister – la transmission des savoirs – était foulé aux pieds par les diktats de l’Eglise du Saint-Capital, dont ce prince n’était au fond qu’un vulgaire officiant.

Il ne fut jamais question de Monsieur du Havre – dont il se murmurait qu’il se préparait en grand secret à devenir le champion de la Faction des Raies Publicains – , son nom était désormais banni. Quant à tous ceux qui attendaient l’avènement d’un nouvel et fracassant acte du règne, ils en furent pour leurs frais. On fustigea ici et là une « réinvention très cosmétique », Notre Lipochromique Bibelot ayant comme à son accoutumée fort usé de la poudre de son ami Donald. Le bien falot baron de l’Amphore, le chef de la Faction de la Rose, sentant qu’il lui fallait dire quelque chose, opta pour quelques questions lancinantes, lesquelles ne recevraient jamais de réponses. Gracchus Mélenchonus, outre qu’il fustigea les emprunts éhontés à ses propres discours, versa dans la métaphore spiritueuse, le discours du Roy devenant ainsi une doucereuse mais néanmoins soûlante liqueur destinée à abrutir les consciences. Il n’y eut que le primesautier monsieur du Marais, du parti des Jardiniers, pour voir du vert dans le discours de Sa Gazonneuse Propagande. Il voyait du vert partout. Quant à ce qui défrayait la chronique – les protestations contre les violences de la maréchaussée et les quolibets haineux et rassistes dont certains des argousins étaient bien trop coutumiers – Notre Petit Pyromane tenta bien de redonner quelques gages à la partie de la population dont les poils se hérissaient face à ces « Nègres » qui voulaient s’en prendre aux statues. Las ! Il ne rassura personne et mécontenta tout le monde.

Cependant, dans la bonne ville de Massalia, – là où un vieux chêne, dont le tronc manquait cependant de cette noblesse d’âme qui font d’ordinaire les grands arbres, avait laissé choir bon nombre de glands- on n’avait cure, comme à à l’accoutumée, de ce qui se passait à la capitale. On y protesta aussi vigoureusement contre les débordements de la maréchaussée, mais les yeux des Riens et des Riennes se fixaient surtout sur la baronne Tine de La Vasse, prise les deux mains dans un grand pot de confiture, dont elle avait espéré pouvoir se régaler en toute impunité et ainsi remporter le Tournoi des Bourgmestres. L’affaire était la suivante : des gens de madame de La Vasse avaient cru bon de proposer aux habitants – qui n’osaient point se déplacer à cause des miasmes pour assister au Tournoi -, de choisir à leur place les vainqueurs, et apporter ainsi des suffrages supplémentaires à la baronne. L’affaire fit grand bruit. Des gazetiers de la capitale s’y employèrent.

La baronne, tout occupée à rédiger un billet pour obtenir un rendez vous avec Gracchus Mélenchonus – pour qui elle nourrissait en secret une admiration sans bornes – fit l’innocente. Comment avait-on osé comploter dans son dos de telles turpitudes ? Elle se récria, clama son innocence et pour preuve de sa bonne foi, demanda que l’on annulât incontinent toutes ces procurations, lesquelles avaient été usées abondamment au moment du premier tour de piste, le quinze du mois de mars. Ce faisant, elle fâcha fort madame de la Galinette Centrée, dont d’aucuns murmuraient qu’elle avait passé des accords secrets avec madame Tine de La Vasse. Sur les terres de la première, on avait eu aussi, semblait-t-il, beaucoup recours à ces bons offices procuratoires. Les miasmes avaient été bien complaisants. Un ennui n’allant jamais seul, Madame Tine de La Vasse dut essuyer une nouvelle déconvenue. Gracchus Mélenchonus lui fit publiquement savoir, en des mots fort choisis, qu’il déclinait son invitation. Il lui proposait en échange d’aller se mettre au vert et goûter aux cerises des Printaniers, lesquels entendaient bien faire souffler un vent de fraicheur sur les rives du Lacydon, depuis les collines des calanques jusque dans les faubourgs du village de Saint-Antoine.

Ainsi en allait-il en Starteupenéchionne, aux Ides de Juin.

Chronique du quatorze du mois de juin de l’an de disgrâce 20

Où il est question de crise d’adolescence, de repentance et de diversion…

Monseigneur le duc de Gazetamère se trouvait encore bien embarrassé du côté de l’estomac, lequel lui causait moult aigreurs. Pire ! Tout indiquait qu’il s’était infligé cette indigestion pour rien. Voilà maintenant que les argousins rouspétaient tant et plus de ce que leur Chambellan se fût mêlé de leur donner des ordres, et que les gueux ne lui en étaient point reconnaissants, tout au contraire. Il n’y avait rien de pire que l’ingratitude. D’aucuns plaignirent ce pauvre duc. D’autres leur répliquèrent qu’il n’avait là que ce qu’il méritait. On réexamina l’affaire. Dès lors qu’il était devenu – à la faveur de la désertion du vieux duc de Colon – Chambellan aux Affaires Domestiques et chef des argousins, ce brave duc n’avait rien fait. Ceux qui ne l’aimaient point – et ils étaient nombreux – disaient fielleusement qu’il avait tout au contraire encouragé les pires vilenies au sein de la maréchaussée. En fermant les yeux sur ce qui s’était passé dans le pays pendant la Première Grande Gileterie, en niant les violences commises – le tableau de chasse des argousins se remplissant chaque samedi, ces dénégations tournaient à l’absurde – le duc de Gazetamère avait tout uniment donné son absolution à la cruelle répression que le Roy avait fait s’abattre sur les gueux, lesquels avaient été généreusement estropiés et éborgnés. Ce grand serviteur échoua donc piteusement dans sa tentative de reprendre la main. Nul ne lui accordait plus aucun crédit, si tant est que cela eût pu se produire un jour, sauf aux tables de jeu. La Chatelhaine de Montretout, toujours à l’affût de la moindre petite querelle pour faire l’importante – pendant l’épidémie, elle s’était terrée au fond de son château et on ne l’avait donc point entendue déverser sa bile – fit haro sur ce pauvre Rantanplan, réclamant sa tête. « J’ai déjà demandé dix fois au Roy qu’il démissionne le duc de Gazetamère, je peux le faire une onzième fois » fanfaronna-t-elle au sortir d’une visite qu’elle était allée faire de façon tout impromptue à des argousins qui sévissaient dans les faubourgs de la capitale. Elle les avait cajolés d’importance et assuré de son soutien. Sans nul doute en avait-elle profité pour répandre une nouvelle couche de fiel sur des esprits déjà bien aigris.

Ces braves pandores étaient aussi l’objet de toutes les attentions des gens de Sa Précautionneuse Pétocherie. Ils avaient en effet menacé de cesser leur besogne. Comment dès lors protéger le régime contre la populace ? Pour leur être agréable, on décida de leur laisser la bride sur le cou. Le Sieur Teutonic, le Grand Gouverneur de la place de Lutèce, qui avait tout naturellement choisi son camp, autorisa fort libéralement une petite poignée d’entre eux à parader le vendredi, non loin du Château, ceci alors que les rassemblements étaient toujours sévèrement proscrits. De son côté, la marquise de Belleloupée, qui venait d’échouer lamentablement dans la mission de confusion des pouvoirs que lui avait confié – bien inconsidérément – Notre Ubuesque Tyranneau, eut pour ces petits poulets les indulgences d’une mère fort permissive. Elle déclara avec une grande condescendance et une ahurissante sottise qu’il s’agissait là d’une « petite crise » et que cela passerait.

Or doncques, Monseigneur le duc, transi devant le déferlement de colère qu’il avait provoqué, tenta de régurgiter son chapeau. On tolérerait quelques menus étranglements, du moment que cela ne fît point passer de vie à trépas les contrevenants sur qui l’on était bien contraint de s’acharner un peu. Quel mal y avait-il à cela ? Quant à ce qu’il en était des méchants quolibets et des soupçons très avérés de haine envers ceux que l’on supposait inférieurs en raison de la couleur de leur peau, on continuerait de regarder ailleurs. Tout ceci fâchait très fort toute une jeunesse qui ne supportait plus d’être aussi mal considérée. Une mode nous était parvenue du pays de Donald le Dingo, qui consistait à se passer le visage au brou de noix pour comprendre ce que cela signifiait que d’être né noir de peau. Or, l’Empire des Amériques et notre pays n’avaient point connu la même histoire. La Grande Révolution avait fait naître la République et ses idéaux, lesquels avaient cependant été bien mis à mal avec l’époque des colonies puis celle des décolonies, mais il subsistait, au fond des mémoires et au fronton des édifices, une maxime qui s’adressait à toutes et tous, quelle que fût la couleur de leur peau, leur religion réelle ou supposée, ou leur mécréance. Cependant, cela ne suffisait plus à certains, car la République avait hélas failli et continuait de le faire. L’on avait ainsi vu arriver depuis l’Empire des Amériques une nouvelle doctrine, que l’on appelait le « rassialisme », laquelle prétendait combattre mieux le « rassisme », ce poison fabriqué il y avait bien des siècles pour justifier d’ un système économique, lequel se résumait en deux mots et avait créé bien des fortunes de grandes familles: esclavage et exploitation. « C’est à ce prix que vous mangez du sucre en Europe », avait bravement écrit Monsieur Voltaire dans un conte fort célèbre que l’on lisait encore dans les grandes escholes et les gymnases.

On ne comprenait hélas que trop bien comment cette théorie, qui voulait que les blancs de peau se couvrissent aussi la tête de cendres en punition des péchés de leurs ancêtres, séparait bien plus qu’elle ne rapprochait et combien elle comblait d’aise les rassistes et les haineux. A une odieuse construction empoisonnée en succédait donc une autre, sous le vertueux prétexte de combattre le poison. A ce compte-là, il eût aussi fallu demander à tous les Riens de se travestir en Riennes pour comprendre ce que cela faisait que d’être l’autre moitié du Ciel. D’aucuns en avaient usé, et on ne savait s’ils en étaient ressortis meilleurs que ceux qui se contentaient de mettre sagement leurs idées en pratique. Et il eût été bon d’en faire de même avec les gitons et les tribades, que l’on accusait d’être des Sodomites pour les uns, des adoratrices de Sapho pour les autres. Ou avec les Juifs, dont certains imaginaient toujours qu’ils fomentaient un complot…Idem avec les Mahométans sur qui les séides de la Chatelhaine de Montretout vomissaient leur bile âcre, les accusant de vouloir convertir sur l’heure les infidèles. On oubliait que tout était affaire d’éducation et de foi en l’intérêt général, et qu’en ce qui concernait les races, elles n’existaient pas. L’humanité était née noire. Les latitudes et les climats avaient fait le reste, distribuant les couleurs au gré des migrations des humains.

L’ancien Premier Grand Chambellan du roi Françoué dit le Scoutère, le duc de Nantes, inspiré par ce qui se passait de l’autre côté de la Manche, où l’on déboulonnait les statues des anciens oppresseurs, voulut se rendre intéressant. Il proposa tout uniment que l’on débaptisât à la Chambre Basse le salon portant le nom de Colbert, lequel avait été à l’origine du très infamant Code Noir. Il lui fut répondu acerbement par monsieur le duc d’Anfer que c’était chose étonnante que monsieur de Nantes n’y eût point songé avant, lui qui avait été bourgmestre de sa bonne ville pendant nombre d’années, et qu’il y existait toujours une rue Colbert.

De son côté, Notre Malveillant Opportuniste, ayant entendu avec nostalgie ce que lui susurraient ses Conseillers- « Sire, c’est le moment de faire diversion, faites donc appel à cette bonne duchesse de Sitarte, elle suscitera des quolibets, nous pourrons ainsi justifier que Votre Majesté est du côté de ces jeunes gens, pour lesquels Elle a toujours fait montre d’une certaine attirance, le passé nous l’a prouvé.. », chargea donc sa chère Madame de Sitarte de lancer une Grande Parlotte sur « l’influence de l’origine ethnique sur la réussite sociale ». Sa Grande Turpitude espérait ainsi cacher fort habilement cinq mois d’épidémie – laquelle n’avait du reste nullement disparu-, plus de trente mille morts, une économie durement touchée, des hôpitaux en passe de devenir des hostelleries de luxe, et le marasme à venir pour des millions de Riens et de Riennes qui allaient se trouver sans labeur donc sans le sou. L’instant était on ne peut mieux choisi. Ce fut aussi le moment où Françoué dit le Scoutère annonça fort pompeusement à une gazette du Royaume Transalpin qu’il songeait fort à un retour : « la vie est pleine de sollicitations mais aussi d’imprévus » pontifia-t-il, plein de cette fausse rondeur qui en avait trompé plus d’un.

On arrivait au soir du dimanche où Notre Pulvérulent Bonimenteur avait choisi d’infliger une nouvelle jacasserie à son peuple de vils récalcitrants. Tout le pays était dans l’attente. Le suspense était insoutenable.

Chronique du dimanche septième jour du mois de juin de l’an de disgrâce 20

Où il est question d’une certaine pièce, de conciliabules et d’une folle distribution…

Notre Médiocre Scribouilleur s’était mis en tête d’écrire non point l’acte III de son règne, mais une toute nouvelle pièce, laquelle était destinée à le « réinventer » aux yeux du monde. La péripétie de la grippe pangoline avait été fort plaisante à conduire, Sa Fondante Sucrerie s’y était follement amusée à revêtir moult panoplies, à asséner moult discours, à apparaître un jour masquée, le lendemain le nez au vent. Tout ceci lui avait fouetté le sang et l’inspiration s’en était trouvée stimulée. On allait enfin sortir des sentiers battus où l’on s’était suffisamment crotté les chausses. Foin des idéologies, avait martelé rêveusement Notre Filandreux Discoureur, ces miasmes n’avaient-ils point tout bonnement sonné l’avènement d’une nouvelle ère, laquelle finirait en apothéose ? Le triomphe imaginé serait tel que le Tournoi de la Résidence Royale deviendrait inutile. Sa Hauteur Enneigée se succéderait à Elle-Même. Le Roy convoqua les présidents des Chambres, puis les chefs emplumés des Guildes de Laborieux, afin de faire mine de leur demander conseil pour l’écriture de sa pièce. Il les écouta d’une oreille fort complaisante débiter toutes leurs billevesées et autres fariboles, rien de ce que ces faquins ne pouvaient sottement suggérer n’était aussi brillant, aussi vertigineux, aussi éblouissant que le magnifique et disruptif scénario qu’il venait de concevoir.

Il restait encore à convoquer les anciens rois déchus que l’on consulterait aussi. Ils n’étaient plus que trois encore en vie. Le roi Valkirie était fort gâteux, bien que cela ne l’empêchât point de lutiner les soubrettes. Le gros Francoué dit le Scoutère se montrait aussi ennuyeux qu’un sous-gouverneur de province. Il s’endormait au premier hors d’oeuvre. Par bonheur pour Notre Délicat Amphytrion, il y avait le roi Nico dit Les Casseroles, son grand ami, lequel était devenu un habitué des soupers somptueux que Dame Bireguitte, qui aimait mener grand train, faisait servir chaque semaine aux frais des Riens et des Riennes. On y croisait tout ce que le royaume comptait d’importants et d’intrigantes. Ainsi le marquis de la Vileté, ce fougueux et intraitable Vendéen dont Sa Pâle Toquade s’était entichée – bien qu’aux dires du premier, ils n’eussent été en accord sur rien -, avait-il rendu lors d’un de ces soupers, un hommage fort appuyé à son hôtesse, Dame Bireguite, la comparant à la reine Clotilde, l’épouse de Clovis. Le marquis avait ainsi élevé Notre Minus Carolus au rang de fondateur d’une nouvelle dynastie, celle des Caroténiques. Le Roy avait su récompenser la ferveur de ce grand marquis et c’était ainsi que lui avait généreusement été accordé, au sortir du Grand Confinement, le droit de rouvrir son domaine où l’on célébrait chaque été le non-avènement de cette maudite Révolution, alors que tous les théâtres restaient désespérément clos.

Le grand œuvre de Sa Sidérante Imposture était en bonne voie, on en dévoilerait la trame dans les premiers jours du mois de juillet au cours d’une grande allocution. Le titre en était déjà tout trouvé : Qu’on corde la Starteupenéchionne ! Cela claquerait tel un oriflamme au vent de la postérité. Il y aurait des péripéties et des rebondissements, chaque acte serait un feu d’artifice. L’un d’eux traiterait du retour de la Réforme des Vieux Jours, à laquelle Notre Obstiné Tyranneau ne voulait point renoncer, tant cette machination lui permettrait de mettre son peuple trop rétif en totale sujétion. La misère faisait taire toute rébellion. Il s’agissait en vérité de mettre la Terre en orbite autour de Jupiter, métamorphosé en astre solaire, dans ce mouvement perpétuel qu’était l’enmèmetantisme, principe fondateur et fuligineux de la pensée royale. Il ne restait plus qu’à trouver les acteurs et distribuer les rôles.

Sa Poudreuse Gérance faisait passer des auditions. Les antichambres et les coursives ne désemplissaient plus. Madame de La Courge s’y voyait déjà. Elle entendait bien « peser » désormais plus lourd que son bien piètre bilan. Elle fut invitée à une causerie chez Madame du Chiendent. Elle y apparut, toute de candeur et de probité virginales vêtue. On eût dit qu’elle venait de prendre le voile, tant elle semblait confite en dévotion et en modestie. Madame du Chiendent, tout à l’opposé du fiel qu’elle venait de cracher à la tête de Gracchus Mélenchonus, enroba la marquise dans un épais sirop de connivence enrichi d’une obséquieuse pommade. L’autre ne se sentit plus d’aise, se répandant telle une flaque en niaiseries et nitoucheries convenues, dans lesquelles il faut reconnaître qu’ elle excellait. Elle parla des corvées de linge qui épuisaient les Riennes et de congé pour les Riens à fins de bercer leurs nouveaux-nés, au moment où il était question en tout lieu de faire travailler davantage. Elle se trouvait fort spirituelle. Un vieux gazetier présent dans le salon de Madame du Chiendent fit montre de causticité avec notre belle marquise. Le Roy approuvait-il tout ce qu’elle proposait ? On se demanda in petto si Notre Abyssal Visionnaire avait prévu dans sa pièce le rôle de la Cruche de service. Si oui, nul doute que madame de La Courge pourrait à nouveau prétendre pouvoir interpréter son propre personnage. Ce ne serait en rien un rôle de composition.

Le vicomte d’Amonbeaufisse, à qui on n’avait rien demandé – il se murmurait que le Roy ne pouvait guère le supporter plus de trente secondes – se piqua de se mêler de la distribution des rôles. Avec une obséquiosité sans pareille, il fit parvenir à Sa Divine Altitude une proposition secrète, laquelle était le résultat d’une périlleuse recherche, tant les prétendants étaient difficiles à recruter. Une indiscrétion commise par un ennemi du vicomte permit que cette proposition fût rendue publique. On commenta abondamment les élucubrations commises. Tous les rôles, même les rôles de Chambellanes, étaient dévolus à des hommes. Le duc de l’Amer avait le premier rôle, mais on s’endormirait à la première réplique. Le duc de Gazetamère se retrouvait Chambellan aux Armées – nul doute que les mutineries éclateraient illico- et Monsieur d’Amonbeaufisse faisait triomphalement revenir de l’Ibérie le Grand Vizir Manolo pour l’installer aux Affaires de l’Extérieur. On aurait incontinent deux ou trois guerres sur les bras. Aucun des Dévôts de la Chambre ne fut jugé apte à prétendre avoir droit à la moindre réplique. Tous, sauf un. Monsieur d’Amombeaufisse s’était réservé le rôle jusqu’ici occupé par Madame de Sitarte. Il n’aurait pas plus besoin que madame de La Courge d’avoir recours à la composition. On troquerait une sotte suffisance contre une suffisance satisfaite. Le Roy n’y perdrait rien au change.

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Chronique du quatrième jour du mois de juin de l’an de disgrâce 20

Où il est question d’auspices, de turpitudes et d’infamie.

Notre Impérial Ephèbe, que l’on avait tant vu et tant entendu pendant l’épidémie de la grippe pangoline, était devenu invisible. Les supputations allaient bon train. Nul doute qu’il méditait et songeait en son Château. La vérité était que le Roy avait fait en secret le voyage de Delphes pour y rencontrer la Pythie afin qu’elle lui fît savoir ce qu’Apollon pensait de sa princière personne. La devineresse – qui ne se trompait jamais- répondit qu’il n’y avait aucun homme plus arrogant, plus suffisant, plus calculateur. On avait aussi observé le vol des oiseaux – avant qu’ils ne fussent tous tués par les chasseurs, si chers à Sa Cynégétique Arrogance- pour en tirer quelques présages. Las ! Ils restèrent muets. Les carottages – ces modernes auspices – se révélaient quant à eux fort cruels. La cote de Monsieur de la Flippe, duc du Havre et encore Premier Grand Chambellan, connaissait une belle remontée. Celle de Notre Sépulcral Timonier restait fixée sur une barre que l’on avait scellée dans le marbre afin qu’elle ne pût jamais descendre en dessous d’une certaine marque, de sorte que l’on ne savait qu’une chose : cela ne remontait plus. Il était grand temps de se débarrasser de cet gênant duc du Havre. II faisait de l’ombre à Sa Bouchonneuse Offuscation. Le Tournoi des Bourgmestres, où ce duc était tenu – et ce de façon tout à fait incompréhensible – pour gagnant, allait en donner une excellente occasion. Revenu de Delphes, le Roy continuait de consulter les devins et autres mages qu’il avait réuni en un secret cénacle, afin de renaître de ses cendres, tel le Phénix de l’Occident.

Une chose était maintenant certaine : le Chevalier d’Alanver ne serait point fait duc. Tel Icare, il avait volé trop près de l’Astre Solaire et s’y était, l’impudent, brûlé les ailes. L’affaire de la potion magique du Savant de Marseille continuait de faire couler de la salive. Il apparaissait, après les fracassantes annonces de l’angloise gazette dont s’était servi le Chevalier pour interdire l’usage de la potion en tout lieu dans notre pays, y compris dans les hôpitaux, que la dite gazette émettait maintenant quelques réserves sur cette recherche, encensée et louangée avec force tapage quelques jours auparavant, et que trois des médicastres ayant trempé dans l’affaire vinrent à leur tour de se rétracter. Tout cela était fort consternant et fort embarrassant pour le Chevalier. On murmurait de plus en plus qu’en interdisant qu’on usât de cette médecine, cet ancien médicastre – qui avait en son temps fait le serment d’Hippocrate – avait sans nul doute privé des Riens et des Riennes du droit à pouvoir être soignés. On s’interrogeait, jusque dans les gazettes où l’on n’avait eu de cesse de vilipender le Savant. Et si ce professeur Klorokine avait été dans le vrai ? A Massalia, dans sa bonne ville, peu en doutaient : on y était moins mort qu’ailleurs, sans doute parce qu’au lieu de rester grelotter de fièvre au logis, selon les prescriptions que les Lucarnes Magiques avaient seriné à longueur de journée, on était allé tout bonnement se faire passer un écouvillon au fond des naseaux et recevoir s’il en était besoin quelques cachets de la médecine tant honnie à la capitale. On en avait vite compris la véritable raison de cette mise au ban de cette potion : elle ne coûtait pas grand chose et venait contrarier les appétits féroces de la maison Biquefarma. Le Chevalier d’Alanver avait été un des plus acharnés à vouloir la peau du docteur House. Il occupait la meilleure des places pour ce faire. Il était Chambellan à la Malportance. Comme la prétendue recherche s’était avérée un faux, il lança alors la justice aux basques du Savant. Mais quels étaient donc les buts non avoués des manigances du Chevalier ? Pour le compte de qui donc œuvrait-il ainsi ? Les funestes conséquences étaient dans toutes les têtes. Les vieillards dans les hospices qui n’étaient point morts de la grippe pangoline s’éteignaient maintenant de désespoir, privés de la tendresse des leurs pour accompagner leurs derniers instants.

Il ne se passait plus une semaine sans que les gazettes et les Lucarnes Magiques ne s’intéressassent à l’Oracle Massaliote. Après monsieur du Pyjamas qui était allé fielleusement se prosterner et faire mine de se repentir, sa perruque en tressautant de révérence, ce fut au tour de La Bonne-Fille-de-Son-Maitre de dépêcher sur les rives du Lacydon deux gazetières tout empourprées dans leurs atours et leurs falbalas, qu’elles craignaient fort de crotter dans les ruelles de l’antique cité, madame de l’Aile-Griffe, que l’on ne présentait plus tant ses talents de Dévôte la précédaient en tout lieu, et une certaine petite madame de Prouteproute, qui se piquait de connaître la médecine, alors qu’elle ne savait que gloser inconsidérément. On eût dit les Érinyes mues en gardiennes de la bien-pensance et du dogme de la Pensée Unique, chargées d’une mission persécutrice. Las ! Tout ceci tourna court. Madame de Prouteproute, alors qu’elle interrompait le Savant par son vain et sot caquetage, se fit vertement rabrouer telle une écolière insupportable. Cela réjouit plus d’un Rien et plus d’une Rienne, et ajouta encore à la réputation d’insubordination toute gauloise de ce Savant au franc-parler. Madame de l’Aile-Griffe ne fut pas plus épargnée, elle ne le méritait guère. Elle posa avec beaucoup d’affectation cette pendante question : aurait-t-on pu grâce à cette potion de quatre sous sauver plus de vies ? Monsieur House répondit tout uniment que oui, rajoutant sévèrement: « vous n’avez pas honte ? Moi, oui ». Mais cette courtisane était tout à fait étrangère à ce genre de considérations qu’elle laissait volontiers aux gueux, son adoration pour Notre Délicieux Biquet et son fort confortable train de vie lui tenant lieu de préceptes. Monsieur House fit ainsi la preuve par deux de la vanité insupportable de ces Trissotines et de leurs pairs, qui croyaient tout savoir mais ne savaient rien.

Le Chevalier d’Alanver était aussi bien empêtré avec ce qui se passait à l’hôtel de Ségur. Des fessées se perdaient. Ce perfide avait volontairement oublié d’y convier les carabins, et les nurses estimaient n’avoir point voix au chapitre. L’affaire était fort mal engagée. Une décision de justice obligea l’oublieux Chevalier à recevoir une délégation de carabins. Quant aux nurses, les pauvres, elles en furent pour leur frais mais elles firent connaître bruyamment leur colère. Et ce n’en était que le début. Pour parfaire le tableau, on apprit que la Starteupenéchionne allait contraindre à la faillite les fabricants de masques du pays, car on préférait perfidement les acheter par cargaisons aux Fils du Ciel. Des voix s’élevaient aussi pour dénoncer l’usage intempestif chez les bambins des alcoolats destinés aux ablutions des mains. Il n’y avait d’ailleurs point seulement les bambins qui risquaient sur le long cours leur santé : ces alcoolats contenaient moult substances qui vous rendaient stérile et vous mettaient l’organisme sans dessus dessous. De deux maux, il fallait choisir le moindre mais on peinait à distinguer lequel il fallait préférer.

Madame de Sitarte provoqua un tollé à la Chambre Haute, et le départ des vieilles badernes fort courroucées de son invraisemblable aplomb. Elle leur infligea ni plus ni moins un camouflet en leur répondant d’une façon qu’ils estimèrent « sotte et blessante ». Nul n’en fut étonné, tant ces deux qualificatifs la définissaient des pieds à la tête. Elle avait justifié une fois de plus les agissements du gouvernement de Notre Injurieux Badinguet – qui n’avait de cesse d’humilier quiconque n’appartenait point à la caste des Dévôts – en faisant un appel des plus oxymoriques à « l’intelligence collective » et aux sacro-saints « gestes barrière », lesquels étaient mis à toutes les sauces.

Quant à monseigneur le duc de Gazetamère, en tentant d’apparaître comme le Chambellan aux Affaires Domestiques, ce qu’il était en théorie, il se mit à dos une guide d’argousins qui avait tout de la ligue factieuse et entendait mener comme bon leur semblait leur institution, laquelle on l’allait voir prenait dans certaines villes un bien mauvais chemin. Quel avait donc été le crime de Rantanplan ? Il avait benoîtement fait savoir que chaque manquement au règlement concernant la bienséance et la politesse, « y compris des expressions racistes » serait sanctionné. Outre que le duc oubliait qu’il existât une telle instance au sein des argousins pour surveiller et punir – si l’on surveillait effectivement, on ne punissait que très peu sauf si cela était trop voyant – , il se contredisait lui-même de surcroît, ayant affirmé quelques jours plus tôt que pareille chose n’arrivait jamais. Las !L’affaire venait cette fois de l’intérieur de la maison Poulaga. Des propos haineux avaient été rapportés par un argousin, lui-même victime du fanatisme de ses acolytes au motif de la couleur de sa peau, et horrifié par ce qu’il avait entendu. La victime avait porté l’affaire devant sa hiérarchie, mais rien ne s’était passé. Ses persécuteurs sévissaient toujours. La gazette de monsieur Plénus s’associa à une Lucarne Magique réputée pour son esprit pour faire connaître les dits propos, lesquels avaient été gravés dans le marbre par le courageux lanceur d’alerte. C’était pour le moins édifiant et difficilement soutenable. Les argousins se laissaient aller sans vergogne à une logorrhée des plus haineuses, de laquelle il ressortait que ces braves « gardiens de la paix » verraient du meilleur œil voir advenir une guerre pour « régénérer l’espèce humaine et surtout la race blanche ». Ils s’armaient du reste en prévision. Ils déversaient pêle-mêle leur haine des femmes, des nègres, des juifs et des bougnoules, sans que cela ne sautât aux yeux de l’institution – chargée en principe les bonnes pratiques de la maréchaussée, la dite Igépéhenne, dont Rantanplan avait oublié l’existence – dûment avertie, que cela pût être contraire à l’exercice de leurs fonctions. En d’autres temps, la maréchaussée avait eu pour mission de protéger. On constatait avec effarement et rage que pour un hélas trop grand nombre d’entre les argousins, il s’agissait maintenant de livrer une guerre au peuple. Ces moutons enragés avaient essaimé, on les avait laissé paitre dans les marécages fangeux et voilà maintenant qu’ils jetaient l’opprobre et l’infamie sur toute l’institution, qu’ils désignaient à la vindicte populaire, mettant en danger celles et ceux qui étaient restés vertueux, car il en était resté. La question pendante était de savoir comment on en était arrivé là.

Ainsi en allait-il en Starteupenéchionne en cette fin de la première semaine de la deuxième phase du Grand Déconfinement.

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Chronique du deuxième jour du mois de juin de l’an de disgrâce 20

Où il est question de cerises, de tumultes et de colères.

Dans la bonne ville de Massalia, les parades du deuxième tour du Tournoi des Bourgmestres avaient commencé. La baronne Tine de la Vasse était allée se répandre en lamentations auprès des gazetiers de la capitale, prédisant l’apocalypse, on l’eût dit réincarnation du prophète Philippus drapé de blanc, frappant sur son gong pour annoncer au monde la survenue d’un astéroide. Aux dires de la baronne, celui qui menaçait la Canebière – et par la même occasion la petite entreprise de gouvernance de la baronne, laquelle entendait être tout à la fois, dans cet enmèmetantisme si cher à Notre Prince des Nuées de Sauterelles, bourgmestresse et doublement présidente de la Grande Ville et du Département, avait un nom : les Rouges. « Est-ce qu’on veut que cette ville passe aux Rouges ? », telle était la fracassante question que brandissait la baronne, drapée dans son blanc étendard tout versaillais, et de développer à l’envi sa vision apocalyptique de l’Armée Rouge défilant sur la Canebière au son d’une tonitruante Internationale. Celles et ceux qui entendaient mettre fin aux agissements de la baronne et de sa clique, étaient en vérité parés de toutes les couleurs que peut revêtir le printemps.Le vert était celui de l’espoir, le rouge celui des cerises, dont on n’avait jamais, au fond des cœurs, oublié le temps. Les merles moqueurs voulaient prendre leur revanche. Dans les quartiers du nord de la cité, la baronne de la Galinette Cendrée, se prenant pour une icône, s’affichait sur le moindre mur. Le procédé tenait d’une forme aiguë d’incontinence. Toute autre expression était proscrite. Madame Tine de la Vasse était atteinte de la même maladie. On ne voyait qu’elles.

Dans tout le pays, on n’entendit que ceci : le doux bruit des chaises sur les terrasses des estaminets qui avaient enfin reçu l’autorisation de faire couler la cervoise fraiche. Mais la liberté n’était point totalement retrouvée, il fallait avoir recours à moult contorsions pour pouvoir poser son fondement sur une chaise. La cervoise eut ce premier jour un goût d’entrave. Un autre bruit se fit entendre : les clameurs de Riens et de Riennes qui réclamaient justice pour une affaire qui ressemblait étrangement à celle qui embrasait l’Empire des Amériques. Cela faisait quatre longues années que les proches d’un jeune Rien – qui avait aussi commis la faute d’être né noir de peau – affirmaient que sa mort était survenue par asphyxie après qu’il avait été maintenu au sol par des genoux brutaux. Dans l’Empire des Amériques, la thèse défendue par les Haineux et les Rassistes – qui voulait que ces quidams eussent tout bonnement succombé à une maladie inconnue et tout autant que subite – avait fait long feu. Il ne faisait aucun doute qu’il y avait eu homicide. Chez nous, les choses avaient traîné en longueur. La justice avait produit dans l’affaire des études affirmant que les argousins n’y étaient pour rien. Mais la famille avait persévéré. Et voilà qu’un médicastre, mandé par les proches éplorés, avait rendu un autre verdict : il se prononçait pour l’asphyxie. Un grand attroupement, malgré l’interdiction qui était toujours faite de se rassembler à plus de dix quidams, se fit du côté de Bobigny. Les argousins se postèrent sur une éminence pour mieux gazer la foule, qui scandait les derniers mots de l’infortuné Rien d’outre-Atlantique : « I can’t breathe ».

A la Chambre Basse, les députés avaient obtenu que l’on se mît autour d’une table afin d’examiner comment le gouvernement avait mené le pays pendant l’épidémie de grippe pangoline – laquelle n’avait peut-être pas dit son dernier mot. Allait-on enfin faire le compte des bévues et autres turpitudes commises et porter réclamation ? Celles et ceux qui eussent pu se laisser aller à rêver pareille chose en furent vite pour leur frais : l’âme damnée de Notre Mensongeux Timonier, le duc d’Anfer, s’autoproclama président et secrétaire de ladite table. La messe était dite. Il ne restait aux Riens et aux Riennes qu’une voie que leur montrait Sa Sirupeuse Malveillance : celle de la soumission. La chancelante et bafouillante douairière de la Peine-En-Ecot incita les patrons et les maitres des forges à baisser les rétributions de leurs ouvriers : si vous gagniez cent sous, on ne vous en donnerait plus que quatre vingt, à condition que vous travailliez douze heures au lieu de dix, et encore deviez-vous vous estimer heureux que l’on vous permît de travailler car il ne faisait plus aucun doute qu’on allait jeter en masse des laborieux comme on se débarrassait des encombrants. Ainsi ceux qui, pendant le Grand Confinement, avaient œuvré nuit et jour dans une manufacture de sucre à produire de l’alcool pour les alcoolats nécessaires aux saintes ablutions venaient-ils d’apprendre sans autre forme de procès que leur manufacture allait tout bonnement fermer. Ce n’ était que le début de la misère.

Notre Enjoué Foutriquet appelait cela « le retour des Jours heureux ». Il en allait de même pour les hôpitaux. Les promesses du Roy ressemblaient fort à des miroirs aux alouettes. Comprenant que la baronne du Notabenêts était juste là pour faire de l’animation telle une joyeuse missionnaire, que d’écus en plus dans les bourses désespérément plates il n’y en aurait point, et que, pendant que l’on perdait son temps à de vaines parades, la transformation des hôpitaux en hostelleries de luxe continuait bon train, une guilde de nurses et de gardes-malades décida pour de bon de jeter le gant, dénonçant « une parodie ». La révolte grondait de tous côtés.

Le bouillant tribun Ruffinus fit une nouvelle fois les frais du mépris que la Faction de la Marche professait pour quiconque n’appartenait pas à leur secte. Ce député du peuple s’était ému de ce que les pauvres soubrettes qui avaient en charge la propreté de la Chambre Basse fussent aussi peu rétribuées et qu’on ne leur majorât jamais leur maigre salaire pour être obligées de travailler aux petites heures de la nuit. N’écoutant que son cœur – cet organe ne lui faisait jamais défaut – il se mit en tête d’écrire une loi afin d’améliorer leur sort. Las ! La Faction de la Marche mit la main sur ce beau projet. A l’inverse de monsieur Ruffinus, les Dévôts du Roy n’avaient ni cervelle ni cœur. Ils vidèrent les écrits du tribun de leur substance, la remplaçant par un ersatz qui était censé tenir lieu de principe, lequel aurait pour effet de rendre encore plus dure la condition des pauvres femmes. Lorsque monsieur Ruffinus, prenant connaissance de ce saccage, annonça qu’il n’approuvait point ce qu’était devenu sa loi, la cheffe des Dévôts qui présidait à l’examen des textes, se gaussa sottement, les autres, ne sachant que suivre, entonnèrent le même petit refrain méprisant, ricanant derrière leurs masques. C’en fut trop pour le tribun qui explosa de rage contenue.

Ainsi en allait-il en Starteupenéchionne, dans les premiers jours du mois de juin, dans la deuxième phase du Grand Déconfinement.

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